Анекдот № 44851

Кто говорит, что у него в голове нет тараканов, у того их целая туча.

Звонок:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
— Вашы крокодилы, вы их и спасайте.

Gorinich: ты блондинко?
OxiK: нет
Gorinich: странна
OxiK: россия

Встречаются тки новых русских за рюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1-й: — А вот прикупил своей путевочку на Кип, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: — Е., Кип это уже вчерашний день. Я свою на Багамские остова,
месяца на тки, в бунгало на берегу моя ...
3-й: — У ребята, я не такой крутой как выЯ свою сам ебать буду!

Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД

Самолет взлетает, пилот штурману:
— Карту не забыл?
— Забыл...
— Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.

Солидная фирма возьмёт в аренду степлер

Выскочил ячмень на глазу, мама — медик. Спрашиваю у неё, что делать, чем лечить? Плюёт на дулю, тычет мне в глаз.
— Всё, — говорит, — скоро пройдёт, другого лечения нет!
Н-да, XXI век, нанотехнологии...

На приеме у психиатра:
— Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
— Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове...

Сижу на сайте, выбираю себе отель, читаю отзывы. Один отзыв просто порадовал. Начинается так: "Трудно писать про отель, потому что трезвыми глазами я его так и не видел."

Объявление:
В парке Горького потерялся ротвейлер. Мальчик. Будьте осторожны. Хочет стать мужчиной.

Объявление: "Продается кавказец (девочка)".

Увидел тут объявление на столбе:
"Молодая семья с собакой славянской внешности снимет квартиру".

Еврей показывает новый дом знакомому:
— Это спальня, здесь кухня... а эта большая комната — столовая. В ней могут поместиться, не дай Бог если придут, 20 человек.

Объявление:
Обучим немецкому языку по методу гестапо.

В приемной Владимира Путина.
— Секундочку. Командующего морским флотом ко мне! Сегодня потери
во флоте были?
— Никак нет!
— Алло, Джордж? А-4, мимо

Реклама:
Новая версия окон из ПВХ! Добавлены кнопки из металла "Закрыть", "Развернуть" и "Свернуть"

Общеизвестно, что таракан без головы может прекрасно прожить несколько
недель. Это было бы абсолютным рекордом, если бы не наше правительство,
которое прекрасно живёт так всю жизнь...

Лицам, пытающимся украсть что-нибудь из этого магазина будет предоставлен БЕСПЛАТНЫЙ проезд в полицейской машине.

4-х летняя Дочь приносит Папе какую-то рекламку с нарисованным Айболитом
(из тех, что в ящик почтовый бросили) и говорит: "Папа! Я дарю тебе
жизнь!" Папа читает, и медленно сползает со стула от смеха. Смотрю, что
в рекламе. "Усыпление без боли! Вывоз на кремацию. Кастрация,
стерилизация... и другие виды ветеринарных услуг". Надо же было так
выбрать бумажку из кучи других рекламок...

Зебpа, увидев pегулиpовщика (кокетливо):
— Ой, молодой человек! Где вы взяли такую эpотичную
полосатую палочку?

В Виллaбaджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллaрибa опять прaздник — ветер дует в их сторону!

Думала, что люблю, а оказалось — любила думать.

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи).

Новая уникальная безпроводная супер сковорода "Чугун" с антикорозийным покрытием! В основу работы положен эффект "теплообмена", теперь, благодаря космическим технологиям, внутренняя энергия молекул работает на вас! К сковороде также прилагается крышка с двумя режимами работы:OPEN и CLOSE. Предусмотрен интерфейс для подключения устройства типа "прихватка". Только наша сковорода "Чугун" одинаково хорошо работает как в летний, так и в зимний период! Принесем высокие технологии в каждый дом!!!

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала.
Надо же было ему додуматься, после cекcа с ней ляпнуть: "Давай зачетку"...

В Англии:
— Сынок, мне кажется, тебе пора жениться.
— Что ж, почему бы нет? Но на ком?!
— А наша соседка справа?
— Эта Солли, которая каждый день играет на фортепиано?
— Да.
— Но я не люблю ее!!!
— Ну, сынок... А соседка справа?!
— Эта Джейн, каждый вечер бегающая по парку?!
— Да...
— Но я же ее не люблю!!!
—Сынок, но кого же ты любишь?
— Кучера Джона, мама.
— Сынок, но он же католик!!!

Встань между двумя абонентами МТС — почувствуй себя членом компании!

— Ваша киска купила бы Вискас.
— А моя требует исключительно шубы и брильянты!