Анекдот № 44970

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей — от мамы.

Объявление:
Продам 600-тый "Мерседес" после аварии. До аварии прошу не беспокоить.

Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных помощников. В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка:
— У меня уже все в порядке, все продала.
— Где?
— Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит:
— Видите ли, мадмуазель, в той комнате — это раздевалка.

Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками...

— "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Рекламное объявление: "Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке"
Комментарий: "И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет"

— Что вам оставил отец в наследство?
— Только ум.
— И куда же вы его дели? . .

Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника требуются опытные собиратели пазлов.

Доблестная милиция наконец изловила группу "Отпетые мошенники". Теперь у группы новое название — "Отбитые мошонки".

Чем Путин отличается от кота?
Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.

Объявление: Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам
одиночество.

Записка на дверях соседей

"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ(инд. телеантен) нужно закрепить или убрать(если они не нужны). Т.К. когда ВЕТЕР — они б'ют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не воз

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим
дерьмом вы еще никогда не смеялись.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный cекc, пригласит в гости состоятельного джентельмена.
Интим не предлагать.

Поиск потерявшихся котов даст толчок развитию экономике страны!

ЯRек: Моя девушка стабильно набирает килограммы..

ORJFUclk: Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что
в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
— Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, — обрадовались бразильские
хоккеисты.

Муж — жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.

Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго.
смотpит на нее, потом спpашивает:
— Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ???
— Как пpибили, так и деpжится.

Отец наставляет сына перед свадьбой:
— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!
Дальше уже будет легче...

Объявление в подъезде: "Женщина из квартиры № 7, поделитесь своим мужчиной... Мы тоже так хотим — визжать и орать каждую ночь!
Женщины с 1-го и 2-го этажа".

Почему ставленник Кремля на Москве Собянин приостановил сбор подписей за свою кандидатуру для предстоящих выборов мэра?
Потому что ЦентрИзбирком товарища Чурова уже собрал за Собянина 67 миллионов подписей москвичей.....

Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала
Барсик, а второго утопила.

Все страны мира обсуждают тот факт, что россиянин оказался первым
космонавтом, умудрившимся сломать туалет в космосе. И только русские
новости с гордостью передают, что он его починил!

Пришли новогодние праздники.
Вот и настало время, когда жена не ноет вынести ёлку:)

Людей делает общительными их неспособность переносить одиночество, — то есть самих себя.

Объявление на двери в туалет:
Вход в туалет — 5р.
Туал. бумага — 10р.
Мыло(чистое) — 15р.
Прокат ходулей — 20р.

Если все 18-летние жители Китая встанут в одну цепочку и пойдут мимо вас, то эта цепочка никогда не закончится.
Это потому что новые жители Поднебесной будут достигать 18-ти лет и вставать в цепочку быстрее, чем цепочка пройдёт мимо вас.

Реклама работает?
Да, работает.
Вчера дали рекламу: «Нужен сторож».
Ночью обокрали.