Анекдот № 45139

Объявление:
"Служба сбора доходов Московского метрополитена приглашает на работу столяра"...

— Художник – абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

Звонок в дверь:
— Добрый день, Вам повестка в армию!
— Как? Но мне уже 28!
— Ничего-ничего, самый возраст!
— Так я же кандидат наук!
— Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
— Но у меня двое детей!
— Это никого не интерисует...
— Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

Продается навоз по ценам производителя.

Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на следующей неделе сериала "Не родись красивой".

Покупатель обращается к продавщице:
— Заверните, пожалуйста, эти три носовые платочка. Я хочу подарить их жене.
— Вы, наверное, хотите сделать ей сюрприз?
— О, да! Она ведь надеется на замшевое пальто.

— Гоги, ти знаешь, как тяжело потеpять жену!
— Знаю! Пpактычески нэвозможно!

Объявление в газете:
"Пропала собака. Особые приметы: правый глаз отсутствует, на левом — бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост косо отрублен. Отзывается на кличку Счастливчик"

Одна девушка ОЧЕНЬ любила заниматься онанизмом, используя при этом огурец.
Her Отец, застав как-то дочь за таким пикантным занятием, на следующий день
вынул огурец из холодильника, привязал к нему веревку и принялся возить его
за собой по комнатам.
— Что ты делаешь, Пап ? — спросила дочь 8-o.
— Знакомлю зятя с обстановкой ! — ответил Папаша...

Объявление:
— Молодой программист познакомится с девушкой для совместных путешествий по Интернету. Интим не предлагать.

Зашел вчера в соседний супермаркет. А у них там очередная рекламная акция. Раздали всем продавщицам в зале разноцветные фартуки. На груди надпись «сметана», на животе, что-то типа – «волшебный погребок». Дальше в районе талии: «жирность 20%», ну а еще ниже, уже совсем мелко: «срок годности 7 суток».

В магазин "Полкан" поступили в продажу офицерские погоны по цене 150 рублей за погонный метр.

— Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, — сказала пуля со смещенным центром тяжести.

Надпись на милицейском "бобике":
"Экипажу срочно требуется стюардесса".

Виагра лайтс — хочется только целоваться.

Объявление на сайте знакомств:
— Ищу единственную, нежную, любящую, способную разделить тяготы и лишения.
Тяготы и лишения гарантирую.

Объявление
Предохраняю от нежелательных возвращений мужей из командировок.
(неожиданное знакомство у вашего подъезда, пиво, вытрезвитель, 15 суток
форы)

Двойная угроза — это когда одна женщина учит другую водить машину.

Надпись на туалетной бумаге. Туалетная бумага "Кохавинка" украсит любое место.

Беседа двух любителей "легких" наркотиков:
— Слышь, Вован, а ты ваще о чем-нибудь в жизни мечтаешь?
— Ебтыть, конечно. Хочу на съемки "Аншлага" попасть.
— Тю! На хрен тебе этот отстой?
— А ты видел, как там зрителей ни с хуя на "ха-ха" пробивает? Бля буду,
им там перед съемкой по "косячку" раздают!
(c) Чичиков

Объявление: продам щенка хакер-спаниеля. Ищет IP, писает на портрет Bill Gates.

Пропал большой черный дипломат. Нашедшего просьба вернуть в посольство Нигерии.

Семья клопов снимет диван. Можно вместе с хозяином.

Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.

Лучшее средство от диареи — пиво Патра. Пиво с пробкой.

Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте еще раз — 100% работает

Презервативы Mack-3 от Gilette.
-Вы делаете одно движение, они делают три!

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.

Двое с похмелья пьют чай. Диалог.
— Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
— Почему?
— Откуда я знаю? Что я тебе, философ?

Возьмем вашу собаку в добрые, умелые руки.
574-59-32 Ли Хон Чу, Корейский ресторан.

Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
— Свет...
Меня аж подбросило! Я ему — хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
— За что?
Я ему:
— Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
— Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

— А объявления в газетах дают результаты?
— Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а
уже в среду нас обокрали.