Анекдот № 37124

– Изя, надо срочно переезжать в Крым. Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как Киев этого не признает, то еще и украинскую!

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!

— Дорогая, сколько еще будет длиться этот тупой сериал?
— 20 минут!
— Час назад ты сказала, что он закончится через 10!!!

Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет

На тему "Мне нравится ход вашей мысли, Марь Иванна".

Обсуждаем с подружкой проблему наличия детей. Вернее, их отсутствия:
она их заводить хочет, а ее парень — пока нет.
— Странно, — говорю. — Вот у моих знакомых по-другому: там девушка как
раз детей не хочет, а парень — наоборот. Это при том, что она вроде
заботливая и ответственности не боится, если у них целых две породистых кошки.
— Не, — говорит подруга, — ты не понимаешь. Кошки — это совсем другое дело.
Затем, подумав:
— Кошку же можно и утопить при случае!

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

Подруга невесты на свадьбе поймала такой букет, что ещё долго не могла выйти замуж

Встречаются Русский мужчина и Японская девушка. Идёт знакомство. Японка:
— Сукасима.
Русский:
— Кобель Вася.

Умирает старый Исаак. У его постели собралась родня.
– 

Только после майдана в Киеве я понял смысл русского выражения — ну что, допрыгался?

Культурный всплеск

Мгновенный всплеск эмоций бурных,
Вдогонку крепкое словцо:
Покинул я круг лиц культурных,
Ступив на скользкое крыльцо.

Стал бы президентом Украины,
Но шармом обделён я и красой,
Голову с проплешиной мужчины
Не смогу украсить я косой.

Стал бы президентом Украины,
Только я ещё не полный псих,
Свежий паспорт не сую в штанины
С кличкой новой "Вася Протывсих".

Стал бы президентом Украины,
Внешность подвела, как в сердце нож.
Кролики, удавы и павлины -
Я на них ни капли не похож.
Бенья

Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет. Это 5+!

Купил грузин запорожец, поставил под окнами своего дома.
На утро-нет запорожца.
Купил еще однин-на утро таже .
Купил третий, оставил под окнами(давно бы гараж себе купил, идиот) с
запиской-"Земляки, дайте хоть покататься".
Наутро под окнами, вместо запорожца, стоит черная волга с запиской-
"Кататся-катайся, а нацию не позорь.

Сидят украинец и узбек. Узбек наливает себе зеленого чаю и говорит:
— Чай пьешь — далеко видишь.
Украинец достает хлеб, отрезает толстый кусок сала, кусает:
— Далеко видишь — да х.. дойдешь.

Два хохла переплывают реку. И вот когда до берега уже оставалось пять-шесть метров, один пробормотал из последних сил:
— Все, это конец, чувствую, что не доплыву. Давай назад вернемся...

— Где же мне найти тебя, красна девица?
— Ищи меня в Яндексе по запросу "индивидуалки Москвы".

Дело было в начале восьмидесятых. Мой брат — тогда студент мединститута,
а сейчас уважаемый врач-стоматолог — поехал в стройотряд.
Работали в Туве, забивали сваи под постройку какого-то здания. Условия
работы и жизни, прямо скажем, были не сахар — мерзкая погода, вокруг
болота, тучи мошкары, отсутствие выходных и другие прелести. В общем,
поработали они так с месяц и решили, что это не дело — надо отдохнуть,
перекурить день-другой, в город съездить. Местное начальство,
естественно, было против, мол приехали работать — так работайте, времени
типа и так мало, холода наступят так вообще ничего не вобьешь. Но
студенты решили не сдаваться и забить на работу большой х#й. Причем
решили это сделать в самом натуральном виде.
Вылили из бетона с арматурой НАТУРАЛЬНЫЙ ЧЛЕН больших размеров, взяли у
местных пионеров горн и барабан, оделись поприличнее и пошли забивать.

Представляете себе картину — суббота, утро, по главной улице деревни
идет процессия студентов, под барабанный бой и звуки горна на носилках
несут БОЛЬШОЙ, ПРАЗДНИЧНО УКРАШЕННЫЙ Х#Й. Все население сбежалось
посмотреть на такую диковину. Процессия торжественно проследовала к
месту работы, где праздничный член был вертикально поднят и забит копром
в землю как свая. После забивания произошел короткий митинг. Первым
слово взял главный архитектор члена. Говорят, что его первыми словами
были: “Да ребята, нелегко мне дался этот х#й!”

Идёт по улице прикинутая девчина, бёдра, талия, бюст — всё просто шик! А за ней три грузина:
Первый:
— Вах-вах, я би за одну ночь с ней даль би эта красавица тысча доллар!!!
Второй:
— Вай!, как ти так можишь? Вот я би этаму очарованью за ночь — сводиль би в самый дарагой рэстаран, купиль би щуба и даль би три тысюча!!!
Третий:
— Э-Э-Э-Э, щто ви такое г-аварите, Вай-вай как не стидна. Для такой ангель я би купиль дом на Гаити, мащина, щуба, золата, кущать толька рэстаран — на руках би носил!!!
Девчина оборачивается:
— О-й, а скажите, кто из вас последний говорил?!
Они втроём:
— Иди дарагая! Иди! Мы межьдю нами разгавариваэм!!!

Форель откусила хозяйство хозяину форельного хозяйства

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Северный полюс. Большая льдина. Встречаются русский, американец и чукча. Сели, развели костер, выпили, закусили, ну и, само собой,
время поговорить. Американец:
— Вот у нас морозы — выйдешь зимой отлить, так струя прямо на ходу застывает.
Русский:
— А у нас — выйдешь зимою воды набрать, опустишь ведро в колодец, вытаскиваешь — просто шапка льда.
Чукча:
— А у нас зимой выходишь из юрты, слово скажешь — замерзает и падает. А вот весной такой пиз#еж начинается!

И сказал Бог украинцам:
— Я дам вам Кличко.
— А зачем он нам?
— Так он побьёт всех негров и москалей.
— Ахренеть! Так дай нам два.

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!

О богатстве русского языка:

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на
полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.

Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад.
Анечка:
— Папа, а что такое "лиштравка"?
Папа:
— Хм... А где ты это взяла?
Анечка:
— Ну, как же! "... он ел одну лиштравку, не трогал и козявку... "

Армянин — aрмянину:
— Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
— В честь Гaгaринa!
— Юрик, что ли?
— Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?
— Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
— В натуре: столько песку насыпали!

Слово "х*й" на древнеславянском языке обозначает "парень на выданье", т.е. он уже готов к женитьбе и ко всему, что с этим событием связано.
А мужской половой орган назывался "уд", откуда, кстати, произошли слова удовольствие, удовлетворить и т.д.

Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая отностится к арабской , а вторая — к корейской.

Киркоров говорит знакомому:
— Ненавижу Толстого за его "Войну и Мир"...
— А ты что, ксерил?
— Нет, делал ремейк...