Янукович заявил, что пятилетний период бессмысленной вражды между
Украиной и Россией закончился.
Теперь осталось сделать выбор между осмысленной враждой и бессмысленной
дружбой...

Украинский путь в демократию — через охлократию и хохлократию.

Объявление в грузинской бане:
"Если у вас упало на пол мыло.. ..адм@нистрация ответственности не несёт"

Смотрю на Обаму и думаю: "не того назвали Черномырдиным".

Заходит мужик в автобус и кричит: — Слава Украине!
Ему народ отвечает: — Пошёл на х#й!...
— Ну, слава Богу, свои!

Andrej (12:36:59 3/12/2007)
у неё много фишек
моя любимая:

Andrej (12:37:34 3/12/2007)
ярлык аси в панели быстрого запуска
она на него два раза щелкает, врубает две аси
вводит пароль в одной, потом в другой

Andrej (12:38:08 3/12/2007)
те начинают орать, что мол ася уже используется

Andrej (12:38:17 3/12/2007)
она еще пару раз включит аси
потом звонит мне и с таким голосом

Andrej (12:38:41 3/12/2007)
АндреееЙ, моей асей кто-то пользуется!! че делать!!??

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! — Я!
Петров! — Я! Ниху!..."

рынок: продается новое грузинское марочное вино "ВАСНАЕБАЛИ".

Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.

— Что такое 50 звезд и 13 полос?
— Флаг США.
— А что такое 12 звезд и 12 полос?
— ?
— Шестерых генералов танк переехал...

Монолог мужиков:
— Курить люблю, ой люблю! Так и курил бы одну за одной! Одну
сигарету выкурил, следующую прикурил, ее выкурил, от нее
следующую прикурилА еще пи@#у люблю! Ой люблю! Так бы и
залез весь туда, только губы оставил.
— А губы то зачем?
— Курить люблю!

Интеллигентный мальчик с папой выходят из общественного туалета.
— Пап, а кто такие пид@расы?
— А в каком контексте? — соображая как помягче ответить. .
— Там было нацарапано: депутаты = ...
— Ну вот, ты сам ответил на свой вопрос! ...

Беседуют два чукчи:
— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
— А что, ближе не мог?
— А там люди юмор ценят, однако!

Мужик кричит на жену: ! "Идиотка Ты идиотка»
Жена спокойно да... "Правильно! Вышла бы замуж за генерала, была бы генеральша!

— Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров.
— Почему?
— Они сосут кровь только летом.

После 666 часов наигранных в Battlefield, решил, что после каждого следующего игрового часа буду отжиматься по 20 раз. Меня хватило на два дня. Больше я не играю в Battlefield.

Правительство Украины активно отстаивает интересы трудящихся Соединенных
Штатов Америки.

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет
-Ну на.уя я их позвал?. Контролер не выдерживает ,подходит,делает мужику замечание,видит ,что с мужиком не все нормально,подсаживается,о чем то беседуют..и тут контролер на весь троллейбус
Ну на ..уя ты их позвал!!!..
На остановке заходит милиционер,пассажиры жалуются на странного мужика,милиционер подсаживается,внимательно выслушивает историю и говорит
Ну на ..уя ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.Мужик говорит
Иду домой,захожу в подворотню,и тут подходят трое"Гони шапку и кошелек"— что делать,отдал...Смотрю,а на земле арматура валяется,хороший такой кусок,я мужичкам кричу"Ребятки,а у меня еще часы хорошие остались!" ,они возвращаются ,я за арматуру,а она примерзла-— И все пассажиры в один голос НУ НА,,УЯ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими
запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда
не переводились на румынский.

