Анекдот № 37090

Чукча приходит к cекcопатологу.
— Доктор, моя однака, пять палок за ночь!
— Так это же очень неплохо!!!
— Однако, доктор, ночь-то полярная!

Заходит негритянка в галантерейный магазин:
— Мне, пожалуйста, пару колготок.
— А Вам черные или прозрачные?
— А мне все равно.

Заходит девушка в аптеку:
— Извините, почем у вас воздержание?
Продавец:
— Извините, что?
Девушка:
— Я слышала, что единственное противозачаточное средство,
которое всегда действует, это воздержание. Почем оно у вас?

Русский язык очень богат! Но русский мат более доходчив!!

Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом… Национальность заказчика держится в строжайшей тайне!

Вопрос армянскому радио: Какие банки в России переживут кризис?
Армянское радио отвечает: После кризиса в России останется всего 2 банка,
которые будут делить весь рынок и иметь отделения по всей стране.
Первый называется "Под подушкой", а его главный конкурент -
"Под матрасом".

Муж с женой гуляют по городу. Проходят мимо дома с высоким подвальным окном. Муж в окно глянул, а там грузин из душа выходит голый — полотенцем утирается, а у него член — по колено!
Грузин заметил мужика, ему:
"-Ччччь! Нэкаму нэ говори!" — и подмигивает.
Мужик ему кивнул, идёт дальше с женой, а сам улыбается.
Жена спрашивает, мол, чего улыбаешься?
— Муж молчал-молчал, но не выдержал, сказал: "да вон в том окне грузина увидел, а у него член — по колено!"
...
На следующий вечер, с работы возвращается, в дверь звонит — ему тот грузин открывает:
"Захады, болтун!"

Играли с мужем в компании друзей в правду или действие. Я выбрала правду и меня спрашивают, как часто занимаюсь сексом в неделю. Я ответила — минимум три ( все были удивлены, думали раз мы в браке 10 лет, то страсти нет уже). Муж подошёл, поблагодарил, что солгала (не спим полгода). Улыбнулась. Ведь я сказала правду.

— Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
— А почему так долго, бабушка?
— Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Армянское радио спрашивают:
— Правда ли, что в одной кавказской деревне у колодца сидит бронзовый
дракон, который приветственно виляет хвостом, если мимо проходит
девственница?
Армянское радио отвечает:
— Это правда. Есть такой дракон. Но даже старейшие жители деревни не
помнят, когда его хвост двигался...

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
— Вы знаете как корова попала на рельсы?
— Нет, не знаю.
— Тут что-то не так, — говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
— Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева!

— Ты пришёл первым, поэтому помогай мне, — говорит Гиви его знакомая, к которой он пришел на день рождения.
— Итак, цветы в вазу! Принимай гостей и помоги женщинам раздеваться. А я повожусь пока на кухне.
Через полчаса хозяйка вышла из кухни в комнату. Навстречу ей вышел взлохмаченный и потный Гиви.
— Что с тобой? Почему такой вид у тебя?! — взволновалась хозяйка.
— Там твоя одна гостья не хотела раздеваться! — объяснил Гиви.
— Да где же она?
— Теперь не хочет одеваться!

Китайцы сдают одноразовые зажигалки в помощь Украине. По расчетам газа
хватит на месяц.

Русский иммигрант в аэропорту города Нью-Йорка выходит из самолета, весь обвешанный сумками, живого места на нем нет, и видит вдруг — лежит на асфальте #100 купюра.
Попытался он извернуться и поднять, но ничего у него не получилось, плюнул тогда он на это дело, пнул ногой и сказал:
— Нехай валяется, завтра собирать начну.

А Иосифу Виссарионовичу, наверное, понравилось бы слово "гиперссылка".

— Глянь-ка, Яныч, наши фотки в Инстаграме появились!
— Не в Инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...

— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай...
— Почему?!
— Дальше всё понятно... Ты его в шкафу нашёл?
— Не-а — я его за амбаром закопал...

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

Прапорщик, раздавая противогазы:
— Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Украинская бабочка капустница за свою короткую жизнь успевает надкусить более пятидесяти кочанов российской капусты!

Залезли русский, армянин и грузин в царский сад — фруктами поживиться. Ну, и поймали их. Царь сам им наказание назначил — засунуть в задницу то, что каждый украл: русскому виноградину запихнули, армянину яблоко. Стонет армянин и вдруг хохотать начинает.
Русский:
— Ты что это?
Армянин:
— Смотри — грузина с дыней ведут!

Сидят два лейтенанта. Один у другого спрашивает:
— Слышь, Серёга — у тебя есть сигареты?
— Есть.
— Ну, так давай.
— Давать тебе жена ночью будет, и то, если попросишь...
—А если жена не курит?!

Встречаются два бандита. Один говорит другому:
— Спорим на штуку баксов, что у меня есть слепой киллер — специалист по новым русским? Очень удобно — если его берут, он честно говорит, что
ничего не видел, ничего не знает.
Поспорили. Через недельку встречаются в подвале. У окна — слепой киллер с пулеметом звонит по сотовому телефону. Hа другой стороне улицы слышен
звонок. Киллер разряжает магазин во владельца радиотелефона. Второй бандит:
— Реванш! Спорим на пять штук, что следующий заказ у него сорвется?
Поспорили. Через недельку: слепой звонит по телефону, на другой стороне слышен приглушенный звонок. Слепой разряжает один магазин, второй, третий — звонок на прекращается. Второй бандит смеется:
— Мои ребята сказали ему, что его телефон заминирован и он выкинул его в люк канализации.
Первый бандит:
— Реванш! Спорим на десять штук, что следующий заказ будет исполнен?
Поспорили. Через неделю киллер звонит, прислушивается к звонку на другой стороне улицы, кладет трубку, снова звонит:
— Абоненту 9 Сообщение: "Я тебя все равно нашел!"
Через несколько секунд слышно треньканье на другой стороне улице. Киллер разряжает магазин во владельца пейджера.

В Питере Обама с Путиным зашли на рынок. Видят, продает мужик корову.
Обама спрашивает:
— Почем корова?
Путин подмигивет мужику. Тот говорит:
— 60 рублей.
— Так это всего 2 бакса? Я беру.
Мужику жалко денег:
— Ну, зачем вам корова? Как вы ее в штаты повезете? Добавьте еще 30 рублей и курицу лучше купите.

На институте на физ-ре сдавали на зачете кросс, сначала мальчики, потом девочки. В общем, бежим мы, стараемся, потому как те, кто в нормативы не уложатся, пересдавать будут, мальчики кричат, так эмоционально подбадривают, прямо приятно стало. Когда прибежали, оказалось, они на нас ставки сделали, паразиты!

— Что такое новый чукча?
— Это: 3-х этажная юрта, красный шелковый халат и 600-й олень с откидными копытами.

-!— Витуха [~nf@kengarags.kenga.net] has joined #volgograd
<

— С детства я не могу без смеха смотреть на смешное.
— В таком случае, как же ты бреешься?!

Ребят, кто хочет там с крыши прыгнуть, вены порезать, вы это, оставьте мне свою почку или сердце, вам они уже не понадобятся, а мне на квартирку и машинку как раз хватит...

Горбачеву запретили въезд на Украину за поддержку возврата Крыма в Россию.
Одновременно Украина просит запретить Горбачеву въезд в Евросоюз.
Очевидно за поддержку присоединения ГДР к ФРГ...