Анекдот № 45019

Жена нового русского смотрит иллюстрированный журнал:
— Ах, Париж-Париж... Увидеть и умереть.
— Согласен! Но за базар ты отвечаешь!

Знакомый таксист рассказывает:
— Стою возле торгового центра, жду клиентов. Смотрю, бабка вышла из магазина модной одежды, ругается, руками размахивает. Рядом подростки как заржут! Мне стало любопытно, опустил стекло. Всё понятно.
Бабка кричит:
— Сало, сало написали, а продают шмотки!
На витрине крупными буквами написано: "SALE".

Реклама на…
Он: Можно вас пригласить на утренний чай с лимоном?
Она: А ты не выдохнешься?
Он: А ты не захлебнешься?

Я когда был маленький, моя мама училась на инженера конструктора, в те времена не автокадов и плоттеров, все чертили на ватмане. И мне это тоже нравилось, то карандаш подать, то линейку. Ну и соответственно изучал науку. Приносит как-то раз однокурсник к нам домой свой чертеж, попросил на ошибки проверить. Мама развернула на столе, и давай смотреть, а я подхожу с другой стороны, смотрю на чертеж, и говорю: — Мама, тут стрелочки не хватает около крана.
(На чертежах около запорного вентиля нужна стрелочка, которая показывает направления вращения при закрывании). Видели бы вы рожу этого студента. Ему 5-летний пацан на курсовом чертеже ошибку нашел.

— Девушка, я могу научить вас искусству любви...
— И сколько денег вы намерены потратить на мое образование?...

Объявление в газете:
"Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь."

Rusbat: Сегодня произошло сразу несколько событий .. Как ком снежный .. Первое — пожар в квартире , где живу .. Второе — девушка предложила жить вместе и я согласился , третье — я поступил на режиссерский факультет , четвертое — на нервах от пожара я дошел в Тетрис до ЧЕТЫРНАДЦАТОГО уровня .. Так представляешь , как раз про тетрис никто и не верит !!!

Письмо в комиссионный магазин: "Продаю своего мужа в хорошем состоянии всего за 15 рублей"

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были еще и другие насадки.

Если бы победил Наполеон, то вся Европа говорила бы по-французски.
Если бы победил Гитлер — по-немецки.
Если бы победил Сталин — по-русски.
Слава Богу, что всего этого удалось избежать, и вся Европа теперь может свободно говорить по-английски.

Для тех, кто не знает, у свиней есть такой врождённый инстинкт: при резком звуке они замирают на несколько секунд.
Давным-давно, когда я служил в ещё Советсткой Армии, наши деды пользовались этой особенностью данной скотины.
Выглядело это так: приводится на свинарник молодой солдат, а "дедушка" негромко ему втирает, что он плохой солдат, команды выполнять не умеет, которые даже армейские свиньи знают. Потом резко и громко командует: "СМИРНО!!!". Естественно, что всё движение тут же замирает. Через определённое время вполголоса даётся команда "Вольно!. Вся свинобратия начинает шевелиться.

Молодой врач устроился работать педиатром в детскую поликлинику. Приходит к нему на прием молодая мамаша с ребеночком.
— Раздевайтесь, — говорит ей врач.
— Почему я? Вот ребеночек...
— Этот ребенок не жилец, пора начинать делать нового...

ОБЪЯВЛЕНИЕ: Таксисту, нашедшему в своей машине документы
с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается
застрелиться самому...

Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

— Изменщица!!! Почему у тебя в шкафу мужик прячется?
— Милый, ты что?! Это же Валуев и мы теперь можем все звонить бесплатно...
Qwentin

Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.

Объявление:
"Ищу мужа. Просто Люся. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня!".

Продам детскую эмалерованную коляску с крышкой!!!

— Эмма Захаровна, я слыхала, что вы выходите замуж за Рабиновича?
— Да.
— А жених знает, сколько вам лет?
— Частично.

Объявление в международной газете "Iz ruk v ruki":

"Подготовка призеров чемпионатов мира и Европы по футболу. Дорого.
Необходимое условие: наличие в стране не менее одиннадцати мужчин,
способных передвигаться самостоятельно. Г. Хиддинк"

— Соберите 500 оберток от кубика Maggy!!! И выиграйте — бесплатное лечение язвы!

Реклама: Страшная, но умная студентка выучила все и сдала.
Тупая, но красивая студентка отдалась преподавателю и сдала.
Страшная и тупая студентка тоже сдала.
Коррумпированная Россия – общество равных возможностей!

Объявление:
Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 руб./мин.

Вниманию абонентов: Новые услуги вашего оператора мобильной связи — "Cекc по SMSu".

Объявление.
Опытный проктолог быстро определит, откуда у вас растут руки...

SMS-переписка:
— Нашёл вчера мобильник?
— Нет, вытащили в клубе
— Погоди, Миша. А сейчас ты как пишешь?
— А это не Миша

Я познал простую истину!
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нах@я оно ей?"

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
— Детям подарки
— Жене внимание Деда Мороза
— Вам поцелуи Снегурочки
— В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.

Муж с Женой хотят купить машину, а денег не хватает. Жена говорит Мужу сходи к соседке может одолжит. Пошел звонит в дверь, соседка открывает. Мужик ей говорит мол так и так, а денег не хватает. Соседка говорит заходи. Муж возвращается к Жене через 3 часа и приносит деньги. Жена: — расскажи как ты так умудрился денег у неё взять. Пришлось рассказать: взяла она пчелу посадила мне член, она меня ужалила. Соседка быстро затащила меня в кроватку по баловаться. Вот так всё и было. Жена смекнула, побежала во двор поймала пчелу, прибегает в дом садит Мужу и быстро в кроватку побаловаться. Через некоторое время, лежат в кровати и Жена говорит: Ванюша а может ну эту машину давай лучше УЛЕЙ купим!!!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Голос из кабинки в общественном туалете (с натугой):
— Бл-и-и-н!!! Надо начинать питаться нормально!!!
Голос из соседней кабинки:
— Мужик! Ты что там, ешь что ли?