Анекдот № 37137

Друг съездил в Швецию:
— Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

Сидит Чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.
— Чукча, Вы упадете!
— Однако, вряд ли!
Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:
— Колдун, однако!

Стоит нарк держит в руке ручник, мент подходит:
— А вот и статья!!!
Hарк дует на руку:
— А вот и нет.
(и так три раза)
Мент идет и думает как же его подколоть, подходит и закрывает своей рукой руку нарка:
— А вот и статья.
Hарк (переворачивая свою руку с рукой мента) — Смотря кому!

Вчера в Самаре на трамвайной остановке.
Кто не в курсе — нас тут недавно снегом завалило. Как следствие перебои
с общественным транспортом. На остановках толпы народу, все злые,
нервные, многие просто идут пешком, по трамвайным рельсам — так как по
тротуарам протоптаны узенькие тропиночки, где не всегда двое могут
разойтись.
Ну так вот, трамвай — проезжает мимо остановки, так как в нем уже и так
двери не закрываются, а на остановке озверелые люди будут биться в него
насмерть. Останавливается поодаль, так как надо все же высадить
пассажиров. Слышен голос кондуктора, который выбежал из передней двери и
намеревается залезть в заднюю — ну, двигайтесь как-нибудь.. без меня все
равно трамвай не поедет... ну вылезайте кто-нибудь.. все равно, пока я
не залезу — трамвай не пойдет.. Да-да, будете все тут стоять!
Закрываются двери.. трамвай уезжает, оставляя кондуктора на
остановке)))) как все ржали!

Подарили чукче КАМАЗ. Его спрашивают:
— Ну как чукча, хорошо с КАМАЗом?
— Хоросо, тепло, Вот только одно плохо.
— ?
— Cобаки быстро устают.

— Я был голый до пояса.
— Сверху или снизу?
— С обеих сторон.

Два англичанина игpают в гольф. Один долго пpицеливается и никак не может удаpить.
— Я сегодня не увеpен в себе, — как бы опpавдываясь, говоpит он. — Боюсь, что не попаду — там вдали стоит моя жена.
— Да, — соглашается втоpой, — с такого pасстояния в нее будет тpудно попасть.

Ленин был очень находчивый и деятельный. Даже когда он сидел в тюрьме, то из хлебного мякиша сделал чернильницу, из молока — чернила, а из соседа по камере — Надежду Крупскую.

Эпоха Брежнева. Поздний ненастный вечер. В гостиницу заходит командировочный.
Мест естественно нет. Но он выглядит так жалко и просит так настойчиво, что закаленная администратор дрогнула:
— Вообще-то есть одно место в четырехместном номере, но там уже с раннего вечера трое пьют водку и рассказывают друг другу .
Пойдете к ним? .
Мужик подумал, эка невидаль: водка и анекдоты, и радостно согласился.
Заходит в номер и видит три здоровенных мужика вовсю квасят водяру и травят политические анекдоты. Командировочный вежливо поздоровался и лег спать. Но уснуть не может, трое продолжают выпивать и громко рассказывать политические анекдоты. В 11 часов вечера мужик просит троих закругляться, но его весело посылают на хуй. В 11-30 то же самое.
Мужик призадумался, оделся и вышел к коридорной.
— Вот вам десять рублей, занесите, пожалуйста, ровно в полночь четыре стакана чая. Давайте сверим часы.
Без пяти минут 12 мужик обращается к троим и говорит:
— Ребята, может все-таки хватит, давайте попьем чайку и будем спать?
Его поднимают на смех:
— Да кто ж тебе, чувак, в 12 ночи чай сделает?
Командировочный поворачивается к стене и говорит в электрическую розетку:
— Товарищ капитан, организуйте, пожалуйста, четыре стакана чая!
Ровно в двенадцать открывается дверь, заходит коридорная и вносит четыре стакана чая. Обалдевшие трое моментально раздеваются и прыгают по койкам.
Командировочный наконец засыпает и просыпается довольно поздно.
Смотрит номер убран, в комнате никого нет. Он спрашивает у коридорной:
— А где вчерашние трое?
— Да понимаете, рано утром пришел капитан и забрал троих. Хотел сначала всех четверых забрать, но уж больно ему ваша шутка с чаем понравилась!

