Анекдот № 44804

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Крестник (5 лет) подходит к бабушке, диалог:
— баб Люб, а ёперный театр — плохое слово?
— ну да, не очень хорошее
— а ёкарный бабай?
— тоже плохое
— а бляха-муха?
— и бляха-муха нехорошее слово
— ебааааать, ничего говорить нельзя

Моя мама — подполковник ФСБ. Соответственно, все ее общение с
сотрудниками ГИБДД ограничивается демонстрацией сначала прав, потом
ксивы.
Однажды она, нарушив правила, была остановлена. Подходит к ней
молоденький лейтенант, представляется, нарушаете, говорит. Маман
стандартно показывает ему права и корочку.
Он разочарованно:
— А, у вас проездной...

— А я считаю, что "бебебе" — беспроигрышный аргумент в любом споре.
— Нет, беспроигрышный аргумент — это вопрос: "И чо? "
— Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
— И чо?

Продаётся свадебное платье. Новое, одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Победу фехтовальщику из Голландии принёс укол, сделанный до соревнований.

— Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел...

— А у нас на свадьбе одна бабка со стороны жены была. Решила стихи прочитать. Читала-читала, вдруг замолчала, забыла, видать. Говорит: "Лучше я дальше своими словами договорю". И давай частушки матерные наяривать...

У врача.
— Доктор, у меня голова болит.
— У меня тоже.
— И сердце колет.
— У меня тоже.
— И печень что-то пошаливает.
— У меня тоже. Пауза.
— Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
— Эй, подождите! И я с вами!

Бронежилеты оригинальных расцветок! Мужские — с длинным рукавом, женские — с глубоким декольте!

Вам противно видеть каждый день бактерии на каемке унитаза? А представляете ЧТО видят каждый день они.

Белка: приезжай ко мне! Я тебя хочу!!!
Зайка: НЕТ
Белка: опять? ну почему????
Зайка: Межвидовой барьер
Белка: ...........

Пропала собака. Рыженькая. Маленькая. С#ка. Св#лочь! П#дла!! Найду — убью!!!

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги.
Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?

Если из "Останкино" пойдет чёрный дым, значит выберут Собянина...

yoxter:
разговаривал тут с одной однопараллельницей, которая родом из Монголии, так она мне поведала, что в монгольском языке есть слово "ахуй", причем означает оно всего лишь "универсам, универмаг"
Представь: вместо "я в ахуе" теперь мможно говорить "я в монгольском универмаге"

Выявлена гpуппа мошенников, pаботавшая на pынке пpокладок. Раздобыв где-то этикетки пpокладок "Олвейс-плюс" и кpылышки к ним, жулики пеpеклеивали их на пpостые гоpчичники. Разоблачить пpеступников помогла одна бдительная покупательница, заметившая, что она не может так свободно двигаться в кpитические дни, как было обещано.

Спонсор сегодняшнего чемпионата по скоростному поеданию пирожных — стоматологическая клиника "Мастер дент".

Жили-были в одном селе Горькое люди, которые сладкого отродясь не пробовали.
А тут приехал к ним мужичок, и привез им сладкое, а также полусладкое, сухое и полусухое.

... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами...

* Zar Радостно чешет репу мобильником.
<

— Мама, а ко мне уже мальчики пристают!
— Да неужели?
— Сегодня Вовка говорит мне в лифте, что это я пожгла в нем все кнопки!

Здравствуйте,меня Вадик зовут...Ну, Вы знаете.. Да мне по х...й! Почему футболка сухая?

Внимание! Чтение может стать причиной развития мозга!

Маленькая девочка пpиходит из домой. Естественно, мама начинает интеpесоваться у нее, что было в .
— Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

Каток асфальтовый! Разгладит морщины за одну минуту!

Лечим клептоманию клаустрофобией. Телефон 02

На правах рекламы:
"Бритва "Нева" — первое лезвие бреет плохо, второе вообще не лезвие".

Магазин "Старик Хоттабыч" предлагает своим клиентам ковер-самолет.
Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит — как обыкновенный самолет.

Мы поели супчик "Магги" — не хватило нам бумаги...

— Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь!
— А чего это я должен жалеть другого мужчину?

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое — политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, — значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она — рабочий класс. Всё то, что мы делаем,— это делаем для тебя,
получается — ты народ. А твой младший братик,— это наше будущее.
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме.