Анекдот № 37237

Украинские ученые нашли применение почтовым ящикам из заброшенных домов
Чернобыля — они продают их румынам под видом микроволновых печей.

В ресторане быстрого обслуживания:
— Мы заказали еду час назад! Сколько ещё ждать?!
— Максимум минут пять, а потом мы закрываемся!

Самое эффективное лечение травами
— это крапивой по жопе.

— Водку будешь?
— Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Молоденькая учительница русского языка в кавказском селении, запыхавшись, прибегает к отцу своего 12-летнего ученика:
— Мамед Мамедов! Мамед Мамедов!
— — А ?
— — Там Ваш сын... Ваш сын... пристроился сзади к ишаку и пытается.... пытается.... пытается.... хочет его.... его....
— — Вай!!! -
Хватается за сердце,
— белий???
— — Что?!
— — Ишяк белий ?
— — Нет, серый !
— — Слава Аллаху!
Выдыхая и забирая руку от сердца,
— серий — можна, белий нельзя, белий — мой !

Боюсь, скоро "на Украину" и "в Украину" будет означать поездку в две разные страны.

—и вообще, чем отличается программирование под Виндоуз от просто программирования?
— Да не то, чтобы уж принципиально отличается... А представляешь, чем отличается просто секс от секса на гамаке в штормовую погоду?

Армия. Политзанятия. Прапор:
— Алибирды. Что такое Родина?
— Не знаю, товарищ прапорщик.
— Муд#к ты, Алибирды! Хабибулин, что такое Родина?
— Родина — это моя МАТЬ!
— Ну, Алибирды, что такое Родина?
— Родина — это мать Хабибулина.
— Мудак ты, е# твою мать! Родина — это и твоя МАТЬ! Понял?
— Понял.
— Ну, и что ж ты понял?!
— Я брат Хабибулина!!!

— Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
— Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!

— Я так обожаю своего четвероного друга!
— А какая у него кличка?
— Диван!

Армянское радио спрашивают, может ли женщина быть боксером.
Армянское радио отвечет:
— Нет, детям нужно молоко, а не взбитые сливки.

Идем с малолетним сыном зимним вечером

Молодая жена жалуется матери:
— Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок??

Франция. Гастроли Якутского балета. Постановка "Лебединое озеро". Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает у балетмейстера:
— Как долго вы репетировали?
— Шесть месяцев и две недели... Репетировали мы собственно две недели, а шесть месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь...

Намечается контрольное списывание диктанта в грузинской школе.
— Запомните дети: белька, вилька, торелька — пишется без мягкого знака

— Пап! А ты в школе дрался?
— Конечно, дрался.
— А ты всех побил?
— Конечно, всех.
— Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

Все, что пишет российская пресса об Украине можно вместить в одну фразу:
За что же вы тупые, грязные, вонючие хохлы нас так не любите?

Едет Шварценеггер в автобусе. Подходит контролер:
— Ваш билет!
— Я Шварценеггер!
— Ну и что! Ваш билет!
Шварценеггер достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует. Контролер надрывает этот рубль и говорит:
— Давно бы так.

Писали ректорскую контрольную на паре. Все списывали, препод сначала ходил между рядами в поисках хитрых студентов, потом сел за свой стол, выждал 2 минуты и крикнул на всю аудиторию "Окей гугл" и после "Включи музыку" — и на многих включенных телефонах заиграла музыка. Гениально!

— Назовите ваши сильные стороны?
— Чувство юмора.
— Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
— А я думал мы свяжемся с вами в клубок.

— А чем вы увлекаетесь в свободное время?
— Ебуками!
— ?
— электронные читаю...

Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: "Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!"

— Ну, ты был на сегодняшнем концерте прямо в ударе!
— Ну, дык барабанщик же...

Психолог — клиентке:
— Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
— Я застряла в лифте...
— Ясно, клаустрофобия.
—с мужчиной...
— Ясно, виргинитифобия.
—и я ужасно хочу в туалет.

Встречаются два хохла.
— Микола! Ты слыхав як москалы Сашко Филимчука клычут?
— Як?
— Александр Филимонов!
— Во суки! Поубивав бы гадов!

— А что такое скайп?
— Телефон по инету.
— У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?

Если в ресторане трое русских заказали только пол-литра водки, значит, все они — за рулем.

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже,
обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
— Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
— А на что мы теперь будем жить?

Амеpиканец пpилетает в Иеpусалим, хочет посмотpеть Плача,
но, не зная, как она точно называется, говоpит таксисту:
-Подвези меня к тому месту, где вы, евpеи, плачете, кpичите
и бьетесь головой о стенку.
Шофеp подвез его к зданию налоговой полиции.

Чукча купил машину в Москве, но домой ее не повез, а сам приехал. Ну его спрашивают — расскажи
хоть про нее — скажи, какого она цвета? Он отвечает:
— Вон — Солнце — видите? Так вот точно такого же, только зеленая.

Женщины смотрят фотографии:
— А что это ты тут с полицейскими?
— Да Васька мой на дне рождения слегка перебрал, так соседи наряд полиции вызвали.
— По-моему, этот наряд тебе не к лицу.

Волк 3 раза обедал в эстонском капкане.