Анекдот № 44754
Авиакомпания хочет найти классного летчика на вновь купленный
самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на
следующий день пpиходят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек.
Пеpвым заходит немец.
(к)— Вы летали на таком типе самолетов?
(H)— Мне пpиходилось тpи года на нем летать.
(к)— А сколько бы хотели получать?
(H)— Тpи штуки.
(к)— Извините за нескpомность, на что будете тpатить?
(H)— Одну штуку — себе, дpугую — семье, тpетью на стpаховку,
pабота опасная.
Заходит амеpиканец.
(к)— Вы летали на таком типе самолетов?
(А)— Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки.
(к)— Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать?
(А)— Шесть штук.
(к)— А на что тpатить будете, если это не секpет?
(А)— Две — себе, две — семье, две на стpаховку, pабота сложная.
Заходит узбек
(к)— Вы летали на таком типе самолетов?
(У)— Да что вы, нет.
(к)— Hу а вообще летали?
(У)— Hу пассажиpом пpиходилось.
(к)— И сколько хотите получать?
(У)— Девять штук.
(к)— Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он
пpофи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны
бpать?
(У)— Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне
тpех хватит, а за оставшиеся тpи пусть немец летает.
самолет, дают объявление, создают (к)омиссию по отбоpу, на
следующий день пpиходят (А)меpиканец, (H)емец и (У)збек.
Пеpвым заходит немец.
(к)— Вы летали на таком типе самолетов?
(H)— Мне пpиходилось тpи года на нем летать.
(к)— А сколько бы хотели получать?
(H)— Тpи штуки.
(к)— Извините за нескpомность, на что будете тpатить?
(H)— Одну штуку — себе, дpугую — семье, тpетью на стpаховку,
pабота опасная.
Заходит амеpиканец.
(к)— Вы летали на таком типе самолетов?
(А)— Да кого волнует, хоть на метле полечу, были бы бабки.
(к)— Да остыньте вы, остыньте, сколько хотели бы получать?
(А)— Шесть штук.
(к)— А на что тpатить будете, если это не секpет?
(А)— Две — себе, две — семье, две на стpаховку, pабота сложная.
Заходит узбек
(к)— Вы летали на таком типе самолетов?
(У)— Да что вы, нет.
(к)— Hу а вообще летали?
(У)— Hу пассажиpом пpиходилось.
(к)— И сколько хотите получать?
(У)— Девять штук.
(к)— Hу подумайте сами, тут до вас немец пpиходил, так он
пpофи, да и пpосит всего тpи штуки, почему вас должны
бpать?
(У)— Hу потому что тpи штуки я буду отдавать комиссии, мне
тpех хватит, а за оставшиеся тpи пусть немец летает.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Приехал новый русский в церковь. Положил в урну, для подаяния 100 долларов. Потом вышел, сел в "мерс". А только отъехал — ему в бок КАМАЗ... "Мерс" переворачивается, нового русского перекидывает вдавливает в сиденье. Он сидит еле живой и краем глаза видит, что из-за угла выезжает BMW, из него выходит другой новый русский, подходит к урне со 100 долларами. Тут первый как заорет:
— Стой, браток, она не работает!
— Стой, браток, она не работает!
Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.
Шубы, дубленки! НОЧЬЮ СКИДКИ! — это наверно так — покупаешь за полную стоимость товар, а на выходе стоят очень нехорошие мужики и говорят — СКИДЫВАЙ ДУБЛЕНКУ!
Я вынес таракану смертный приговор.
И приговор привел, немедля в исполненье.
"Гринписа" крикам я скажу наперекор,
Что крошки красть — большое преступленье!
И приговор привел, немедля в исполненье.
"Гринписа" крикам я скажу наперекор,
Что крошки красть — большое преступленье!
На улицах Перми уже некоторое время весят огромные объявления, очевидно,
призывающие на какую-то выставку. Они гласят: "КАКОЙ КРИЗИС БЕЗ ХОРОШЕГО
ШОКОЛАДА?". Главное, не поспоришь...
Петрушка
призывающие на какую-то выставку. Они гласят: "КАКОЙ КРИЗИС БЕЗ ХОРОШЕГО
ШОКОЛАДА?". Главное, не поспоришь...
Петрушка
Является ли каша в голове пищей для ума?
Нет, только тараканов привлекает.
Нет, только тараканов привлекает.
— Девушка, вы что будете, водку или самогон?
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
— Ой, ну я прям даже не знаю, все такое вкусное.....
Всё больше женщин сегодня доверяют подгузникам "Хаггиз".
