Анекдот № 37101

Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
— Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пяти метров тут зарыт клад.
Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
— Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!

О богатстве русского языка:

Фраза "распечатать письмо" сохранила свое значение в целом, несмотря на
полное изменение смысла обоих слов с 19-го по 21-й век...

— Француз — это не национальность, это образ жизни. Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
— А русский?
— Русский — это судьба.

Четырехлетняя Анечка идет с папой в детский сад.
Анечка:
— Папа, а что такое "лиштравка"?
Папа:
— Хм... А где ты это взяла?
Анечка:
— Ну, как же! "... он ел одну лиштравку, не трогал и козявку... "

Армянин — aрмянину:
— Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
— В честь Гaгaринa!
— Юрик, что ли?
— Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!

Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде.
— Эй, мужик, у вас тут что — гололед?
— Ты чего, охренел, какой тут гололед?!
— В натуре: столько песку насыпали!

Слово "х*й" на древнеславянском языке обозначает "парень на выданье", т.е. он уже готов к женитьбе и ко всему, что с этим событием связано.
А мужской половой орган назывался "уд", откуда, кстати, произошли слова удовольствие, удовлетворить и т.д.

Чем отличается шаурма, приготовленная в арабском ресторане от шаурмы, приготовленной на любом нашем вокзале? Тем что первая отностится к арабской , а вторая — к корейской.

Киркоров говорит знакомому:
— Ненавижу Толстого за его "Войну и Мир"...
— А ты что, ксерил?
— Нет, делал ремейк...

— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где — в... Гинеколог я.

— Ты знаешь, Фима, мой начальник так хорошо ко мне относится...
— А ты почем знаешь?
— Каждый раз, встречая меня, он говорит: "Ехал бы ты, Рабинович, в Израиль! ".

Чукча приходит к cекcопатологу.
— Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
— Так это же очень неплохо!!!
— Однако, доктор, ночь-то полярная!

Заходит негритянка в галантерейный магазин:
— Мне, пожалуйста, пару колготок.
— А Вам черные или прозрачные?
— А мне все равно.

Заходит девушка в аптеку:
— Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
— Извините, что?
Девушка:
— Я слышала, что единственное противозачаточное средство,
которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?

Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Вопрос армянскому радио: Какие банки в России переживут кризис?
Армянское радио отвечает: После кризиса в России останется всего 2 банка,
которые будут делить весь рынок и иметь отделения по всей стране.
Первый называется "Под подушкой", а его главный конкурент -
"Под матрасом".

Муж с женой гуляют по городу. Проходят мимо дома с высоким подвальным окном. Муж в окно глянул, а там грузин из душа выходит голый — полотенцем утирается, а у него член — по колено!
Грузин заметил мужика, ему:
"-Ччччь! Нэкаму нэ говори!" — и подмигивает.
Мужик ему кивнул, идёт дальше с женой, а сам улыбается.
Жена спрашивает, мол, чего улыбаешься?
— Муж молчал-молчал, но не выдержал, сказал: "да вон в том окне грузина увидел, а у него член — по колено!"
...
На следующий вечер, с работы возвращается, в дверь звонит — ему тот грузин открывает:
"Захады, болтун!"

Играли с мужем в компании друзей в правду или действие. Я выбрала правду и меня спрашивают, как часто занимаюсь сексом в неделю. Я ответила — минимум три ( все были удивлены, думали раз мы в браке 10 лет, то страсти нет уже). Муж подошёл, поблагодарил, что солгала (не спим полгода). Улыбнулась. Ведь я сказала правду.

— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый
дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит
девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не
помнят, когда его хвост двигался...

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
— Вы знаете как корова попала на рельсы?
— Нет, не знаю.
— Тут что-то не так, — говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
— Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева!

— Ты пришёл первым, поэтому помогай мне, — говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения.
— Итак, цветы в вазу! Принимай гостей и помоги женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
— Что с тобой? Почему такой вид у тебя?! — взволновалась хозяйка.
— Там твоя одна гостья не хотела раздеваться! — объяснил Гиви.
— Да где же она?
— Теперь не хочет одеваться!

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа
хватит на месяц.

Русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка выходит из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг — лежит на асфальте #100 купюра.
Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал:
— Нехай валяется, завтра собирать начну.

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

— Глянь-ка, Яныч, наши фотки в Инстаграме появились!
— Не в Инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай...
— Почему?!
— Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
— Не-а — я его за амбаром закопал...

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Прапорщик, раздавая противогазы:
— Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.