Анекдот № 37243

Приходит мужчина к богу и спрашивает у него:
— Господь, зачем ты создал женщину, такой красивой?
— Это чтобы ты любил ее, — отвечает Господь.
— Господь, а зачем ты создал женщину, такой ласковой и нежной?
— Это чтобы ты любил ее, — отвечает Господь.
— Господь, ну, а зачем ты создал ее такой глупой?
— А это чтобы она любила тебя!

Пугачева вышла замуж за Галкина и когда он умрет, ей достанется все его состояние.

Две бабки ранним утром на лавочке:
— Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
— Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
— Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

Мужик в постели с любовницей...
Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
— Нет, а что?!
— Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...

У английского лорда родился сын, и тот сразу приставил к нему слугу.
Прошло 7 лет, сын лорда играет в комнате и раздается стук в дверь:
— Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
— Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло 10 лет, сын уже респектабельный молодой человек, занимается в
библиотеке, и тут раздается стук в дверь:
— Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
— Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 10 лет. Старый лорд умер и передал своему сыну поместье,
свое место в палате лордов. Сын читает Times и тут раздается стук в
дверь:
— Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
— Джон, ну ты же знаешь, что в пять часов я пью только чай.
Прошло еще 40 лет. Сын доживает последние дни, он передал все дела
собственному наследнику. И тут раздается стук в дверь:
— Сэр, уже пять часов... Вам что: чай или кофе?
— Джон, ну как же ты за@бал!!!

В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов
Чернобыля — они продают их румынам под видом микроволновых печей.

В ресторане быстрого обслуживания:
— Мы заказали еду час назад! Сколько ещё ждать?!
— Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!

Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по жопе.

— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Молоденькая учительница русского языка в кавказском селении, запыхавшись, прибегает к отцу своего 12-летнего ученика:
— Мамед Мамедов! Мамед Мамедов!
— — А ?
— — Там Ваш сын... Ваш сын... пристроился сзади к ишаку и пытается.... пытается.... пытается.... хочет его.... его....
— — Вай!!! -
Хватается за сердце,
— белий???
— — Что?!
— — Ишяк белий ?
— — Нет, серый !
— — Слава Аллаху!
Выдыхая и забирая руку от сердца,
— серий — можна, белий нельзя, белий — мой !

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

—и вообще, чем отличается программирование под Виндоуз от просто программирования?
— Да не то, чтобы уж принципиально отличается... А представляешь, чем отличается просто секс от секса на гамаке в штормовую погоду?

Армия. Политзанятия. Прапор:
— Алибирды. Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — это моя МАТЬ!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — это мать Хабибулина.
— Мудак ты, е# твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял?
— Понял.
— Ну, и что ж ты понял?!
— Я брат Хабибулина!!!

— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

— Я так обожаю своего четвероного друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!

Армянское радио спрашивают, может ли женщина быть боксером.
Армянское радио отвечет:
— Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

Идем с малолетним сыном зимним вечером

Молодая жена жалуется матери:
— Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок??

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
— Как долго вы репетировали?
— Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

Намечается контрольное списывание диктанта в грузинской школе.
— Запомните дети: белька, вилька, торелька — пишется без мягкого знака

— Пап! А ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что! Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Контролер надрывает этот рубль и говорит:
— Давно бы так.

Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию "Окей гугл" и после "Включи музыку" — и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениально!

— Назовите ваши сильные стороны?
— Чувство юмора.
— Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
— А я думал мы свяжемся с вами в клубок.

— А чем вы увлекаетесь в свободное время?
— Ебуками!
— ?
— электронные читаю...

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

— Ну, ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе!
— Ну, дык барабанщик же...

Психолог — клиентке:
— Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
— Я застряла в лифте...
— Ясно, клаустрофобия.
—с мужчиной...
— Ясно, виргинитифобия.
—и я ужасно хочу в туалет.

Встречаются два хохла.
— Микола! Ты слыхав як москалы Сашко Филимчука клычут?
— Як?
— Александр Филимонов!
— Во суки! Поубивав бы гадов!

— А что такое скайп?
— Телефон по инету.
— У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?