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...
Потому что презервативам "Дюрекс" они уже доверять не будут...
— А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их бедным?
— А на что же он жил?
— На проценты!
— А на что же он жил?
— На проценты!
Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева.
— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.
— У русских Олимпиада, сэр.
Строительная фирма «Нижний Новгород Строй»...
Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!».
Рекламный слоган: «МЫ КЛАДЁМ НА СОВЕСТЬ!».
— Мам, дай сока!
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну, дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну, я не могу без запивона.
— Пока суп не съешь, не дам!
— Мам, ну, дай сока.
— Не дам.
— Мам, ну, я не могу без запивона.
На прошлой неделе на нашем подъезде одна фирма разместила свою рекламу,
предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины.
Вечером отключили воду.
Воды нет до сих пор, зато утром на подъезде появилась новая бумажка,
рекламирующая электрогенераторы.
К чему бы это?
предлагая всем желающим выкопать колодец в любом месте и любой глубины.
Вечером отключили воду.
Воды нет до сих пор, зато утром на подъезде появилась новая бумажка,
рекламирующая электрогенераторы.
К чему бы это?
Карлсон не гадил на лету как голуби, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает
в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу
Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу
Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
Приобретайте Уголовный кодекс — самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!
Сaрa звонит Исaaку
— Исaaк, приходи вечером — Абрaм уходит.
— А кaк я узнaю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
— Исaaк, ты шо тaм делaешь?
— Деньги ищу.
— От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!
— Исaaк, приходи вечером — Абрaм уходит.
— А кaк я узнaю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:
— Исaaк, ты шо тaм делaешь?
— Деньги ищу.
— От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!
-Можно пригласить Вас на утренний чай с пряниками?
На утро.
— Вот твой чай.
— А где же пряник?
Мужик с довольным видом выплевывает на ладонь разжеванный пряник произносит: здесь.
На утро.
— Вот твой чай.
— А где же пряник?
Мужик с довольным видом выплевывает на ладонь разжеванный пряник произносит: здесь.
В студенческие годы занесло в гости к знакомым чьих-то друзей или как-то так. В общем, типовая двушка в спальном районе, живут два брата и вечно какие-то забредшие на огонёк гости. Младший брат — студент, старший — уже закончил, работал сторожем сутки через трое и бухал не по-детски. В квартире, как положено в таких местах, бардак, но раковина в ванной до блеска чистая. Позже в разговоре выяснилось, что старший брат очень за этим следит, за грязь в раковине может навалять. Потому что ему в грязную раковину блевать неприятно!
— Ваш сын устроился на работу?
— Ага, забойщиком скота.
— Ну, и как, нравится?
— Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...
— Ага, забойщиком скота.
— Ну, и как, нравится?
— Еще бы! Он же с детства любил со зверушками возиться...
Теперь понятно, почему у "Мегафона" такая плохая связь.Основное направление его деятельности-это торговля АРБУЗАМИ!
Julia:
ну поддержи меня хоть чуть,я ж к стоматологу иду:(
Патрик:
когда будешь открывать рот, думай обо мне
ну поддержи меня хоть чуть,я ж к стоматологу иду:(
Патрик:
когда будешь открывать рот, думай обо мне
Новый тариф от МТС — "Похмельный" — платишь только за те звонки, которые помнишь.
Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома,звонок, открываю дверь — там теща стоит, в гости пришла. Я ей:— Мама! На долго ли к нам?— Покудова не надоем.— Так что? И чаю даже не попьете?
— Вчера в кинотеатре какой-то мужик пиратку снимал с двух камер,
прикинь!
— А почему с двух?
— Так 3D!
прикинь!
— А почему с двух?
— Так 3D!
Если ваш муж пришел домой поздно, пьяный, злой и в грязном плаще — замочите его...!!!
С доски объявления:
Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и качество исполнения — гарантирую.
Помогу застрелиться. Можно без согласия клиента. Полная конфиденциальность и качество исполнения — гарантирую.
А вы заметили, что при наборе на телефоне СМС (с быстрым набором Т9)
слова "работаешь" первым на замену предлагается слово "саботаж"?
слова "работаешь" первым на замену предлагается слово "саботаж"?
2004 год. Диалог:
— Ты к МТС подключен?
— Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
— А у тебя ведь красные яйца?
— Нет, черно-желтые.
— Ты к МТС подключен?
— Нет, к Билайну.
2006 год. Диалог:
— А у тебя ведь красные яйца?
— Нет, черно-желтые.
