Анекдот № 37204

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Пациент — в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к Вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной фирмы, и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать, с точки зрения психологии?!"
Психолог: "Высылаю Вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, Вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 до 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех Ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы — директор".
Сказано — сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашенных сотрудников точно с 9.00 до 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога. В письме: "С первым апреля!"

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
— Шшша... — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский...

Долг платежом красен — теперь Билан должен петь и плясать на зимней
олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского....

Недавно на популярном радио-ток-шоу ведущий спрашивает слушателей:
— Как вы считаете, премию "Триумф", учрежденную на деньги Березовского,
этично получать?
Радиослушатель отвечает:
— А этично иметь президента, избранного на деньги Березовского?

Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся.
Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит, газ — идет. В ужасе кричит жене:
— Сара! Коммунисты к власти вернулись!

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит, хохол бросается и начинает что-то лихорадочно искать...
Жена: — Та шо ты там ищешь?!
Хохол: — Сало!
Жена: — Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
Хохол: — Будет сало — будут дети.

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
— КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
— Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
— А ты говоришь, что я извращенец.

Женщина в магазине вдруг как заорет:
— Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
— Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...

— Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо — надежда на связь есть?
— Не надо так кричать! Надежда на связь всегда есть... И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы — солидный публичный дом...

Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает:
— Кто там?
— Это мы — КГБ.
— А зачем ви?
— Мы пpишли поговоpить.
— А много вас там?
— Двое.
— Hу вот и поговогите.

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мысеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англи-чанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа."Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 ию-ня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" — "Очень ку-шать хочется."

Закончился всеармянский конкурс красоты. Победительница удостоена почетного титула "Арамисс-2008"

Фэн-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

НОВОСТИ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ
Гражданской войны у нас пока еще нет. Но брожениее в массах есть. Хохлов меньшинство и устраивать майданы они здесь откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения. В знак протеста, решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо ж было откусить на последок кусочек i всі забарвилося в жовті і синій. я відправився зносити пам'ятник Леніну і розмахувати прапором. не отдатся крим російським загарбникам!

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
— У меня такая изящная супруга, — говорит француз, — что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали?
— из моей ленточки к ордену почетного легиона.
— А моя настолько стройна, — пытается перещеголять его итальянский офицер, — что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.
— Да... уж... що я вам скажу на це... — чешет затылок хохол. — Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
— Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнул, Петька кричит:
— Китайская.
— Почему?
— а ней китайские иероглифы.
— Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
— Английская.
— Почему?
— Я прислушался, разговор английский.
— Дурак ты, Петька, сейчас английский — международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
— Чукотская, Василий Иванович.
— Почему?
— Да я постучал, они и открыли (кто там однако?)

Катится нолик по пустыне, видит под барханом восьмерка лежит:
— Фуух, такая жара, а они любовью занимаются!

Про страну такую ПЕру
Написал бы я опЕру.
Но никак не доперУ
ПЕру там или ПерУ?

— Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
— Да сходите на УЗИ...
— Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым... Поэтому мы так редко видимся друг с другом.

Чебуpашка с Геной гpабят супеpмаpкет. Вдpуг Чебуpашка кpичит Гене из дальнего отдела:
— Гена тебе сапоги хpомовые нужны?
— Да, неси сюда.
— Hе могу, в них мусоp.
— Так вытpяхни его.
— Hе могу, он меня за уши деpжит.

Училась я во Владимирском политехе. Самое страшное, что могло со мной
произойти, это высшая математика, причем не у кого нибудь, а у самого
Собакина. Личность в городе известная. Cдать у него вышку нереально, тем
более я уже запугана историями старших курсов. Собакин человек кремень,
натерпелся за годы работы всего, разгневанные студенты асфальтировали
ему дачный участок, выписывали на дом журнал "Собаководство", покупали
гроб, ломали руку. Но он всегда приходил на все экзамены и зачеты, и
насколько я знаю ни одной пятерки не поставил, за всю педагогическую
практику.
Прихожу сдавать, причем осталось нас человек 5, я последняя, в коридоре
никого. Из кабинета вылетает Собакин: волосы дыбом, морда красная в руке
топор, и размахивая им перед моим носом спрашиваем "Экзамен сдавать?". Я
дрогнувшим голосом, что-то промямлила. Захожу в кабинет, руки дрожат,
ничего не помню, то что и учила. Оказывается он закрыл шкаф на ключ и
благополучно его потерял. Я спокойно подержала дверцу пока он ее рубил и
на халяву получила хор. Вот так даже Собакин бывает человеком...

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу — каску.

— Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?
— Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.

— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать…

— Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые...
— Ой, вай — уроды какие!

— Батюшка Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

*****:
НА работе у нас один чел уволился.. умора.. дословно объясниловка (не придумано, орфография сохранена): Я, Такой-то Иван Батькович, хочу уволиться потому что поеду летом домой в Новгородскую область, а с этой работой мне удается съездить только максимум на один день. А летом мне хватит времени, чтобы отдохнуть. Схожу с друзьями на рыбалку, в поход, покатаюсь с девушкой на машине. Мне и сейчас уде неохото работать — на улице такие славные дни. Когда едешь домой через станцию Метро "Московская" то просто не можешь взгляд отвести от того количества народа, которые сидят у фантанов, пьют пиво и знакомятся с новыми людьми. Я бы с радостью тоже посидел у фантанов и попил пива, но мне физически не хватает сил, я хочу спать.. дата, подпись..