Анекдот № 45132

Объявление в газете:
"Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом — бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик"

Одна девушка ОЧЕНЬ любила заниматься онанизмом, используя при этом огурец.
Her Отец, застав как-то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день
вынул огурец из холодильника, привязал к нему веревку и принялся возить его
за собой по комнатам.
— Что ты делаешь, Пап ? — спросила дочь 8-o.
— Знакомлю зятя с обстановкой ! — ответил Папаша...

Объявление:
— Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.

Зашел вчера в соседний супермаркет. А у них там очередная рекламная акция. Раздали всем продавщицам в зале разноцветные фартуки. На груди надпись «сметана», на животе, что-то типа – «волшебный погребок». Дальше в районе талии: «жирность 20%», ну а еще ниже, уже совсем мелко: «срок годности 7 суток».

В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, — сказала пуля со смещенным центром тяжести.

Надпись на милицейском "бобике":
"Экипажу срочно требуется стюардесса".

Виагра лайтс — хочется только целоваться.

Объявление на сайте знакомств:
— Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.

Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток
форы)

Двойная угроза — это когда одна женщина учит другую водить машину.

Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.

Беседа двух любителей "легких" наркотиков:
— Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
— Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
— Тю! На хрен тебе этот отстой?
— А ты видел, как там зрителей ни с хуя на "ха-ха" пробивает? Бля буду,
им там перед съемкой по "косячку" раздают!
(c) Чичиков

Объявление: продам щенка хакер-спаниеля. Ищет IP, писает на портрет Bill Gates.

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.

Лучшее средство от диареи — пиво Патра. Пиво с пробкой.

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте еще раз — 100% работает

Презервативы Mack-3 от Gilette.
-Вы делаете одно движение, они делают три!

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

— А объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а
уже в среду нас обокрали.

Объявление:
Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Hачинающий врач спрашивает у опытного врача:
— Интересно, коллега, что лучше из двух зол -
маразм или склероз?
— Склероз, однозначно.
— Почему.
— Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...

Года два назад, на всем известной игре Поле Чудес между дядей Леней
Якубовичем и маленьким мальчиком (сыном кого-то из игравших) произошел
примерно такой диалог:
— Ну, расскажи мне, Вася, какие у тебя домашние животные дома есть?
— С нами живет крыска, попугайчик, кошка Люська и папа...
Зал весь просто упал.
radistka_Kat

Знакомая рассказала свой любимый первоапрельский прикол.
Она звонит знакомым женатым мужчинам, представляется страховым агентом,
и предлагает страхование "от ухода и увода жены". Ну, типа, замену на
первые три месяца предоставляют, и так далее.
Некоторые ведутся.

Объявляется конкурсный набор моделей в театр ритуальной моды.

Реклама домов в интернете как реклама проституток: фотки одни, а приезжаешь, там другое...

Объявление: "Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш
бутик переехал обратно на вещевой рынок".