Анекдот № 44989
Муж с Женой хотят купить машину, а денег не хватает. Жена говорит Мужу сходи к соседке может одолжит. Пошел звонит в дверь, соседка открывает. Мужик ей говорит мол так и так, а денег не хватает. Соседка говорит заходи. Муж возвращается к Жене через 3 часа и приносит деньги. Жена: — расскажи как ты так умудрился денег у неё взять. Пришлось рассказать: взяла она пчелу посадила мне член, она меня ужалила. Соседка быстро затащила меня в кроватку по баловаться. Вот так всё и было. Жена смекнула, побежала во двор поймала пчелу, прибегает в дом садит Мужу и быстро в кроватку побаловаться. Через некоторое время, лежат в кровати и Жена говорит: Ванюша а может ну эту машину давай лучше УЛЕЙ купим!!!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Голос из кабинки в общественном туалете (с натугой):
— Бл-и-и-н!!! Надо начинать питаться нормально!!!
Голос из соседней кабинки:
— Мужик! Ты что там, ешь что ли?
— Бл-и-и-н!!! Надо начинать питаться нормально!!!
Голос из соседней кабинки:
— Мужик! Ты что там, ешь что ли?
Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"
Иду давеча по поселку, вижу объявление "В магазине ритуальных
принадлежностей продается семенной картофель".
Захотелось приписать слоган "Нам все равно что закапывать".
принадлежностей продается семенной картофель".
Захотелось приписать слоган "Нам все равно что закапывать".
Аллергия — это когда хочется выйти на улицу, понюхать цветочки, съесть пару кило апельсинов, три плитки шоколада и почесать глаза… вилкой…
— Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
— Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
— Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.
Газетное объявление:
"Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров Италии и Франции"
"Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров Италии и Франции"
Сидит наркоман перед зеркалом обкуреный... В глазах троится:
он и говорит, смотря в зеркало: это я, это я и это тоже я!!??..
В дверь постучали...
Кто там спрвшивает наркоман.
это я — отвечает като-то.
И там я! радостно заключил наркоман...
он и говорит, смотря в зеркало: это я, это я и это тоже я!!??..
В дверь постучали...
Кто там спрвшивает наркоман.
это я — отвечает като-то.
И там я! радостно заключил наркоман...
Объявление в магазине: "Мы не продаём алкоголь лицам, не достигшим ничего".
Хозяйка укоризненно говорит гостям:
— Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..
— Вы сегодня у меня всю кошку закыскали!..
Видела своими глазами на СТОЛБЕ объявление:
Куплю квартиру в вашем доме. И телефончики аккуратненько так приписаны.
Куплю квартиру в вашем доме. И телефончики аккуратненько так приписаны.
Сидит старуха у разбитого корыта и размышляет:
— Да... Для четвертого дана вполне нормально...
— Да... Для четвертого дана вполне нормально...
Всегда смотри на вещи со светлой стороны, а если таковой нет — натирай тёмные, пока не заблестят.
© Китайская поговорка
© Китайская поговорка
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон!
Спрашивайте в аптеках города!
Билл Гейтс говорит жене:
— Вчера ходил в банк по поводу кредита...
— Постой, зачем тебе кредит?
— Не мне. Банку.
— Вчера ходил в банк по поводу кредита...
— Постой, зачем тебе кредит?
— Не мне. Банку.
Зубы:
Акула – 1500,
Панда – 24,
Человек – 32,
32 — это норма.
БЛЯ, Я — ПАНДА!
Акула – 1500,
Панда – 24,
Человек – 32,
32 — это норма.
БЛЯ, Я — ПАНДА!
На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и приготовил не тот раствор. Макнул палец — и тот перестал сгибаться. Принёс он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему сотню и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой лежат ещё триста рублей — от мамы.
Объявление:
Продам 600-тый "Мерседес" после аварии. До аварии прошу не беспокоить.
Продам 600-тый "Мерседес" после аварии. До аварии прошу не беспокоить.
Благотворительный вечер с распродажей. Толпа добровольных помощников. В разгар вечера к распорядителю подбегает одна девушка:
— У меня уже все в порядке, все продала.
— Где?
— Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит:
— Видите ли, мадмуазель, в той комнате — это раздевалка.
— У меня уже все в порядке, все продала.
— Где?
— Вон в той комнате, за колонной.
Распорядитель падает в обморок. Его помощник говорит:
— Видите ли, мадмуазель, в той комнате — это раздевалка.
— "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
Рекламное объявление: "Возьмите квартиру в ипотеку в нашем банке"
Комментарий: "И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет"
Комментарий: "И вы точно будете знать, КТО ее у вас потом отберет"
— Что вам оставил отец в наследство?
— Только ум.
— И куда же вы его дели? . .
— Только ум.
— И куда же вы его дели? . .
Компьютерщик — это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.
Для установления личности подорвавшего себя террориста-смертника требуются опытные собиратели пазлов.
Доблестная милиция наконец изловила группу "Отпетые мошенники". Теперь у группы новое название — "Отбитые мошонки".
Чем Путин отличается от кота?
Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.
Кот не притворяется, будто бы люди его заботят.
Объявление: Бригада маляров из 48 человек поможет скрасить вам
одиночество.
одиночество.
Записка на дверях соседей
"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ(инд. телеантен) нужно закрепить или убрать(если они не нужны). Т.К. когда ВЕТЕР — они б'ют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не воз
"Уважаемые соседи! ПРОСЬБА! Телекабели, которые свисают с крыши к Вашим ТВ(инд. телеантен) нужно закрепить или убрать(если они не нужны). Т.К. когда ВЕТЕР — они б'ют по рамам и стеклам ваших соседей и создают эффект УЖАСА! Ночью спать не воз
