Анекдот № 37164

После того, как сестра начала водить , я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "

Почему евреи такие умные? Таки все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!

Выиграл работяга в лотерею огромные деньги и решил отпраздновать свою удачу в самом дорогом ресторане. Пришел и заказал самое экзотическое и дорогое блюдо — мидии. Принес официант блюдо и соломинку.
— А как это есть? — спрашивает новый клиент.
— Тут специальная дырочка, — отвечает официант. Вставил работяга соломинку, сосал, сосал... ничего не получается. Взял и разломил створки моллюска. Видит, что тот уперся всеми мышцами, глаза выпучил и вдруг говорит:
— Че, мужик, остановился? Соси дальше — так приятно!

В Китае проходил конкурс двойников. Победили — все.

— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Екатерина Великая: а валера совсем уже обнаглел! сегодня весь день пристает! короче, я на него обиделась! он совсем не хочет видеть во мне человека, ему я только для физического контакта нужна!
Прохор Титыч: Подожди... ведь Валера — это твой кот, если я не ошибаюсь...
Екатерина Великая: ну да, а что?

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

Только что на Рен-ТВ «палеонтолог» сообщил, что древние люди приручали динозавров и поили их молоком. Вопрос: чем поили «палеонтолога»?

— по-моему я гей...
— ты же девушка! !
— Пи*дец... я еще и девушка.

— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— Компьютер сейчас включен?
— Какой компьютер?!
— .!!!!.... Что значит — какой? Ваш компьютер.
— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..

От "лучшего друга" до "черного списка" — один разговор об Украине...

Reset — не кнопка, а горькая необходимость

Еще про "медицинские загадки".

Сторонники домашних родов очень любят козырять европейской статистикой, я читала про голландскую. Мол, там достаточно распространены домашние роды и вот смертность детская и материнская (хотя последняя — крайняя редкость) в них гораздо ниже, чем при родах госпитальных. Что — в Нидерландах так плохо с родовспоможением? Нет, конечно. А очередная "загадка" объясняется, конечно, просто. Дома рожают здоровые женщины с минимальным риском проблем. В больнице — с осложненной беременностью и предполагаемыми осложнениями в родах. Как только в домашних родах что-то идет не так — пациентку госпитализируют. Соответственно, госпитальная смертность выше. Напоминает "есть маленькая ложь, есть — большая, а есть — статистика".

— Семеныч, ты в Нью-Йорке был?
— Был.
— А в ихнем метро ездил?
— Да ты что! Там говорят такая помойка, что приличный человек, вроде меня, даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском...

Самую лютую ненависть потоки беженцев в Германию вызывают у прогрессивного населения Украины.

Чукча устраивается на работу. а листе бумаги вместо подписи он ставит три крестика.
— Это еще что такое?
— Имя, фамилия и ученая степень.

IGvestia: Эксперимент, проведенный японским астронавтом Такао Дои на МКС, показал, что в невесомости бумеранг также возвращается к бросившему его человеку. Такао Дои провел эксперимент 18 марта, в свободное от вахты время, по просьбе чемпиона мира по бросанию бумеранга за 2006 год Ясухиро Тогаи. Дои находился в американском модуле «Дестини» и использовал обычную технику бросания бумеранга.

haker04: Под крики "Да какого х** вы кидаетесь!!" бумеранг вернулся из русской половины МКС

Старый английский лорд женился на молодой барышне. И вот, наступила первая брачная ночь. Лорд зовёт дворецкого и просит подержать канделябр. Сделав своё дело, он спрашивает супругу:
— Ну, как вам, леди, понравилось?
Она отвечает:
— Да как-то не очень...
Тогда лорд обращается к дворецкому:
— Джон, займите моё место, а я подержу канделябр.
Когда и Джон сделал своё дело, лорд спрашивает:
— Ну. леди, и каково вам было на этот раз?
— Боже мой! Прекрасно! Бесподобно!
Лорд:
— Вот видите, Джон, как важно уметь правильно держать канделябр.

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
— Потому что я никому не нужен…
— Причём тут это?!
— А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

— Рабинович, это правда, что ты решил стать Президентом Украины?
— Тетя Сара всегда говорила: лучше прожить короткую, но яркую жизнь!

