Анекдот № 44825

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

Новая уникальная безпроводная супер сковорода "Чугун" с антикорозийным покрытием! В основу работы положен эффект "теплообмена", теперь, благодаря космическим технологиям, внутренняя энергия молекул работает на вас! К сковороде также прилагается крышка с двумя режимами работы:OPEN и CLOSE. Предусмотрен интерфейс для подключения устройства типа "прихватка". Только наша сковорода "Чугун" одинаково хорошо работает как в летний, так и в зимний период! Принесем высокие технологии в каждый дом!!!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после cекcа с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

В Англии:
— Сынок, мне кажется, тебе пора жениться.
— Что ж, почему бы нет? Но на ком?!
— А наша соседка справа?
— Эта Солли, которая каждый день играет на фортепиано?
— Да.
— Но я не люблю ее!!!
— Ну, сынок... А соседка справа?!
— Эта Джейн, каждый вечер бегающая по парку?!
— Да...
— Но я же ее не люблю!!!
—Сынок, но кого же ты любишь?
— Кучера Джона, мама.
— Сынок, но он же католик!!!

Встань между двумя абонентами МТС — почувствуй себя членом компании!

— Ваша киска купила бы Вискас.
— А моя требует исключительно шубы и брильянты!

Надпись на тачке "Застрахован... и заминирован".

Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!

Девушка! Пришлите мне по факсу 20 рулонов термобумаги. А я вам заплачу 20000 рублей по факсу...

Еду в машине, по радио реклама фирмы которая занимается установкой натяжных потолков. Слоган просто убил: Натягивают многие, удовольствие доставляют профессионалы. Чуть не врезались...

Реклама.
Сервисное агенство "Старик Хаттабыч" предлагает:
— производство взрых работ любой мощности.
— реконструкция высотных зданий в сжатые сроки.
Признаные специалисты с международной лицензией!

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

— А чтo этo y нас гpаф Сyвopoв ничегo не ест?
— А мне дo п&

Про тараканов
Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу — на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу — сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут — стук в дверь.
Открываю — сосед.
Происходит следующий диалог:
C: — Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
Я: — Да вроде бы не лезут...
(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что
таракан — бактерия с трудом пролезет)
Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые
тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти
с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного
электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое
больше предыдущего.
Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный
реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).
Все это я разглядел в считанные доли секунды.
Из ступора меня вывел голос соседа:
— Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..
Спрашивается, на кой он стучался???

— Девушка! А у вас фиеста?
— Нет, у меня газы!!!

— Жила-была деревня Горькое. И люди в ней радости отродясь не видывали. Но заехал к ним мужичек. А кто такой, чего привез — страсть как интересно!
— "Гороховый суп"!
— И началось тут в деревне такое!

Объявление в интернете: — Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления — наеб... ло...

— Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Объявление в разделе вакансий:
"Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".

Программа «Пока все дома» побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома. Василь Лукаш

Сергей Шойгу сделает танковый биатлон новым видом спорта.
Новый вид спорта уже включен в состав Олимпийский игр в Сочи.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Крестник (5 лет) подходит к бабушке, диалог:
— баб Люб, а ёперный театр — плохое слово?
— ну да, не очень хорошее
— а ёкарный бабай?
— тоже плохое
— а бляха-муха?
— и бляха-муха нехорошее слово
— ебааааать, ничего говорить нельзя

Моя мама — подполковник ФСБ. Соответственно, все ее общение с
сотрудниками ГИБДД ограничивается демонстрацией сначала прав, потом
ксивы.
Однажды она, нарушив правила, была остановлена. Подходит к ней
молоденький лейтенант, представляется, нарушаете, говорит. Маман
стандартно показывает ему права и корочку.
Он разочарованно:
— А, у вас проездной...

— А я считаю, что "бебебе" — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: "И чо? "
— Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
— И чо?

Продаётся свадебное платье. Новое, одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел...

— А у нас на свадьбе одна бабка со стороны жены была. Решила стихи прочитать. Читала-читала, вдруг замолчала, забыла, видать. Говорит: "Лучше я дальше своими словами договорю". И давай частушки матерные наяривать...

У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
— Эй, подождите! И я с вами!

Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские — с длинным рукавом, женские — с глубоким декольте!

Вам противно видеть каждый день бактерии на каемке унитаза? А представляете ЧТО видят каждый день они.