Будущее русского языка
(Есенин-1998, перевод с великорусского на новомосковский)

Do you live еще, моя старушка?
Live и I. Hallo тебе, hallo!
Let it flow over your избушка
Evening свет in our big село.
I am told, что ты, тая тревогу,
Miss me шибко under lonely moon,
Что ты often ходишь на дорогу
In old-fashioned second-hand шушун.
And you see в вечернем синем мраке
Holy Jesus, same shit — oh, Gosh! -
That somebody мне в кабацкой драке
Саданул под сердце Finnish нож.
But relax, родная! Успокойся.
This is only тягостная бредь.
I am not a fucking alcoholic,
Чтоб, тебя не видя, умереть.
I am still такой де очень нежный,
And I dream, my darling, лишь о том,
Чтоб скорее from тоски мятежной
To get back in низенький наш дом.
I'll return, когда раскинет ветви
Our garden — старый белый сад.
But I bet you, mama, на рассвете
Wake me not like восемь лет назад.
Do not wake того, что отмечалось,
Don't excite того, что не сбылось, -
Слишком early losses and усталость
To experience мне привелось.
Don't teach me how to pray. Не надо!
To the old возврата больше нет.
You're my only помощь &

— Антоша, иди домой!
— Мам, я замерз?
— Нет, ты кушать хочешь!

сентября звериному оскалу капитализма были выбиты два передних зуба и поврежден один коренной...

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
— Я здесь обитаю уже четыре столетия...
— Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

— Все-таки интересная страна Россия. Вынудили уволиться с работы, поскольку не имею высшего — везде требуют .
Друг отучился в , получил — найти работу не может, так как нет стажа.
Я просто шизею...

Дело происходит в Лас-Вегасе. Поздно ночью выходят два
джентельмена — один совсем голый, а другой в одних трусах.
Тот, который совсем голый, говорит тому, который в трусах:
— Сэр, я восхищаюсь вами, потому что вы можете остановиться,
а я — нет.

Самара, лето. Еду на машине по проспекту Ленина. Идет ремонт трамвайных
путей, но трамваи ходят. Останвлюваюсь на красный свет, рядом тормозит
трамвай с надписью "Технический". Задняя площадка поравнялась с группой
выпимших молодых людей. Разгильдяи ринулись к двери, а она не
открываются. Один придурок начинает долбить ногой по двери. Из окна
высовывается небритыя физиономия пролетария, с признаками недавнего
упртребления алкоголя, внушительных размеров, и она по отечески
обращается к парню: "Чо хулиганишь?". Парняга мало обращая на замечание,
продолжает добить дверь и громко посылает пролитария на три буквы. В это
время открываются наконец то двери и оттуда моча и хмурой усмешкой,
выходят: кто с ломом, кто с кувалдой, кто с лопатой, человек двадцать
таких же небритых, здоровых, выпимших работяг. Они молча обступаю
грубияна. Оскорбленный люмпен, опять ж по-отечески спрашивает:"Это ты,
кого на х.. послал? Грубиян в секунду сжимается до размером молекулы и
мговенно испаряется. Работыги уже умиротворенного ухмыляясь разбредаятся
по рельсам и начанают их монотонно долбить. Вся сцена занала какое то
время, зеленый свет давно зажегся, но никто сзади не сигналил. Все
наслаждались сценой и получали явное удовольствие. Справедливость
восторжествовала!!!

Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает:
— Ты вообще кто, бык или медведь?
Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит:
— Да козел я, козел...

Пришли два еврея на Запорожскую Сечь и просятся:
— Возьмите нас, мы хотим казаками стать!
Казаки их отшивают и так и эдак, мол не место евреям на сечи, но евреи не отстают.
Достали казаков, ну те и говорят: вот переплывите Днепр туда и обратно, тогда и примем вас в казаки.
Переплыли евреи на другой берег, плывут обратно из последних сил гребут. Добрался Мойше до берега и упал на песок, а Абрам уже у самого берега тонет и кричит:
— Мойше!!! Мойше!!! Помоги! Тону!
Мойше:
— А где ты видел, чтобы казаки жидам помогали!?

Упала ракета.
Украинские двигатели не смогли отработать как надо.
Значит, и в Украине кончились советские запчасти...

Скоро лето, а ты жирный.
Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий.
Скоро кризис, а ты бедный.
Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.

Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть...

Идет шотландец со своим пятилетним сыном по рынку.
— Папа, хочу арбуз!
— Да зачем тебе арбуз, если пить хочешь — выпей воды.
— П-а-апа! хочу арбуз.
— Дык они с пестицидами.
...
После долгих отговорок был куплен маленький арбузик.
Спустя лет 15 опять идут по рынку.
— Папа, купи мне пиво!
— Ну, ты даешь! Кто же пьет пиво после арбуза?!