Вопрос армянскому радио:
— Чем отличается романтическая шлюха наподобие той, которую играла Джулия Робертс в фильме "Красотка" от обычной проститутки?
— Она видит свет в конце панели!

Еврейская мама: Алло! ?
Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь?
М: Ты с кем-то встречаешься?
Д: Да.
М: С кем?
Д: С другом.
М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек.
Д: Я его не оставляла. Он меня бросил.
М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем.
Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей?
М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца.
Д: Есть много вещей, которые ты не делала, а я делаю.
М: Ты на что намекаешь?
Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь.
М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает?
Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. !!! !!! !!! !!! ! !
М: Так ты собираешься спать у этого неудачника?
Д: Он не неудачник!
М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми — это неудачник и паразит!
Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь?
М: Бедные дети у такой матери.
Д: У какой `такой`?
М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил.
Д: ХВАТИТ!!! !
М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже!
Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике?
М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла.
Д: До свиданья, мама.
М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей?
Д: Я их не привезу! Я останусь дома!
М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?

Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз.

— Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб?
— Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова "АBОRT".

– Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

— Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?
— 20 минут!
— Час назад ты сказала, что он закончится через 10!!!

Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет

На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".

Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия:
она их заводить хочет, а ее парень — пока нет.
— Странно, — говорю. — Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как
раз детей не хочет, а парень — наоборот. Это при том, что она вроде
заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки.
— Не, — говорит подруга, — ты не понимаешь. Кошки — это совсем другое дело.
Затем, подумав:
— Кошку же можно и утопить при случае!

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж

Встречаются Русский мужчина и Японская девушка. Идёт знакомство. Японка:
— Сукасима.
Русский:
— Кобель Вася.

Умирает старый Исаак. У его постели собралась родня.
– 

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения — ну что, допрыгался?

Культурный всплеск

Мгновенный всплеск эмоций бурных,
Вдогонку крепкое словцо:
Покинул я круг лиц культурных,
Ступив на скользкое крыльцо.

Стал бы президентом Украины,
Но шармом обделён я и красой,
Голову с проплешиной мужчины
Не смогу украсить я косой.

Стал бы президентом Украины,
Только я ещё не полный псих,
Свежий паспорт не сую в штанины
С кличкой новой "Вася Протывсих".

Стал бы президентом Украины,
Внешность подвела, как в сердце нож.
Кролики, удавы и павлины -
Я на них ни капли не похож.
Бенья

Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет. Это 5+!

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже .
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с
запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской-
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.

Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
— Чай пьешь — далеко видишь.
Украинец достает хлеб, отрезает толстый кусок сала, кусает:
— Далеко видишь — да х.. дойдешь.

Два хохла переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
— Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...

— Где же мне найти тебя, красна девица?
— Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".

Дело было в начале восьмидесятых. Мой брат — тогда студент мединститута,
а сейчас уважаемый врач-стоматолог — поехал в стройотряд.
Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия
работы и жизни, прямо скажем, были не сахар — мерзкая погода, вокруг
болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем,
поработали они так с месяц и решили, что это не дело — надо отдохнуть,
перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство,
естественно, было против, мол приехали работать — так работайте, времени
типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но
студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем
решили это сделать в самом натуральном виде.
Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛЕН больших размеров, взяли у
местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.

Представляете себе картину — суббота, утро, по главной улице деревни
идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках
несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось
посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к
месту работы, где праздничный член был вертикально поднят и забит копром
в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым
слово взял главный архитектор члена. Говорят, что его первыми словами
были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”

Идёт по улице прикинутая девчина, бёдра, талия, бюст — всё просто шик! А за ней три грузина:
Первый:
— Вах-вах, я би за одну ночь с ней даль би эта красавица тысча доллар!!!
Второй:
— Вай!, как ти так можишь? Вот я би этаму очарованью за ночь — сводиль би в самый дарагой рэстаран, купиль би щуба и даль би три тысюча!!!
Третий:
— Э-Э-Э-Э, щто ви такое г-аварите, Вай-вай как не стидна. Для такой ангель я би купиль дом на Гаити, мащина, щуба, золата, кущать толька рэстаран — на руках би носил!!!
Девчина оборачивается:
— О-й, а скажите, кто из вас последний говорил?!
Они втроём:
— Иди дарагая! Иди! Мы межьдю нами разгавариваэм!!!