Анекдот № 44814

Трамвайно-троллейбусное управление примет на работу бубнильщиков для объявления остановок.

— А чтo этo y нас гpаф Сyвopoв ничегo не ест?
— А мне дo п&

Про тараканов
Сижу как-то вечером дома, вдруг слышу — на площадке кто-то возится.
Выглянул в глазок, вижу — сосед открыл этажный электрощит и копается
в нем. Я не стал вмешиваться и вернулся к телевизору.
Через 5 минут — стук в дверь.
Открываю — сосед.
Происходит следующий диалог:
C: — Cлышь, Мишель, к тебе тараканы в квартиру не лезут?
Я: — Да вроде бы не лезут...
(Входная дверь так плотно пригнана к косяку и полу, что не то что
таракан — бактерия с трудом пролезет)
Потом я глянул вниз и умер на месте: по полу сновали огромные коричневые
тараканы с палец величиной, а со страху они мне показались ростом почти
с собаку, только не с болонку, а с сенбернара. Они лезли из развороченного
электрощита, и каждый следующий (как мне показалось) был чуть ли не вдвое
больше предыдущего.
Было такое впечатление, что за электрощитом спрятан небольшой атомный
реактор (как известно, в реакторах водятся настоящие монстры).
Все это я разглядел в считанные доли секунды.
Из ступора меня вывел голос соседа:
— Ты бы закрыл дверь, а то они к тебе полезут!..
Спрашивается, на кой он стучался???

— Девушка! А у вас фиеста?
— Нет, у меня газы!!!

— Жила-была деревня Горькое. И люди в ней радости отродясь не видывали. Но заехал к ним мужичек. А кто такой, чего привез — страсть как интересно!
— "Гороховый суп"!
— И началось тут в деревне такое!

Объявление в интернете: — Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления — наеб... ло...

— Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
— Вкуснее коробки могут быть только конфеты!

Объявление в разделе вакансий:
"Обучим, трудоустроим, подставим, посадим".

Программа «Пока все дома» побывала в гостях у Джигурды и сделала вывод, что у него точно не все дома. Василь Лукаш

Сергей Шойгу сделает танковый биатлон новым видом спорта.
Новый вид спорта уже включен в состав Олимпийский игр в Сочи.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Крестник (5 лет) подходит к бабушке, диалог:
— баб Люб, а ёперный театр — плохое слово?
— ну да, не очень хорошее
— а ёкарный бабай?
— тоже плохое
— а бляха-муха?
— и бляха-муха нехорошее слово
— ебааааать, ничего говорить нельзя

Моя мама — подполковник ФСБ. Соответственно, все ее общение с
сотрудниками ГИБДД ограничивается демонстрацией сначала прав, потом
ксивы.
Однажды она, нарушив правила, была остановлена. Подходит к ней
молоденький лейтенант, представляется, нарушаете, говорит. Маман
стандартно показывает ему права и корочку.
Он разочарованно:
— А, у вас проездной...

— А я считаю, что "бебебе" — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: "И чо? "
— Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
— И чо?

Продаётся свадебное платье. Новое, одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел...

— А у нас на свадьбе одна бабка со стороны жены была. Решила стихи прочитать. Читала-читала, вдруг замолчала, забыла, видать. Говорит: "Лучше я дальше своими словами договорю". И давай частушки матерные наяривать...

У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
— Эй, подождите! И я с вами!

Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские — с длинным рукавом, женские — с глубоким декольте!

Вам противно видеть каждый день бактерии на каемке унитаза? А представляете ЧТО видят каждый день они.

Белка: приезжай ко мне! Я тебя хочу!!!
Зайка: НЕТ
Белка: опять? ну почему????
Зайка: Межвидовой барьер
Белка: ...........

Пропала собака. Рыженькая. Маленькая. С#ка. Св#лочь! П#дла!! Найду — убью!!!

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?

Если из "Останкино" пойдет чёрный дым, значит выберут Собянина...

yoxter:
разговаривал тут с одной однопараллельницей, которая родом из Монголии, так она мне поведала, что в монгольском языке есть слово "ахуй", причем означает оно всего лишь "универсам, универмаг"
Представь: вместо "я в ахуе" теперь мможно говорить "я в монгольском универмаге"

Выявлена гpуппа мошенников, pаботавшая на pынке пpокладок. Раздобыв где-то этикетки пpокладок "Олвейс-плюс" и кpылышки к ним, жулики пеpеклеивали их на пpостые гоpчичники. Разоблачить пpеступников помогла одна бдительная покупательница, заметившая, что она не может так свободно двигаться в кpитические дни, как было обещано.

Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных — стоматологическая клиника "Мастер дент".

Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали.
А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, а также полусладкое, сухое и полусухое.

... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами...

* Zar Радостно чешет репу мобильником.
<

— Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
— Да неужели?
— Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!