Анекдот № 45153

Как получилось, что Россия с Польшей сыграли 1:1? Разъяснил газпромовский телекомментатор Г.Орлов: "Зенит" забил, сборная пропустила"...

— Открываю утром холодильник, а там — ничего..... Ну, блядский живой йогурт...

Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.

— Как надолго занять блондинку?
— Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".

Дословная цитата из рекламы Fairy, средства для мытья посуды:
— Я тоже радовалась, пока Fairy не попробовала!

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
— Пусто потому, что они все в .

Продам сигареты БОНД, оптом, звонить 007, спросить Джеймса.

1983 год. Эпидемия гриппа. Очереди в районной поликлинике жуткие. Мрачно
сидим в очереди сдать кровь, полный длинный коридор народу, а в конце -
лаборатория, где принимают анализы — мочу, кал.
Вдруг через толпу продирается мужик в верхней одежде, который тут же
остановлен бдительной тетенькой в белом халате: "Мужчина, в лабораторию
в верхней одежде запрещено, разденьтесь внизу, в гардеробе". Мужик
начинает горячо и сбивчиво объяснять: "Да я на минутку, я уже там был,
но вышел на улицу, хотел прикурить, а... коробки-то перепутал, мне бы
только поменять!" Очередь лежала.

Решила как-то кота выгулять. А он у меня красивый полуперсидский, почти как в рекламе "Вискас", только пушистый. Вышли мы с котом на улицу. Он — к травке, а я, стало быть, за ним. Гуляем себе. Подходит женщина:
— Ой, какой красивый котик у вас!!!
— Ага.
— А котяток нет у вас?
— Неа, — отвечаю я, — котик это!
Женщина недолго думая:
— Ммм... Жаль... А рожать не собирается???
Я думаю, мой шок поняли все.

Объявление:
— Фригидная женщина излечит гипертрофированную сексуальную зависимость
маниакального характера до абсолютной импотенции.

1937 г. Ревизия в тюрьме. Открывают дверь камеры:
— За что сидишь?
— Я сказал, что Рабинович враг народа.
— Понятно.
Следующая камера:
— Ты за что попал?
— Я сказал, что Рабинович друг народа.
— Ясно. Открывают третью камеру.
— Ну, а ты здесь за что?
— Не знаю. но моя фамилия Рабинович...

— Теперь черная пешка, дойдя до восьмой горизонтали, может становиться белым ферзем.
— Баракировка называется.
— Только будет ли от этого лучше черным?..

Объявление на автобусной остановке.
"Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений".

Объявление:
"Служба сбора доходов Московского метрополитена приглашает на работу столяра"...

— Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

Звонок в дверь:
— Добрый день, Вам повестка в армию!
— Как? Но мне уже 28!
— Ничего-ничего, самый возраст!
— Так я же кандидат наук!
— Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
— Но у меня двое детей!
— Это никого не интерисует...
— Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

Продается навоз по ценам производителя.

Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на следующей неделе сериала "Не родись красивой".

Покупатель обращается к продавщице:
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.

— Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
— Знаю! Пpактычески нэвозможно!

Объявление в газете:
"Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом — бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик"

Одна девушка ОЧЕНЬ любила заниматься онанизмом, используя при этом огурец.
Her Отец, застав как-то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день
вынул огурец из холодильника, привязал к нему веревку и принялся возить его
за собой по комнатам.
— Что ты делаешь, Пап ? — спросила дочь 8-o.
— Знакомлю зятя с обстановкой ! — ответил Папаша...

Объявление:
— Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.

Зашел вчера в соседний супермаркет. А у них там очередная рекламная акция. Раздали всем продавщицам в зале разноцветные фартуки. На груди надпись «сметана», на животе, что-то типа – «волшебный погребок». Дальше в районе талии: «жирность 20%», ну а еще ниже, уже совсем мелко: «срок годности 7 суток».

В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, — сказала пуля со смещенным центром тяжести.

Надпись на милицейском "бобике":
"Экипажу срочно требуется стюардесса".

Виагра лайтс — хочется только целоваться.

Объявление на сайте знакомств:
— Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.

Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток
форы)

Двойная угроза — это когда одна женщина учит другую водить машину.