Анекдот № 44775

Мы поели супчик "Магги" — не хватило нам бумаги...

— Коля! Мне все надоело! Я ухожу к другому мужчине! Ты будешь жалеть, слышишь!
— А чего это я должен жалеть другого мужчину?

Маленький сын подходит к отцу и спрашивает его:
-Папа, ты можешь мне сказать, что это такое — политика?
-Объясню тебе, что такое политика на примере нашей семьи. Вот
смотри: если я деньги зарабатываю, значит я есть министерство финансов.
Наша мама хозяйство ведёт, следовательно она правительство.
Дедушка смотрит, чтобы в доме был порядок, — значит он
профсоюзы. Домработница делает по дому всю работу, следовательно
она — рабочий класс. Всё то, что мы делаем,— это делаем для тебя,
получается — ты народ. А твой младший братик,— это наше будущее.
Понял?
-Нет.
-Ну иди тогда спать.
Среди ночи просыпается сын от плача своего младшего братишки.
Он встаёт и идёт будить маму. После неудачных
попыток это сделать он идёт на кухню, где папа
с домработницей занимаются любовью, а дедушка в это время
наблюдает за ними в замочную скважину. Тогда
он возвращается к себе в кровать и снова ложится спать.
Утром он увидел отца и говорит ему:
-Папа, а я понял, что же такое политика.
-Ну и что же это?
-Это когда министерство финансов рабочий класс имеет,
при этом правительство спит, а профсоюзы наблюдают за всем со стороны,
всем наплевать на народ, а будущее наше в дерьме.

Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да... любил он окна...

Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

В школе Сергея Шнурова никогда не просили пересказать текст своими словами.

Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.

Тараканья исповедь

Я не злодей, я таракан
Да это я – непобедимый
Король планеты дураков
Лучами неиспепелимый

Я жил всегда, я жил везде:
В Раю — у Господа под крышей
Я был свидетелем тех сцен
О коих неустанно пишут

Я ловок и хитер, я мал
И незаметен для созданья
Что помышляло о себе
Как о короне мирозданья

Мой час пробил, когда фемина,
От древа яблоко сорвав
Его с мужчиной поделила
Огрызок, бросив не дожрав

И я доел — ведь я не гордый
Господь создал меня таким
Чтоб я мог сьесть чего угодно
Не огорчаясь быть вторым

Пока влюбленные взирали
На свои голые тела
(Я пропускаю описанья
То место, где природа верх взяла)…

Я притворился полумертвым
И в час изгнания заполз
В косматый ворс овечьей шкуры
Которую Адам принес

И я поехал на Адаме
Не смея бросить одного
Ведь он мне стал почти что другом
(Точней желудка моего)

Так начались наши скитанья
И мыторства из года в год
Совместное существованье
Двух разных видов и пород

Они плодились , размножались
И убивали иногда
Своею плотью упивались
И ненавидели Творца

И Бог не стал с ответом медлить
Явившись Ною он открыл
Что уничтожит все живое-
Один потоп вместо могил

Ной сотворил ковчег круизный
(Ему я в этом помогал)
И в тот корабль живописный
Всех тварей он по паре запихал

Надеюсь, нет причины не понять
Что плавал я на этом великане
И время я не буду отнимать
Рассказами о славном капитане

Но ненависть ко мне из тех времен
Пришла как память о грехе и Рае
И потому включая ночью свет
Вы бьете тапком и грущу я умирая

Скажу одно – я мерзок но не подл!
Места где не встречаюсь я так редки?
Сопутствовать вам — мой первейший долг
Как благодарность Еве за обьедки

Еду в такси. Перед машиной перебегает дорогу школьник. Таксист (кавказец средних лет, говорит с характерным акцентом и неистово жестикулирует, периодически поправляет съезжающие из-за живой мимики очки):

-Надо же, как нынешние дети в школу торопятся... Не хотят, наверное, быть таксистами, как дядя Ахмед

Пейте томатный cок!
Томатный cок — это здоpовье!
Здоpовье — это cпоpт!
Споpт — это победы!
Победы — это деньги!
Деньги — это женщины!
Женщмины — это СПИД!
СПИД — это cмеpть!
Hет, не пейте томатный cок.

Попробуйте вермишель быстрого приготовления "Александра и Софья". Теперь ещё и с мясом маленьких девочек...

Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз — и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова...

Передаём сигналы точного времени. Пи-— пи-— пи-— Московское время пять часов! Для тех, кто не услышал передаём заново: Пи-— пи-— пи...

Лучший новогодний подарок для тех, кто не хочет прогибаться под
изменчивый мир: в наш cекc-шоп поступили резиновые козы всех цветов и
размеров!

Реклама.
— У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...
Потому что я — ЛЫСАЯ!!!

Реклама:
"Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием "Педерастишка".
Покупайте в магазинах страны!

Мужчина — Лев познакомится с женщиной, желательно Раком...

Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником,
поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого
кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.

Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки.

Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный
самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на
следующий день пpиходят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек.
Пеpвым заходит немец.
(к)— Вы летали на таком типе самолетов?
(H)— Мне пpиходилось тpи года на нем летать.
(к)— А сколько бы хотели получать?
(H)— Тpи штуки.
(к)— Извините за нескpомность, на что будете тpатить?
(H)— Одну штуку — себе, дpугую — семье, тpетью на стpаховку,
pабота опасная.
Заходит амеpиканец.
(к)— Вы летали на таком типе самолетов?
(А)— Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки.
(к)— Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать?
(А)— Шесть штук.
(к)— А на что тpатить будете, если это не секpет?
(А)— Две — себе, две — семье, две на стpаховку, pабота сложная.
Заходит узбек
(к)— Вы летали на таком типе самолетов?
(У)— Да что вы, нет.
(к)— Hу а вообще летали?
(У)— Hу пассажиpом пpиходилось.
(к)— И сколько хотите получать?
(У)— Девять штук.
(к)— Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он
пpофи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны
бpать?
(У)— Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне
тpех хватит, а за оставшиеся тpи пусть немец летает.

Приехал новый русский в церковь. Положил в урну, для подаяния 100 долларов. Потом вышел, сел в "мерс". А только отъехал — ему в бок КАМАЗ... "Мерс" переворачивается, нового русского перекидывает вдавливает в сиденье. Он сидит еле живой и краем глаза видит, что из-за угла выезжает BMW, из него выходит другой новый русский, подходит к урне со 100 долларами. Тут первый как заорет:
— Стой, браток, она не работает!

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

Шубы, дубленки! НОЧЬЮ СКИДКИ! — это наверно так — покупаешь за полную стоимость товар, а на выходе стоят очень нехорошие мужики и говорят — СКИДЫВАЙ ДУБЛЕНКУ!

Я вынес таракану смертный приговор.
И приговор привел, немедля в исполненье.
"Гринписа" крикам я скажу наперекор,
Что крошки красть — большое преступленье!

На улицах Перми уже некоторое время весят огромные объявления, очевидно,
призывающие на какую-то выставку. Они гласят: "КАКОЙ КРИЗИС БЕЗ ХОРОШЕГО
ШОКОЛАДА?". Главное, не поспоришь...

Петрушка

Является ли каша в голове пищей для ума?
Нет, только тараканов привлекает.

— Девушка, вы что будете, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— А на что же он жил?
— На проценты!

Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева.

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.