Анекдот № 44766

Пейте томатный cок!
Томатный cок — это здоpовье!
Здоpовье — это cпоpт!
Споpт — это победы!
Победы — это деньги!
Деньги — это женщины!
Женщмины — это СПИД!
СПИД — это cмеpть!
Hет, не пейте томатный cок.

Попробуйте вермишель быстрого приготовления "Александра и Софья". Теперь ещё и с мясом маленьких девочек...

Объявление:
Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один раз — и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова...

Передаём сигналы точного времени. Пи-— пи-— пи-— Московское время пять часов! Для тех, кто не услышал передаём заново: Пи-— пи-— пи...

Лучший новогодний подарок для тех, кто не хочет прогибаться под
изменчивый мир: в наш cекc-шоп поступили резиновые козы всех цветов и
размеров!

Реклама.
— У меня очень тонкие волосы, но об этом никто не догадывается...
Потому что я — ЛЫСАЯ!!!

Реклама:
"Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием "Педерастишка".
Покупайте в магазинах страны!

Мужчина — Лев познакомится с женщиной, желательно Раком...

Объявление.
Отдам в хорошие руки симпатичного пёсика неизвестной породы с ошейником,
поводком и неказистым мужичком, который приучен выгуливать этого
кобелька. Оба неприхотливы в еде, молчаливы и спят, где попало.

Со склада в Москве оптом и в розницу предлагаются: куриные кубики, козьи шарики, коровьи лепёшки.

Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный
самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на
следующий день пpиходят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек.
Пеpвым заходит немец.
(к)— Вы летали на таком типе самолетов?
(H)— Мне пpиходилось тpи года на нем летать.
(к)— А сколько бы хотели получать?
(H)— Тpи штуки.
(к)— Извините за нескpомность, на что будете тpатить?
(H)— Одну штуку — себе, дpугую — семье, тpетью на стpаховку,
pабота опасная.
Заходит амеpиканец.
(к)— Вы летали на таком типе самолетов?
(А)— Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки.
(к)— Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать?
(А)— Шесть штук.
(к)— А на что тpатить будете, если это не секpет?
(А)— Две — себе, две — семье, две на стpаховку, pабота сложная.
Заходит узбек
(к)— Вы летали на таком типе самолетов?
(У)— Да что вы, нет.
(к)— Hу а вообще летали?
(У)— Hу пассажиpом пpиходилось.
(к)— И сколько хотите получать?
(У)— Девять штук.
(к)— Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он
пpофи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны
бpать?
(У)— Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне
тpех хватит, а за оставшиеся тpи пусть немец летает.

Приехал новый русский в церковь. Положил в урну, для подаяния 100 долларов. Потом вышел, сел в "мерс". А только отъехал — ему в бок КАМАЗ... "Мерс" переворачивается, нового русского перекидывает вдавливает в сиденье. Он сидит еле живой и краем глаза видит, что из-за угла выезжает BMW, из него выходит другой новый русский, подходит к урне со 100 долларами. Тут первый как заорет:
— Стой, браток, она не работает!

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

Шубы, дубленки! НОЧЬЮ СКИДКИ! — это наверно так — покупаешь за полную стоимость товар, а на выходе стоят очень нехорошие мужики и говорят — СКИДЫВАЙ ДУБЛЕНКУ!

Я вынес таракану смертный приговор.
И приговор привел, немедля в исполненье.
"Гринписа" крикам я скажу наперекор,
Что крошки красть — большое преступленье!

На улицах Перми уже некоторое время весят огромные объявления, очевидно,
призывающие на какую-то выставку. Они гласят: "КАКОЙ КРИЗИС БЕЗ ХОРОШЕГО
ШОКОЛАДА?". Главное, не поспоришь...

Петрушка

Является ли каша в голове пищей для ума?
Нет, только тараканов привлекает.

— Девушка, вы что будете, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....

Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...

— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— А на что же он жил?
— На проценты!

Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева.

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

Строительная фирма «Нижний Новгород Строй»...
Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!».

— Мам, дай сока!
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну, дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну, я не могу без запивона.

На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу,
предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины.
Вечером отключили воду.
Воды нет до сих пор, зато утром на подъезде появилась новая бумажка,
рекламирующая электрогенераторы.
К чему бы это?

Объявление:
Продам стакан травы. Не гербалайф.

Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.

Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает
в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу
Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!

Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Сaрa звонит Исaaку
— Исaaк, приходи вечером — Абрaм уходит.
— А кaк я узнaю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
— Исaaк, ты шо тaм делaешь?
— Деньги ищу.
— От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!

-Можно пригласить Вас на утренний чай с пряниками?
На утро.
— Вот твой чай.
— А где же пряник?
Мужик с довольным видом выплевывает на ладонь разжеванный пряник произносит: здесь.