Анекдот № 44936

Продается мальчик на побегушках. Пробег — 300км.

Реклама бренда "Домик в деревне": Постройте себе домик в деревне! Теперь
в каждой второй коробке молока — кирпич!
Andrew (c)

Обучаю петтингу слепым десятипальцевым методом.

— Петя, у тебя уже есть девушка?
— Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные расходы!

Объявление.
Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел — скидки.

Объявление на столбе:
"Великой стране скоро потребуется президент современного типа мышления. Не Белоруссия. Не Лукашенко"!

Гениальная табличка в одной кофейне: "У нас нет Wi-Fi не потому, что мы такие жадные или бедные. Просто пообщайтесь друг с другом!"

Мойша уезжает в командировку, Сара звонит Иосе:
— Иосиф приходи к 7 часам, я брошу в окошко
монетку, значит уже поднимайся ко мне.
Мойша за дверь, Сара монетку в окошко, и с нетерпением ожидает... 15 минут .. 30, выглядывает в окошко.
— Иося почему-же ты не идёшь?
— Понимаешь, Сара, не могу найти монетку что ты бросила!??????
— Ах ты старая жидовская морда, давай быстро
поднимайся, я эту монетку давно подняла на веревочке.....

Рекламное объявление:
Избавляем от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс.
Постоянным клиентам — скидка!

Oбьявление в газете:
Продается бумага туалетная, немного б/у.

Объявление на магазине "Меха":
"Дамы, останавливающиеся y витpины, пожалyйста, не вздыхайте, а то стекло запотевает."

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полового члена — это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

— Привет, я Nuts.
— Привет, я мозг.
— Привет, а я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Я люблю свово Котэ
За мозго и красотэ

Вчера этот гад злобно посмеялся надо мной.
Засыпаю вечером, уже вот-вот и все. Слышу, на кровати множественное шуршание и как-то сразу в разных сторонах кровати.

Я, хоть и засыпал, но позволил себе удивиться и сказать Коту, что он скатина шебуршучая, и, что иди Кот откуда пришел со своими шебуршунами.

Кот ушел. А вот шебуршуны остались, и шуршали при каждом моем движении, все дальше и дальше отгоняя Морфея.

Плюнул, встал, включил свет. Протер глаза. Поскакал на кухню. А там на столе сидит довольный Котэ, аккуратно отщипывает от букета роз засохшие лепестки и складирует их на стол.

И ведь, гад такой, что делает. Насобирает их кучку, хватает ртом и несет мне в спальню.

И там... ОСЫПАЕТ МОЕ ЛОЖЕ ЛЕПЕСТКАМИ РОЗ! Романтик херов, блин! Начитался любовных романчиков!

...Пол ночи вынимал из под себя остатки флоры.

отсюда: serega_kobah.livejournal.com

Пошли Петька с Анкой в разведку, замаскировались под индейцев. Их перехватывают, спрашивают:
— Вы кто?
— Я индианка, — говорит Анка.
— А я… а я… индипетька!

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

Что написано в рекламе?
"Каждую четвертую неделю — скидка 50%!"

Как правильно понимать?
"Три недели из четырех — наценка 100%"...

Только у наших футболистов ноги из жопы растут в прямом и переносном смысле

Путина нам послал бог. Вот и живём, чем бог послал.

Ночью в постели вскакивает Гаишник и кричит
— Фура! Фура!
Жена
— Спи, Спи! Пустая, Пустая!

Надпись на пачке: "Лапши быстрого приготовления со вкусом говядины. При производстве данного продукта ни одна корова не пострадала".

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф! "Однако, — шкурка." Видят — лось. Пфф! "Однако, — мясо." Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! "Однако, — спички."

ОБЪЯВЛЕНИЕ
Меняю молодых ученых на престарелых актеров и боксеров.
Российская Федерация

Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
— Я тут сконструировал одну штуку — механическая собачка Лелик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие, ты просто скажи:" ЛЕЛИК КО МНЕ", и он доставит тебе такое удовольствие....
Уехал муж проходит неделя, вторая — жена все не решается позвать Лелика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Наконец собралась с духом, встала в позу и говорит:
— Лелик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик ее и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась — сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
— Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал ее Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор — смотрит тишина, никого нет, только Петрович стоит в ружьем в руках , перепуганный такой. Муж говорит:
— Петрович а что случилось, где все?
— Не знаю где все, но Лелик где-то рядом...

Объявление: "Олег Газманов продаёт квартиру в 62-х шагах, 3-х кувырках и
5-ти сальто от метро".

— Не оставляй еду на столе, тараканы придут.
— Ну и что?
— Ладно если бы пришли и съели, так ведь придут потопчут да
понадкусывают.

Объявление на мусорном контейнере:
Четверг — рыбный день.

Сложно поверить в постулат о вреде лжи, глядя на доходы наших рекламных
компаний.

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе — два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор говорит другому:
— Волнуются...
Второй окидывает взглядом парашютистов:
— Да нет, — говорит, — лица как лица...
— А воздух?!..

— Охренеть, такой мороз, а ты без шапки! По менингиту соскучился?
— Нет. Тараканы в голове поднадоели — пытаюсь выморозить.

Объявление в газете: "Семья усыновит восьмого ребенка. Предыдущие семь как-то не прижились".

Студентка Алена передумала идти в порноактрисы, когда узнала, что в эту профессию попадают через постель.