Анекдот № 37172

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь ?
— Я играю в игру.
— В какую ?
— ...твою мать, где ключи от ?!!

CTPAHHuK
Просматривал сайт какой-то гей-нацисткой группы...

CTPAHHuK
Порадовало название новости "Ахтунг! Соратник в беде!"

CTPAHHuK
Вот думаю: а может, это всё-таки обращение?

Под красным знаменем старик
По улице идет,
Исаак не просто большевик,
Он просто идиот.

Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь — а чем еще дитя
не тешилось?

Женщина приходит к гинекологу и спрашивает:
-Доктор, я наверное, неизлечимо больна
-?!
-Понимаете по телевизору показывают прокладки с синей жидкомтью, а у меня почему-то красная..

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!!!

Китайские ученые утверждают:
"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых?

Русская учительница в Таджикской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака, вскакивает и бежит к директору.
— Товарищ директор, там такое! Там дети ишака....!
— Ишак такой маленький, серенький?
— Да
— Это дэтский.

После того, как сестра начала водить , я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "

Почему евреи такие умные? Таки все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!

Выиграл работяга в лотерею огромные деньги и решил отпраздновать свою удачу в самом дорогом ресторане. Пришел и заказал самое экзотическое и дорогое блюдо — мидии. Принес официант блюдо и соломинку.
— А как это есть? — спрашивает новый клиент.
— Тут специальная дырочка, — отвечает официант. Вставил работяга соломинку, сосал, сосал... ничего не получается. Взял и разломил створки моллюска. Видит, что тот уперся всеми мышцами, глаза выпучил и вдруг говорит:
— Че, мужик, остановился? Соси дальше — так приятно!

В Китае проходил конкурс двойников. Победили — все.

— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Екатерина Великая: а валера совсем уже обнаглел! сегодня весь день пристает! короче, я на него обиделась! он совсем не хочет видеть во мне человека, ему я только для физического контакта нужна!
Прохор Титыч: Подожди... ведь Валера — это твой кот, если я не ошибаюсь...
Екатерина Великая: ну да, а что?

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

Только что на Рен-ТВ «палеонтолог» сообщил, что древние люди приручали динозавров и поили их молоком. Вопрос: чем поили «палеонтолога»?

— по-моему я гей...
— ты же девушка! !
— Пи*дец... я еще и девушка.

— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— Компьютер сейчас включен?
— Какой компьютер?!
— .!!!!.... Что значит — какой? Ваш компьютер.
— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..

От "лучшего друга" до "черного списка" — один разговор об Украине...

Reset — не кнопка, а горькая необходимость

Еще про "медицинские загадки".

Сторонники домашних родов очень любят козырять европейской статистикой, я читала про голландскую. Мол, там достаточно распространены домашние роды и вот смертность детская и материнская (хотя последняя — крайняя редкость) в них гораздо ниже, чем при родах госпитальных. Что — в Нидерландах так плохо с родовспоможением? Нет, конечно. А очередная "загадка" объясняется, конечно, просто. Дома рожают здоровые женщины с минимальным риском проблем. В больнице — с осложненной беременностью и предполагаемыми осложнениями в родах. Как только в домашних родах что-то идет не так — пациентку госпитализируют. Соответственно, госпитальная смертность выше. Напоминает "есть маленькая ложь, есть — большая, а есть — статистика".

— Семеныч, ты в Нью-Йорке был?
— Был.
— А в ихнем метро ездил?
— Да ты что! Там говорят такая помойка, что приличный человек, вроде меня, даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском...

Самую лютую ненависть потоки беженцев в Германию вызывают у прогрессивного населения Украины.

Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика.
— Это еще что такое?
— Имя, фамилия и ученая степень.

IGvestia: Эксперимент, проведенный японским астронавтом Такао Дои на МКС, показал, что в невесомости бумеранг также возвращается к бросившему его человеку. Такао Дои провел эксперимент 18 марта, в свободное от вахты время, по просьбе чемпиона мира по бросанию бумеранга за 2006 год Ясухиро Тогаи. Дои находился в американском модуле «Дестини» и использовал обычную технику бросания бумеранга.

haker04: Под крики "Да какого х** вы кидаетесь!!" бумеранг вернулся из русской половины МКС

Старый английский лорд женился на молодой барышне. И вот, наступила первая брачная ночь. Лорд зовёт дворецкого и просит подержать канделябр. Сделав своё дело, он спрашивает супругу:
— Ну, как вам, леди, понравилось?
Она отвечает:
— Да как-то не очень...
Тогда лорд обращается к дворецкому:
— Джон, займите моё место, а я подержу канделябр.
Когда и Джон сделал своё дело, лорд спрашивает:
— Ну. леди, и каково вам было на этот раз?
— Боже мой! Прекрасно! Бесподобно!
Лорд:
— Вот видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр.

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
— Потому что я никому не нужен…
— Причём тут это?!
— А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

— Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
— Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

— Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.