Анекдот № 37225

Молодая жена жалуется матери:
— Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок??

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
— Как долго вы репетировали?
— Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

Намечается контрольное списывание диктанта в грузинской школе.
— Запомните дети: белька, вилька, торелька — пишется без мягкого знака

— Пап! А ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что! Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Контролер надрывает этот рубль и говорит:
— Давно бы так.

Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию "Окей гугл" и после "Включи музыку" — и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениально!

— Назовите ваши сильные стороны?
— Чувство юмора.
— Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
— А я думал мы свяжемся с вами в клубок.

— А чем вы увлекаетесь в свободное время?
— Ебуками!
— ?
— электронные читаю...

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

— Ну, ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе!
— Ну, дык барабанщик же...

Психолог — клиентке:
— Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
— Я застряла в лифте...
— Ясно, клаустрофобия.
—с мужчиной...
— Ясно, виргинитифобия.
—и я ужасно хочу в туалет.

Встречаются два хохла.
— Микола! Ты слыхав як москалы Сашко Филимчука клычут?
— Як?
— Александр Филимонов!
— Во суки! Поубивав бы гадов!

— А что такое скайп?
— Телефон по инету.
— У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они — за рулем.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже,
обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

Амеpиканец пpилетает в Иеpусалим, хочет посмотpеть Плача,
но, не зная, как она точно называется, говоpит таксисту:
-Подвези меня к тому месту, где вы, евpеи, плачете, кpичите
и бьетесь головой о стенку.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Чукча купил машину в Москве, но домой ее не повез, а сам приехал. Ну его спрашивают — расскажи
хоть про нее — скажи, какого она цвета? Он отвечает:
— Вон — Солнце — видите? Так вот точно такого же, только зеленая.

Женщины смотрят фотографии:
— А что это ты тут с полицейскими?
— Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.
— По-моему, этот наряд тебе не к лицу.

Волк 3 раза обедал в эстонском капкане.

Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности — подвези!
— Если только в кузов, но там стекловата.
— Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу.
Шофер останавливается — "Тебе чего?"
— Какой-такой вата — так бы и сказал что мандавошек везешь.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Пациент — в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к Вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной фирмы, и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать, с точки зрения психологии?!"
Психолог: "Высылаю Вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, Вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 до 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех Ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы — директор".
Сказано — сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашенных сотрудников точно с 9.00 до 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога. В письме: "С первым апреля!"

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
— Шшша... — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский...

Долг платежом красен — теперь Билан должен петь и плясать на зимней
олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского....

Недавно на популярном радио-ток-шоу ведущий спрашивает слушателей:
— Как вы считаете, премию "Триумф", учрежденную на деньги Березовского,
этично получать?
Радиослушатель отвечает:
— А этично иметь президента, избранного на деньги Березовского?

Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся.
Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит, газ — идет. В ужасе кричит жене:
— Сара! Коммунисты к власти вернулись!

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит, хохол бросается и начинает что-то лихорадочно искать...
Жена: — Та шо ты там ищешь?!
Хохол: — Сало!
Жена: — Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
Хохол: — Будет сало — будут дети.

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
— КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
— Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
— А ты говоришь, что я извращенец.

Женщина в магазине вдруг как заорет:
— Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
— Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...