Анекдот № 37182

— Мальчик или девочка? Девочка или мальчик?...
— Да сходите на УЗИ...
— Отстань! Мы тут прогнозы выборов в Украине обсуждаем!...

О! Моя работа! Как я тебя люблю! Но я не хочу показаться навязчивым... Поэтому мы так редко видимся друг с другом.

Чебуpашка с Геной гpабят супеpмаpкет. Вдpуг Чебуpашка кpичит Гене из дальнего отдела:
— Гена тебе сапоги хpомовые нужны?
— Да, неси сюда.
— Hе могу, в них мусоp.
— Так вытpяхни его.
— Hе могу, он меня за уши деpжит.

Училась я во Владимирском политехе. Самое страшное, что могло со мной
произойти, это высшая математика, причем не у кого нибудь, а у самого
Собакина. Личность в городе известная. Cдать у него вышку нереально, тем
более я уже запугана историями старших курсов. Собакин человек кремень,
натерпелся за годы работы всего, разгневанные студенты асфальтировали
ему дачный участок, выписывали на дом журнал "Собаководство", покупали
гроб, ломали руку. Но он всегда приходил на все экзамены и зачеты, и
насколько я знаю ни одной пятерки не поставил, за всю педагогическую
практику.
Прихожу сдавать, причем осталось нас человек 5, я последняя, в коридоре
никого. Из кабинета вылетает Собакин: волосы дыбом, морда красная в руке
топор, и размахивая им перед моим носом спрашиваем "Экзамен сдавать?". Я
дрогнувшим голосом, что-то промямлила. Захожу в кабинет, руки дрожат,
ничего не помню, то что и учила. Оказывается он закрыл шкаф на ключ и
благополучно его потерял. Я спокойно подержала дверцу пока он ее рубил и
на халяву получила хор. Вот так даже Собакин бывает человеком...

На годовщину свадьбы муж подарил жене сковородку...
А жена мужу — каску.

— Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?
— Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.

— Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?
— Сынок, нужно быть честным и ловким.
— А как быть честным?
— Всегда выполнять то, что обещал.
— А ловким?
— Никогда ничего никому не обещать…

— Русские такие же как мы, только высокие, светловолосые и голубоглазые...
— Ой, вай — уроды какие!

— Батюшка Никодим, вы поститесь?
— Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!

*****:
НА работе у нас один чел уволился.. умора.. дословно объясниловка (не придумано, орфография сохранена): Я, Такой-то Иван Батькович, хочу уволиться потому что поеду летом домой в Новгородскую область, а с этой работой мне удается съездить только максимум на один день. А летом мне хватит времени, чтобы отдохнуть. Схожу с друзьями на рыбалку, в поход, покатаюсь с девушкой на машине. Мне и сейчас уде неохото работать — на улице такие славные дни. Когда едешь домой через станцию Метро "Московская" то просто не можешь взгляд отвести от того количества народа, которые сидят у фантанов, пьют пиво и знакомятся с новыми людьми. Я бы с радостью тоже посидел у фантанов и попил пива, но мне физически не хватает сил, я хочу спать.. дата, подпись..

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает с буфета, раскидывает
одежду, опрокидывает стулья. Прибегает
нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь ?
— Я играю в игру.
— В какую ?
— ...твою мать, где ключи от ?!!

CTPAHHuK
Просматривал сайт какой-то гей-нацисткой группы...

CTPAHHuK
Порадовало название новости "Ахтунг! Соратник в беде!"

CTPAHHuK
Вот думаю: а может, это всё-таки обращение?

Под красным знаменем старик
По улице идет,
Исаак не просто большевик,
Он просто идиот.

Когда ребенку исполняется 20 лет, невольно думаешь — а чем еще дитя
не тешилось?

Женщина приходит к гинекологу и спрашивает:
-Доктор, я наверное, неизлечимо больна
-?!
-Понимаете по телевизору показывают прокладки с синей жидкомтью, а у меня почему-то красная..

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!!!

Китайские ученые утверждают:
"К 2050 году нас будет 20 миллиардов".
Фигня какая-то... Зачем нам 20 миллиардов китайских ученых?

Русская учительница в Таджикской школе. Перемена. Она смотрит в окно и видит как дети по очереди трахают ишака, вскакивает и бежит к директору.
— Товарищ директор, там такое! Там дети ишака....!
— Ишак такой маленький, серенький?
— Да
— Это дэтский.

После того, как сестра начала водить , я понял, что "Б%Я! " произносить гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ! "

Почему евреи такие умные? Таки все смеются над "еврейскими" анекдотами и только евреи берут их на вооружение!

Выиграл работяга в лотерею огромные деньги и решил отпраздновать свою удачу в самом дорогом ресторане. Пришел и заказал самое экзотическое и дорогое блюдо — мидии. Принес официант блюдо и соломинку.
— А как это есть? — спрашивает новый клиент.
— Тут специальная дырочка, — отвечает официант. Вставил работяга соломинку, сосал, сосал... ничего не получается. Взял и разломил створки моллюска. Видит, что тот уперся всеми мышцами, глаза выпучил и вдруг говорит:
— Че, мужик, остановился? Соси дальше — так приятно!

В Китае проходил конкурс двойников. Победили — все.

— В чем смысл жизни?
— Сейчас не могу сказать. Интернет отключен.

Екатерина Великая: а валера совсем уже обнаглел! сегодня весь день пристает! короче, я на него обиделась! он совсем не хочет видеть во мне человека, ему я только для физического контакта нужна!
Прохор Титыч: Подожди... ведь Валера — это твой кот, если я не ошибаюсь...
Екатерина Великая: ну да, а что?

Шотландские матери не пускают своих сыновей на дискотеку в коротких юбках.

Только что на Рен-ТВ «палеонтолог» сообщил, что древние люди приручали динозавров и поили их молоком. Вопрос: чем поили «палеонтолога»?

— по-моему я гей...
— ты же девушка! !
— Пи*дец... я еще и девушка.

— Ваш человек провел к нам интернет.
— Да. И что?
— Не работает!
— Компьютер сейчас включен?
— Какой компьютер?!
— .!!!!.... Что значит — какой? Ваш компьютер.
— Нет у меня компьютера! А что, еще и компьютер нужен?!
— Разумеется...
— А почему мне никто не сказал про компьютер?! Мне интернет нужен! Теперь еще и за компьютер платить?!
— Пока не будет компа — не будет и интернета.
— Я на вас в суд подам!..

От "лучшего друга" до "черного списка" — один разговор об Украине...

Reset — не кнопка, а горькая необходимость

Еще про "медицинские загадки".

Сторонники домашних родов очень любят козырять европейской статистикой, я читала про голландскую. Мол, там достаточно распространены домашние роды и вот смертность детская и материнская (хотя последняя — крайняя редкость) в них гораздо ниже, чем при родах госпитальных. Что — в Нидерландах так плохо с родовспоможением? Нет, конечно. А очередная "загадка" объясняется, конечно, просто. Дома рожают здоровые женщины с минимальным риском проблем. В больнице — с осложненной беременностью и предполагаемыми осложнениями в родах. Как только в домашних родах что-то идет не так — пациентку госпитализируют. Соответственно, госпитальная смертность выше. Напоминает "есть маленькая ложь, есть — большая, а есть — статистика".

— Семеныч, ты в Нью-Йорке был?
— Был.
— А в ихнем метро ездил?
— Да ты что! Там говорят такая помойка, что приличный человек, вроде меня, даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском...