Встречаются два хохла.
— Микола! Ты слыхав як москалы Сашко Филимчука клычут?
— Як?
— Александр Филимонов!
— Во суки! Поубивав бы гадов!

— А что такое скайп?
— Телефон по инету.
— У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они — за рулем.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже,
обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

Амеpиканец пpилетает в Иеpусалим, хочет посмотpеть Плача,
но, не зная, как она точно называется, говоpит таксисту:
-Подвези меня к тому месту, где вы, евpеи, плачете, кpичите
и бьетесь головой о стенку.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Чукча купил машину в Москве, но домой ее не повез, а сам приехал. Ну его спрашивают — расскажи
хоть про нее — скажи, какого она цвета? Он отвечает:
— Вон — Солнце — видите? Так вот точно такого же, только зеленая.

Женщины смотрят фотографии:
— А что это ты тут с полицейскими?
— Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.
— По-моему, этот наряд тебе не к лицу.

Волк 3 раза обедал в эстонском капкане.

Едет мужик на грузовике и везет стекловату, а в кабине женщину. Останавливает его, ну скажем, лицо кавказской национальности — подвези!
— Если только в кузов, но там стекловата.
— Ну и что, что вата, паехали, дарагой. Через полчаса стучит в крышу.
Шофер останавливается — "Тебе чего?"
— Какой-такой вата — так бы и сказал что мандавошек везешь.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Пациент — в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к Вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность зама генерального директора крупной фирмы, и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать, с точки зрения психологии?!"
Психолог: "Высылаю Вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, Вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 до 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех Ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы — директор".
Сказано — сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался и носился в таком виде по офису среди ошарашенных сотрудников точно с 9.00 до 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо психолога. В письме: "С первым апреля!"

Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась отползти.

Рабинович зашел в кошерный ресторан в Нью-Йорке. Его обслуживает официант-китаец, прекрасно говорящий на идиш.
— Скажи мне, — спрашивает Рабинович хозяина ресторана, — как ты нашел официанта-китайца, говорящего на идиш?
— Шшша... — оглядывается хозяин, — он думает, шо это английский...

Долг платежом красен — теперь Билан должен петь и плясать на зимней
олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского....

Недавно на популярном радио-ток-шоу ведущий спрашивает слушателей:
— Как вы считаете, премию "Триумф", учрежденную на деньги Березовского,
этично получать?
Радиослушатель отвечает:
— А этично иметь президента, избранного на деньги Березовского?

Старый еврей просыпается. В квартире тепло. Потрогал батареи — горячие, чуть не обжегся.
Включил воду — чуть не ошпарился. Включил свет — горит, газ — идет. В ужасе кричит жене:
— Сара! Коммунисты к власти вернулись!

Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом — там шум, гам, жена мечется и кричит, хохол бросается и начинает что-то лихорадочно искать...
Жена: — Та шо ты там ищешь?!
Хохол: — Сало!
Жена: — Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
Хохол: — Будет сало — будут дети.

— Фира Марковна, вчера в кармане у Мони я таки нашла трусы... Сегодня лифчик...
— Сарочка, не делай шторм... Жди, когда он шубу принесет!

Стою жду очереди в вет.клинике.
Из-за двери:
— КТО ПАПА НЕАПОЛИТАНСКОГО ШНАУЦЕРА?
— Я!
Уходит.
Пауза.
Голос откуда-то сзади:
— А ты говоришь, что я извращенец.

Женщина в магазине вдруг как заорет:
— Караул! Грабят! Грабят!
Вызвали полицию. Те протокол составлять, мол, что случилось?
Женщина:
— Покупая в магазине товар, пятую часть цены приходиться отдавать государству как НДС, а за некоторые товары еще и солидную сумму в виде акциза они загребают. И расплачиваться за это заработанными деньгами, с которых государство удержало чуть ли не половину в виде налогов. До меня как это все дошло, я и заорала...

— Алло! Это провайдер? Невозможно до вас достучаться! Постоянные сбои! Говорите прямо — надежда на связь есть?
— Не надо так кричать! Надежда на связь всегда есть... И сбоев у нас давно нет. Мы вам не какой-нибудь пошлый интернет-провайдер, мы — солидный публичный дом...

Звонок в двеpь. Еврей подходит и спpашивает:
— Кто там?
— Это мы — КГБ.
— А зачем ви?
— Мы пpишли поговоpить.
— А много вас там?
— Двое.
— Hу вот и поговогите.

Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает Француз: "Мысеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября." Встает Англи-чанин: "Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа."Встает Чукча: "Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 ию-ня." Его спрашивают: "Через день? А почему так рано?" — "Очень ку-шать хочется."

Закончился всеармянский конкурс красоты. Победительница удостоена почетного титула "Арамисс-2008"

Фэн-шуй — это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.

НОВОСТИ ИЗ СЕВАСТОПОЛЯ
Гражданской войны у нас пока еще нет. Но брожениее в массах есть. Хохлов меньшинство и устраивать майданы они здесь откровенно ссут, потому что выхватят даже не от властей, а от населения. В знак протеста, решил выкинуть с балкона шматок сала, что завалялся в холодильнике. Открыл окно, и надо ж было откусить на последок кусочек i всі забарвилося в жовті і синій. я відправився зносити пам'ятник Леніну і розмахувати прапором. не отдатся крим російським загарбникам!

Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног — но мне досадно, если иностранец разделяет со мною это чувство

Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
— У меня такая изящная супруга, — говорит француз, — что однажды чуть не умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали?
— из моей ленточки к ордену почетного легиона.
— А моя настолько стройна, — пытается перещеголять его итальянский офицер, — что когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее водой.
— Да... уж... що я вам скажу на це... — чешет затылок хохол. — Ось вчерась, намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...

Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку.
— Петька, ныряй, узнай чья!
Вынырнул, Петька кричит:
— Китайская.
— Почему?
— а ней китайские иероглифы.
— Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова.
Петька снова ныряет. Через 10 мин всплывает и говорит:
— Английская.
— Почему?
— Я прислушался, разговор английский.
— Дурак ты, Петька, сейчас английский — международный язык, ныряй снова.
Через 5 минут Петька выныривает:
— Чукотская, Василий Иванович.
— Почему?
— Да я постучал, они и открыли (кто там однако?)

Катится нолик по пустыне, видит под барханом восьмерка лежит:
— Фуух, такая жара, а они любовью занимаются!

Про страну такую ПЕру
Написал бы я опЕру.
Но никак не доперУ
ПЕру там или ПерУ?

— Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
— Да сходите на УЗИ...
— Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...