— А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать — до глубокой старости дожить можно?
— Потому, что если человек — дурак, то это надолго!

— Вот вы рассказываете нам о своём опыте установки нового Windows... А ведь рядом женщины и дети!

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

Молодой профессор загорелся сходить на охоту на медведя. Приехал к знакомому чукче и стал его уговаривать чтобы тот сводил его на медведя. Долго уговаривал. Наконец чукча спрашиает его:" Стреляешь хорошо?". Профессор отвечает:" Я в институте ворошиловский стрелок, стреляю лучше всех!" Чукча опять спрашивает:" Бегаешь быстро?". Профессор в ответ:" Я лучший бегун в институте!". Чукча снова спрашивает:" Ты умный?". Профессор отвечает:" Конечно, я же профессор!."
Утром пошли они на охоту. Прошли 15 км. Пришли к берлоге, чукча взял дрын и начал им шуровать в берлоге. Наконец разбудил медведя. Медведь стал вылезать из берлоги. Видя это чукча бросился бежать. Глядя на него профессор тоже побежал. Так бежали они примерно 1.5 км. Профессор бежит и думает:" А зачем я бегу?. Ведь у меня ружье!" Останавливается, поворачивается и стреляет в медведя. медведь падает убитый. Глядя на это чукча тоже остановился. Подходит и говорит:" Однако бегаешь хорошо и стреляешь хорошо. Но дура-а-ак!". Профессор обиделся и спрашивает" Это почему?". Чукча ему отвечает:" Бежать надо было до поселка и там стрелять. А теперь вот сам и тащи медведя в поселок.

Полный вариант лозунга "Украина у нас одна":

Украина у нас одна!
На всех не хватит!

Выхожу как-то из подъезда. Прямо перед ним какой-то ..дак припарковал
авто, которое внимательно изучают два молодых человека лет пяти в
очочках. Когда я поравнялся с ними, один вопрошает: "Дяденька, а почему,
когда раньше делали вот так (тут они со всей дури молотят ботиночками в
борт) — машинка бибикала и глазками моргала, а теперь только моргает?"
Пытливая молодежь растет в нашей стране!

Одесса. Двухэтажный дом. Старенький дворик. Тетя Сара каждое утро выносит табуретку, садится враскорячку на крылечке и провожает все соседей на работу.
Абрам каждое утро, проходя мимо тети Сары, говорит ей:
— Тетя Сара, не сидите враскорячку, а то печень вывалится!
Тетя сара все принимала за шутку.
И вот в одно утро Абрам, идя на работу, незаметно подбросил под табуретку тете Саре килограмм говяжьей печени и ушел.
Вечером, вернувшись с работы и подойдя к дому, Абрам услышал из окон тети Сары душераздирающий крик. Он решил проверить что же все-таки случилось. Поднявшись на второй этаж и зайдя в квартиру к тете Саре, он увидел тетю Сару, ледащей в постели. И тут тетя Сара, увидев Абрама, сказала:
— Абрам! Ты был прав! Сегодня утром у меня вывылилась печень.
— И что? Было очень больно? — спросил Абрам.
— Нет! Тызнаешь, Когда печень вывалилась, то я даже не почувствовала... но вот когда ее стали заталкивать обратно... О-О-О-О!!! О-ООО!!!

Друг съездил в Швецию:
— Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
— Чукча, Вы упадете!
— Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
— Колдун, однако!

Стоит нарк держит в руке ручник, мент подходит:
— А вот и статья!!!
Hарк дует на руку:
— А вот и нет.
(и так три раза)
Мент идет и думает как же его подколоть, подходит и закрывает своей рукой руку нарка:
— А вот и статья.
Hарк (переворачивая свою руку с рукой мента) — Смотря кому!

Вчера в Самаре на трамвайной остановке.
Кто не в курсе — нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои
с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые,
нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам — так как по
тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут
разойтись.
Ну так вот, трамвай — проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так
двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него
насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить
пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и
намеревается залезть в заднюю — ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все
равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я
не залезу — трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять!
Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на
остановке)))) как все ржали!

Подарили чукче КАМАЗ. Его спрашивают:
— Ну как чукча, хорошо с КАМАЗом?
— Хоросо, тепло, Вот только одно плохо.
— ?
— Cобаки быстро устают.