Анекдот № 37253

Дело происходит в Лас-Вегасе. Поздно ночью выходят два
джентельмена — один совсем голый, а другой в одних трусах.
Тот, который совсем голый, говорит тому, который в трусах:
— Сэр, я восхищаюсь вами, потому что вы можете остановиться,
а я — нет.

Самара, лето. Еду на машине по проспекту Ленина. Идет ремонт трамвайных
путей, но трамваи ходят. Останвлюваюсь на красный свет, рядом тормозит
трамвай с надписью "Технический". Задняя площадка поравнялась с группой
выпимших молодых людей. Разгильдяи ринулись к двери, а она не
открываются. Один придурок начинает долбить ногой по двери. Из окна
высовывается небритыя физиономия пролетария, с признаками недавнего
упртребления алкоголя, внушительных размеров, и она по отечески
обращается к парню: "Чо хулиганишь?". Парняга мало обращая на замечание,
продолжает добить дверь и громко посылает пролитария на три буквы. В это
время открываются наконец то двери и оттуда моча и хмурой усмешкой,
выходят: кто с ломом, кто с кувалдой, кто с лопатой, человек двадцать
таких же небритых, здоровых, выпимших работяг. Они молча обступаю
грубияна. Оскорбленный люмпен, опять ж по-отечески спрашивает:"Это ты,
кого на х.. послал? Грубиян в секунду сжимается до размером молекулы и
мговенно испаряется. Работыги уже умиротворенного ухмыляясь разбредаятся
по рельсам и начанают их монотонно долбить. Вся сцена занала какое то
время, зеленый свет давно зажегся, но никто сзади не сигналил. Все
наслаждались сценой и получали явное удовольствие. Справедливость
восторжествовала!!!

Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает:
— Ты вообще кто, бык или медведь?
Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит:
— Да козел я, козел...

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?

Упала ракета.
Украинские двигатели не смогли отработать как надо.
Значит, и в Украине кончились советские запчасти...

Скоро лето, а ты жирный.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть...

Идет шотландец со своим пятилетним сыном по рынку.
— Папа, хочу арбуз!
— Да зачем тебе арбуз, если пить хочешь — выпей воды.
— П-а-апа! хочу арбуз.
— Дык они с пестицидами.
...
После долгих отговорок был куплен маленький арбузик.
Спустя лет 15 опять идут по рынку.
— Папа, купи мне пиво!
— Ну, ты даешь! Кто же пьет пиво после арбуза?!

Вопрос тех, кто оправдывает контроль трафика "Если тебе нечего скрывать, то чего ты боишься?", хочу адресовать обладателям 6метровых заборов

Правительство РФ — самая парадоксальная организация: вроде бы все
натуралы, — а народ уверен, что большинство — пидарасы...

Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
— Господь, зачем ты создал женщину, такой красивой?
— Это чтобы ты любил ее, — отвечает Господь.
— Господь, а зачем ты создал женщину, такой ласковой и нежной?
— Это чтобы ты любил ее, — отвечает Господь.
— Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
— А это чтобы она любила тебя!

Пугачева вышла замуж за Галкина и когда он умрет, ей достанется все его состояние.

Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
— Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

Мужик в постели с любовницей...
Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
— Нет, а что?!
— Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.
Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
— Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
— Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в
библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
— Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
— Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье,
свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в
дверь:
— Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
— Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела
собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
— Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
— Джон, ну как же ты за@бал!!!

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов
Чернобыля — они продают их румынам под видом микроволновых печей.

В ресторане быстрого обслуживания:
— Мы заказали еду час назад! Сколько ещё ждать?!
— Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!

Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по жопе.

— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Молоденькая учительница русского языка в кавказском селении, запыхавшись, прибегает к отцу своего 12-летнего ученика:
— Мамед Мамедов! Мамед Мамедов!
— — А ?
— — Там Ваш сын... Ваш сын... пристроился сзади к ишаку и пытается.... пытается.... пытается.... хочет его.... его....
— — Вай!!! -
Хватается за сердце,
— белий???
— — Что?!
— — Ишяк белий ?
— — Нет, серый !
— — Слава Аллаху!
Выдыхая и забирая руку от сердца,
— серий — можна, белий нельзя, белий — мой !

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

—и вообще, чем отличается программирование под Виндоуз от просто программирования?
— Да не то, чтобы уж принципиально отличается... А представляешь, чем отличается просто секс от секса на гамаке в штормовую погоду?

Армия. Политзанятия. Прапор:
— Алибирды. Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — это моя МАТЬ!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — это мать Хабибулина.
— Мудак ты, е# твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял?
— Понял.
— Ну, и что ж ты понял?!
— Я брат Хабибулина!!!

— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

— Я так обожаю своего четвероного друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!

Армянское радио спрашивают, может ли женщина быть боксером.
Армянское радио отвечет:
— Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

Идем с малолетним сыном зимним вечером

Молодая жена жалуется матери:
— Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок??

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
— Как долго вы репетировали?
— Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

Намечается контрольное списывание диктанта в грузинской школе.
— Запомните дети: белька, вилька, торелька — пишется без мягкого знака

— Пап! А ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!