Анекдот № 44894

Группа профессионалов в кратчайшие сроки обанкротит, предприятие любой степени прибыльности.

Мужчина возвращается из длительной командировки

Объявление в газете:
"Продаётся 600 мерседес по запчастям, после серьёзной аварии (поцарапана задняя правая дверь)".

Продаем уши хищных зверей, любые, много, всегда.
Спецназ ГРУ.

Шьем на заказ! Любые дела по Вашему желанию!!!

Евгений Киселев:
— После короткого выпуска "Итогов" мы продолжим нашу рекламу.

Сержант построил новобранцев и учит их уму-разуму.
— Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром их надевать на свежую голову. Вопросы есть?
— Есть, тов. сержант. А на ноги что одевать?
— Рядовой Сычев, сказано на голову, значит на голову.

Объявление в больнице:
Запрещается играть в карты. Разрешается игать в шахматы и шашки с 00 до 18.00 ежедневно.

Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ"
на 4242!

Объявление на подъездной двери под графиком ночного дежурства квартир:
"Уважаемые тов. дежурные! Просьба не стоять под окнами. Разговорами спать мешаете. Жильцы."

Муж с бодуна — жене:
— Дай что-нибудь от головы — раскалывается!
— Возьми там в сумочке!
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
— М#дозвон, ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
— То то я думаю: позвал шеф на ковер, #бет-#бет, а мне хоть бы что...

Судя по отступам, Маяковский писал на Python.

Меняю здоровый мороз на хроническую жару. А так же белый снег на зеленую траву и голые деревья на голых женщин.

Сейчас всё чаще стали встречаться бумажные пакеты с надписью "Купи пакет — помоги посадить дерево". Мне кажется, пакеты с надписью "Купи пакет — помоги посадить олигарха" пользовались бы у населения куда большей популярностью.

— Я когда на своих Жигулях больше 100 разгоняюсь, то меня какая-то странная вибрация беспокоит. Не знаешь, что это может быть?
— Знаю. Это у тебя очко играет...

Два наркомана:
— Пробовал недавно Shift-Ins....
— И как оно?
— Вставляет....

— Кто сказал, что у меня нет творческого лица?! Есть, но морда!

Реклама:
— Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
— Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали...
— А Росгосстрах?
— И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.

Спросил кaк то мaльчик у своих родителей, что тaкое ми@@@т. Те переглянулись и решили — уж лутше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице.
Мaмa: -Нууу...Это когдa в рот берут.
Тут срaзу тaкaя подaчa в челюсть!
Пaпa: -Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстёт.

В США осудили подростка на 2 года за издевательство над животными. Он купил стопку разноцветной бумаги, посадил на нее хамелеона и стал выдергивать по листу. Хамелеон успел поменять цвет 19 раз, после чего позеленел и умер.

Анонс по телевизору.
— А сегодня в 45 только на нашем канале, увлекательнейшие полуфиналы: Пушкин — Дантес, Лермонтов — Мартынов.

Сейчас честный чиновник — не тот, кто не берет взятки, а тот, кто берет
— и честно выполняет все обещанное.

Привожу дословную цитату слов нашего лектора по антропологии.
Изучается схема Кречмера. "Кречмер выделил четыре конституциональных
типа. Первый тип — лептосоматик, от греческого "лептос" — хрупкий
и "сома" — тело, т.е. "хрупкое тело". Второй тип — пикник. Ребята,
не спутайте, пожалуйста, с чаем "Пиквик". Раньше у нас не было такой
проблемы, но теперь все студенты на экзаменах отвечают заместо
"пикник" — "пиквик". Ну, понятно... Телевизор хорошо рекламирует.
Так что, делаю акцент — не спутайте, а то становиться грустно и обидно,
когда слушаешь"... В зале смешки. После паузы лектор продолжает:
"Итак, второй тип — пиквик, от греческого слова "пиквос"... Полный аут...

Мужчина приходит в редакцию популярного журнала и жалуется:
— Ох, как дорого обходится реклама...
— Но вы же не даете никакой рекламы!
— Я-то не даю, но жена-то читает...

Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.

Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре освободится не скоро.

Навеяно рекламой:

Поздравляю с новым днем, поздравляю с новой ночью.
Мы в большой стране живем, не охватишь взглядом точно.
С мамой вместе я живу, папа в другой город смылся.
Я папуле позвоню, чтоб он, падла, денег выслал.

Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов...

Олимпийский огонь в Сочи зажжет Алина Кабаева. А что ты сделал для своей девушки?

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!

На космической станции:
— Узбекская орбитальная станция просит спутниковую тарелку на часок!
— Ни в коем случае не давай! Они в ней плов будут варить!

Встречаются два приятеля:
— Ты яйца на Пасху красил?
— Не-а, ты же знаешь, я неформал... Я киви брил.