Анекдот № 44978

Хозяйка укоризненно говорит гостям:
— Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..

Видела своими глазами на СТОЛБЕ объявление:
Куплю квартиру в вашем доме. И телефончики аккуратненько так приписаны.

Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
— Да... Для четвертого дана вполне нормально...

Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковой нет — натирай тёмные, пока не заблестят.
© Китайская поговорка

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!

Продается бюстгальтер Еriсssоn с определителем номера.

Билл Гейтс говорит жене:
— Вчера ходил в банк по поводу кредита...
— Постой, зачем тебе кредит?
— Не мне. Банку.

Зубы:
Акула – 1500,
Панда – 24,
Человек – 32,
32 — это норма.
БЛЯ, Я — ПАНДА!

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей — от мамы.

Объявление:
Продам 600-тый "Мерседес" после аварии. До аварии прошу не беспокоить.

Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных помощников. В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка:
— У меня уже все в порядке, все продала.
— Где?
— Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит:
— Видите ли, мадмуазель, в той комнате — это раздевалка.

Ликвидация фирм, в том числе с долгами и сотрудниками...

— "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!

Рекламное объявление: "Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке"
Комментарий: "И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет"

— Что вам оставил отец в наследство?
— Только ум.
— И куда же вы его дели? . .

Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника требуются опытные собиратели пазлов.

Доблестная милиция наконец изловила группу "Отпетые мошенники". Теперь у группы новое название — "Отбитые мошонки".

Чем Путин отличается от кота?
Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.

Объявление: Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам
одиночество.

Записка на дверях соседей

"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ(инд. телеантен) нужно закрепить или убрать(если они не нужны). Т.К. когда ВЕТЕР — они б'ют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не воз

Реклама: Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим
дерьмом вы еще никогда не смеялись.

Молодая, симпатичная девушка 90-60-90, любящая анальный и оральный cекc, пригласит в гости состоятельного джентельмена.
Интим не предлагать.

Поиск потерявшихся котов даст толчок развитию экономике страны!

ЯRек: Моя девушка стабильно набирает килограммы..

ORJFUclk: Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..

Объявление в газете:
Пропала собака. Зеленая, правого заднего копыта нет, левый рог обломан. Нашедшему просьба обратиться к психиатору.

Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что
в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
— Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, — обрадовались бразильские
хоккеисты.

Муж — жене после ссоры:
— Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!

Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку
крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку
просит.

Лысая девочка с бантиком сидит в песочнице, к ней подходит мужик, долго.
смотpит на нее, потом спpашивает:
— Девочка, а девочка,ты же лысая, как же у тебя бантик деpжится ???
— Как пpибили, так и деpжится.

Отец наставляет сына перед свадьбой:
— Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи!
Дальше уже будет легче...

Объявление в подъезде: "Женщина из квартиры № 7, поделитесь своим мужчиной... Мы тоже так хотим — визжать и орать каждую ночь!
Женщины с 1-го и 2-го этажа".