Анекдот № 44872

Привожу дословную цитату слов нашего лектора по антропологии.
Изучается схема Кречмера. "Кречмер выделил четыре конституциональных
типа. Первый тип — лептосоматик, от греческого "лептос" — хрупкий
и "сома" — тело, т.е. "хрупкое тело". Второй тип — пикник. Ребята,
не спутайте, пожалуйста, с чаем "Пиквик". Раньше у нас не было такой
проблемы, но теперь все студенты на экзаменах отвечают заместо
"пикник" — "пиквик". Ну, понятно... Телевизор хорошо рекламирует.
Так что, делаю акцент — не спутайте, а то становиться грустно и обидно,
когда слушаешь"... В зале смешки. После паузы лектор продолжает:
"Итак, второй тип — пиквик, от греческого слова "пиквос"... Полный аут...

Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется:
— Ох, как дорого обходится реклама...
— Но вы же не даете никакой рекламы!
— Я-то не даю, но жена-то читает...

Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре освободится не скоро.

Навеяно рекламой:

Поздравляю с новым днем, поздравляю с новой ночью.
Мы в большой стране живем, не охватишь взглядом точно.
С мамой вместе я живу, папа в другой город смылся.
Я папуле позвоню, чтоб он, падла, денег выслал.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

На космической станции:
— Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
— Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.

Теща у меня не много ни мало прокурор района. Сидим в общаемся большой
компанией, и тут одна из присутствующих говорит, дескать у МарьВанны,
общей знакомой дочка замуж выходит, за такого то. Теща спрашивает, а
фамилия, а кто родители? Выносит вердикт — хороший мальчик! На немой
вопрос — почему? Убийственный ответ — не привлекались, по делам не
проходили: -)

Cпециалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет
на дому, кодирует и декодирует...

Установим Вам металлические решетки и бронированные двери. МВД Российской Федерации.

Зело велика мова китайська и каждый сталкивающийся с ней вскоре обнаруживает,
что некоторые слова и выражения звучат весьма нецензурно для уха русскоговорящего
человека. Например:

ХУЛИ — лиса

Объявление: Срочно требуется машинист со своим тепловозом и рельсами.

ОБЬЯВЛЕНИЕ.
Меняю 40-летнию жену на две 20-летние в разных районах.

Hовый Always с кpылышками — тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

— И где ж ты сейчас работаешь, Изя?
— В негритянском джазе.
— Там таки много негров?
— Нет, только я и Соломон, остальные — жиды!

Объявление в деканате:
"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии
сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз – Преподавателю
2-й раз – Комиссии из преподавателей
3-й раз – Комиссии из районного военкомата"
vch.narod.ru

Объявления в маршрутке:
1) "В маршрутке как в бане — все равны"
2) "5 минут страха и вы дома"
2) "Автомобилю "Газель" требуется автомобиль "Бычок" для создания счастливого
семейства.

HER-AP? ПРОГНОЗ ПОГОДЫ.

Насморк нынче у погоды,
Жар простудный у природы.

Знает всё о том Вильфанд,
Он давно не аспирант.

Ведь незнание причины-
Явный признак дурачины.

Если ж он и впрямь профан...
«Два» в зачётку. За обман!

Кто говорит, что у него в голове нет тараканов, у того их целая туча.

Звонок:
— Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
— Вашы крокодилы, вы их и спасайте.

Gorinich: ты блондинко?
OxiK: нет
Gorinich: странна
OxiK: россия

Встречаются тки новых русских за рюмкой и обсуждают,
как отдыхают их жены ...
1-й: — А вот прикупил своей путевочку на Кип, на месячишко,
5 звездочек отель, пусть пооддыхает в человеческих условиях...
2-й: — Е., Кип это уже вчерашний день. Я свою на Багамские остова,
месяца на тки, в бунгало на берегу моя ...
3-й: — У ребята, я не такой крутой как выЯ свою сам ебать буду!

Алкоголь — это не выход. Это вход в удивительный мир ярких красок и безудержного веселья.

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

Объявление:
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД

Самолет взлетает, пилот штурману:
— Карту не забыл?
— Забыл...
— Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

Объявление.
Одинокая женщина средних лет настолько желает, что даже очень хочет.

Солидная фирма возьмёт в аренду степлер

Выскочил ячмень на глазу, мама — медик. Спрашиваю у неё, что делать, чем лечить? Плюёт на дулю, тычет мне в глаз.
— Всё, — говорит, — скоро пройдёт, другого лечения нет!
Н-да, XXI век, нанотехнологии...