Анекдот № 45090

В магазине:
— У вас шкаф-купе есть?
— Нет! Но есть шкаф-плацкарт с боковыми полками!

Алкоголь полностью выводится из организма через 21 день, то есть никогда, блядь.

Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо, расплатился сижу жду, когда принесут.
Кто в McDonalds не был — у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно".
Приносит девушка заказ и спрашивает:
— Ещё что-нибудь?
— Улыбку.
— А я уже у кассы улыбнулась.

При раскопках в Суздале обнаружили неизвестную главу библии:
"Конец света может наступить в одной, отдельно взятой стране."

Объявление.
Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный секс, познакомится с мужчиной для дружбы, а возможно и большего.

Предлагаю интим, криминал и до кучи "Гербалайф"!

Объявление:
Услуги сиделки, стоялки, лежалки.

Дорогие родители! Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребёнок... уже облизал ботинки, придушил кота, разрисовал обои... и теперь пьёт водичку из унитаза!

Обьявление:
Молодой системный администратор, ищет работу, ЛЮБУЮ!!

Объявление: "Пропала собащка: балоночка, беленькая, сука, скотина, тварь, ненавижу!"

Прислал Ника

— Иван Иваныч, вы у нас на фирме как самое главное в автомобиле.
— Что, двигатель?
— Нет, тормоз.

Требуется на работу хакер со знанием компьютера.

Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».

Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа".

Высшая форма издевательства — это когда ты в Яндексе набираешь "как
сделать грелку из пластиковой бутылки", а контекстная реклама тебе
предлагает внедорожники до пяти лет НЕДОРОГО.

Российский телезритель вынужден смотреть кино в перерывах между
рекламными паузами.

Объявление:
Кожаная мебель "Моцаpт" пpоскpипит вам наиболее известные мелодии великого автоpа.

Если Вы сочувствуете своему начальнику, у которого болят зубы — значит вы сработались.

— Василий Иванович, белые идут! Ну, белые же идут!!!
— А как же красные?
— А красные Вас полнят.

Смотрю в окошко — красота! Безделье — лучший друг кота.

«А это точно Поле чудес?», — спросил Буратино, заметив табличку «Осторожно — мины!».

У кого какая милка,
А моя красивая:
Половина ж.пы красна,
Половина — синяя.

Ритуальные услуги — изготовление гробов, ремонт баянов.

СОВМЕСТНЫМИ УСИЛИЯМИ...
Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в детскую кроватку. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:
— Кушать хочу!
Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта.
Пришлось идти кормить просительницу...

Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" — в каждом втором пакете
молока — кирпич!

Соседи назвали своего кота «Обама». Я сначала думал — за тёмно-полосатую масть. Оказалось — за непоколебимую уверенность, что он имеет право гадить в любом месте, где ему вздумается.

Жили муж и жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От . Она с утра, он — ближе к вечеру.

Надпись на дверях аудитории:
Каждая непогашенная лампочка — лишний рубль в карман Чубайса.

Если бы не сок 'Добрый', я бы так и продолжал убивать.

Стоит только завести одну кошку, и остановиться уже не получится.
© Эрнест Хемингуэй

Реклама: "Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!".

Дело было давно. Лет десять у нас жила канарейка.. вернее кенар..
певчий. И тут дети попросили кошку. Взяли котёнка.. назвали Матильдой.
Какое-то время (примерно через полгода — кошка уже подросла)..
случилась такая история. Кенара всегда выпускали из клетки полетать.. по
полу, по столам походить.))) Он сам влетал обратно, мы его закрывали.. И
кошка вроде как привыкла к его полётам.. И вот однажды вечером заходит
Матильда в комнату.. а в пасти у неё головой кенар.. Паника.. всё, хана
кенару.. Ну мы его давай у неё отнимать.. Отняли.. осмотрели его.. вроде
не поцарапан, только голова мокрая.. Мы его в клетку.. на жердочку..
сидит.. Ну оставили.. понаблюдаем.. как будет. На утро живой, но сидит и
не шевелится.. и смотрит все в одну сторону.. Так весь день и просидел
без движения и смотря в одну точку. Больше мы его не выпускали..))))