Анекдот № 44994

SMS-переписка:
— Нашёл вчера мобильник?
— Нет, вытащили в клубе
— Погоди, Миша. А сейчас ты как пишешь?
— А это не Миша

Я познал простую истину!
Все подарки для девушек (с точки зрения мужчин) делятся на две категории: "Ей такое не нравится" и "И нах@я оно ей?"

Только в нашем агентстве вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по программе "Все включено", ей предусмотрено:
— Детям подарки
— Жене внимание Деда Мороза
— Вам поцелуи Снегурочки
— В конце вечера Дед Мороз набьет вам морду, а Снегурочка потаскает вашу жену за волосы!

У хозяйки заговорил кот.
— Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит ему она. -
Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе.
— Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал, — отвечает кот.

Муж с Женой хотят купить машину, а денег не хватает. Жена говорит Мужу сходи к соседке может одолжит. Пошел звонит в дверь, соседка открывает. Мужик ей говорит мол так и так, а денег не хватает. Соседка говорит заходи. Муж возвращается к Жене через 3 часа и приносит деньги. Жена: — расскажи как ты так умудрился денег у неё взять. Пришлось рассказать: взяла она пчелу посадила мне член, она меня ужалила. Соседка быстро затащила меня в кроватку по баловаться. Вот так всё и было. Жена смекнула, побежала во двор поймала пчелу, прибегает в дом садит Мужу и быстро в кроватку побаловаться. Через некоторое время, лежат в кровати и Жена говорит: Ванюша а может ну эту машину давай лучше УЛЕЙ купим!!!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Голос из кабинки в общественном туалете (с натугой):
— Бл-и-и-н!!! Надо начинать питаться нормально!!!
Голос из соседней кабинки:
— Мужик! Ты что там, ешь что ли?

— что такое КПСС?
— набор глухих согласных.

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

Иду давеча по поселку, вижу объявление "В магазине ритуальных
принадлежностей продается семенной картофель".
Захотелось приписать слоган "Нам все равно что закапывать".

Аллергия — это когда хочется выйти на улицу, понюхать цветочки, съесть пару кило апельсинов, три плитки шоколада и почесать глаза… вилкой…

Объявление в газете:
Запои на дому — 950 р.

— Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
— Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Газетное объявление:
"Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров Италии и Франции"

Сидит наркоман перед зеркалом обкуреный... В глазах троится:
он и говорит, смотря в зеркало: это я, это я и это тоже я!!??..
В дверь постучали...
Кто там спрвшивает наркоман.
это я — отвечает като-то.
И там я! радостно заключил наркоман...

Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
— Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

Видела своими глазами на СТОЛБЕ объявление:
Куплю квартиру в вашем доме. И телефончики аккуратненько так приписаны.

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
— Да... Для четвертого дана вполне нормально...

Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковой нет — натирай тёмные, пока не заблестят.
© Китайская поговорка

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Билл Гейтс говорит жене:
— Вчера ходил в банк по поводу кредита...
— Постой, зачем тебе кредит?
— Не мне. Банку.

Зубы:
Акула – 1500,
Панда – 24,
Человек – 32,
32 — это норма.
БЛЯ, Я — ПАНДА!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей — от мамы.

Объявление:
Продам 600-тый "Мерседес" после аварии. До аварии прошу не беспокоить.

Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных помощников. В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка:
— У меня уже все в порядке, все продала.
— Где?
— Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит:
— Видите ли, мадмуазель, в той комнате — это раздевалка.

Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками...

— "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Рекламное объявление: "Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке"
Комментарий: "И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет"

— Что вам оставил отец в наследство?
— Только ум.
— И куда же вы его дели? . .

Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.