Анекдот № 44716

— Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
— Куда же мы убежим, кругом вода?!
— Я все продумал. В каюту!

Супермаркет. Я и племянник выбираем молочную продукцию. Набрав кучу
творожков и йогуртов, беру первое попавшееся молоко. Бросаю в корзину,
иду к кассе. Племянник одергивает и говорит:
— Я бы не советовал тебе брать это молоко. Оно генномодифицировано!
Немного офигев и просмотрев состав, задаю справедливый вопрос:
— Почему?!
— Тут на картинке у коровы вымя КАК У МАМЫ между рук, а должно быть
между ног.

Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция — это как?
— В фотошопе...

Никто и никогда вас так внимательно и душевно не выслушает, как следователь ФСБ на допросе.

— Послушайте, Холмс, там кто-то кричит, просит о помощи.
Может, выйдем и выясним, в чем дело?
— Зачем, Ватсон? Узнаем все из утренних газет.

— Почему в кинотеатре почти все сидят, жуют попкорн и запивают
напитками, а в театре такое редкость?
— Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, спуститься в
зрительный зал и начистить рыло той свинье.

— Еду нa рaботу, и с@@ко увидел реклaму aнтенны "Триколор"

Начальник отдела кадров:
— Тут написано, что вы раньше трудились полярником и очень неплохо зарабатывали. А почему же ушли с этой работы?
— Видите ли, когда мир стал однополярным, меня сразу же сократили!

Оригинальный нож-кредитка из хирургической, нержавеющей стали! Острый прочный компактный. Легко помещается в кошелек. Всегда с вами! Если закончится кредит — будет чем вскрыть себе вены. Незаменимая вещь!

Объявление в газете:
"Свидетельство о браке за номером АТ 28673 считать
недействительным. Поняла, д#ра?!"

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно"

«Или пить или водить» — говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.

Объявление:
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.

— Саид, отчего седло в говне?
— Стреляли...

— Сегодня мы наконец-то побудем одни, — говорит ухажёр девушке. — Я
купил три билета в кино.
— Почему три?
— Твоим матери, отцу и брату!

— Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели сразу с несколькими крошками?
— Кушайте на ночь сухарики Кириешки!

В школе урок географии.
— Иващенко, Расскажи, что ты знаешь об Египте?
— Ну, Ебибет это такая страна...
— Не Ебибет, а Египет.
— Да, Египет, в котором живут эти самые, Ебибтяне...
— Не Ебибтяне, а Египтяне.
— Да, Египтяне. Водятся там ебимоты, а так же...
— Иващенко, не ебимоты, а бегемоты. А что ты знаешь о растениях?
— О растениях? Знаю... Там растут..., ебобабы...
— Не ебобабы, а бабоебы, и вообще, садись Ебащенко, ебиница!

Раньше мои волосы были сухие и мёртвые.......
А теперь живые и шевелятся!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

— Скажите, Холмс, как отличить резиновую от нестоящей?
— Элементарно, Ватсон! Если настоящей надавить на одну , вторая не увеличивается.

— Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
— А Безрукову маску уже сделали?

— А почему у вас козёл безрогий?
— А у нас коза честная!

Девушка:
У меня клавиатура не работает.
Админ:
Кофе?
Девушка:
Чай.
Админ:
С сахаром?
Девушка:
Без.
Админ:
Тогда ерунда, к утру высохнет.

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра — 56 см, обхват плеч — 114 см, расстояние между глаз — 2 см, длина волос — 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

Новый способ утреннего подъема:
1) Будильник устанавливаем на 7.00
2) Форматирование жесткого диска на 7.03
И только попробуй проспать!

Фраза из рекламы: «если кашляют детишки — им поможет синий мишка!». Очень хочется ответить: «если делаешь рекламу — не кури марихуану!»

Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!

ххх: читал...но что то опять так впадлу...я удивительный человек, я решил что если завтра сдам экзамен, то куплю себе коммуникатор, и вместо того, что бы сидеть и готовиться, я сижу и выбираю коммуникатор

Ты студент, и тебе хочется пафоса?
Новые сухарики со вкусом "Хеннесси Х.О."!

— Василий Иванович! Американцы на Луне высадились!
— Ишь, куда мы их загнали!

— Василий Иванович, а сможешь ты четверть выпить?
— Смогу, Петька!
— А штоф?
— И штоф смогу.
— А ведро сможешь?
— Не, Петька, ведро не смогу. Такое, наверное, только Ленину под силу!

— Василий Иванович, наши ребята поймали вражеского лазутчика.
Давайте его повесим!
— Ни в коем случае! С виселицы он может разглядеть расположение
нашей дивизии!

— Василий Иванович, танк лезет!!
— Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
— Ну как, Петька, готов танк?
— Готов, Василий Иванович!
— Молодец! А с гранатой поосторожнее, взорваться может.
Лучше на место положи!