Анекдот № 44745

Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева.

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

Строительная фирма «Нижний Новгород Строй»...
Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!».

— Мам, дай сока!
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну, дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну, я не могу без запивона.

На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу,
предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины.
Вечером отключили воду.
Воды нет до сих пор, зато утром на подъезде появилась новая бумажка,
рекламирующая электрогенераторы.
К чему бы это?

Объявление:
Продам стакан травы. Не гербалайф.

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает
в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу
Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Сaрa звонит Исaaку
— Исaaк, приходи вечером — Абрaм уходит.
— А кaк я узнaю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
— Исaaк, ты шо тaм делaешь?
— Деньги ищу.
— От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!

-Можно пригласить Вас на утренний чай с пряниками?
На утро.
— Вот твой чай.
— А где же пряник?
Мужик с довольным видом выплевывает на ладонь разжеванный пряник произносит: здесь.

В студенческие годы занесло в гости к знакомым чьих-то друзей или как-то так. В общем, типовая двушка в спальном районе, живут два брата и вечно какие-то забредшие на огонёк гости. Младший брат — студент, старший — уже закончил, работал сторожем сутки через трое и бухал не по-детски. В квартире, как положено в таких местах, бардак, но раковина в ванной до блеска чистая. Позже в разговоре выяснилось, что старший брат очень за этим следит, за грязь в раковине может навалять. Потому что ему в грязную раковину блевать неприятно!

— Ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
— Ну, и как, нравится?
— Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...

Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ!

Julia:
ну поддержи меня хоть чуть,я ж к стоматологу иду:(
Патрик:
когда будешь открывать рот, думай обо мне

Новый тариф от МТС — "Похмельный" — платишь только за те звонки, которые помнишь.

Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома,звонок, открываю дверь — там теща стоит, в гости пришла. Я ей:— Мама! На долго ли к нам?— Покудова не надоем.— Так что? И чаю даже не попьете?

— Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер,
прикинь!
— А почему с двух?
— Так 3D!

Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще — замочите его...!!!

С доски объявления:
Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и качество исполнения — гарантирую.

А вы заметили, что при наборе на телефоне СМС (с быстрым набором Т9)
слова "работаешь" первым на замену предлагается слово "саботаж"?

2004 год. Диалог:
— Ты к МТС подключен?
— Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
— А у тебя ведь красные яйца?
— Нет, черно-желтые.

— Девочка, хочешь сниматься в кино?
— Опять с голыми дядьками?

— Девушка, а пойдемте в кино!
— А у вас билеты есть?
— Нет.
— А презервативы?
— Есть.
— А пойдемте!

Человек, который идет по улице и подозрительно смотрит во все стороны — арабский террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит прямо перед собой — хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо — арабский террорист фантазер.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами — арабский террорист лунатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой — арабский террорист ипохондрик.
Человек, который не идет по улице— заболевший арабский террорист.
Вышеперечисленные персоны неoбходимо задержать. В случае попытки к бегству — сделать контрольный выстрел в воздух и труп отправить в центр экспертизы судебной медицины.

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi?
Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что

реклама: Новая тушь Буржуа — теперь с ароматом ананасов и экстрактом
рябчиков.

2050 год. На заправке висит рекламный плакат:" К полному баку — автомобиль в подарок!"

Объявление:
Отдам конец в хорошие губы.

— Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
— Куда же мы убежим, кругом вода?!
— Я все продумал. В каюту!

Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу
творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину,
иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
— Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
— Почему?!
— Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть
между ног.

Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция — это как?
— В фотошопе...