Анекдот № 33764
Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Доброе утро, Абрам Саломонович. Куда это вы так спешите?
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!
— Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
— От пожара — это я понимаю. Но как вы устроите град?!
Подросла у чукчи дочка.
— Папа, отпусти на дискотеку.
— Иди, дочка. Но дам тебе пару советов. Если тронет тебя парень за грудь, бей его по рукам. Полезет ниже — скажи, что там огонь. Иди и долго не задерживайся.
Пришла дочка только утром. Отец спрашивает:
— Почему так долго?
— Так все и было, папа. Тронул меня парень за грудь — я ударила его по рукам. Когда полез ниже, я сказала, что там огонь. Тогда он ответил мне, что у него есть колбаса, и предложил ее поджарить. Мы жарили до утра. А потом оказалось, что она сырая.
— Папа, отпусти на дискотеку.
— Иди, дочка. Но дам тебе пару советов. Если тронет тебя парень за грудь, бей его по рукам. Полезет ниже — скажи, что там огонь. Иди и долго не задерживайся.
Пришла дочка только утром. Отец спрашивает:
— Почему так долго?
— Так все и было, папа. Тронул меня парень за грудь — я ударила его по рукам. Когда полез ниже, я сказала, что там огонь. Тогда он ответил мне, что у него есть колбаса, и предложил ее поджарить. Мы жарили до утра. А потом оказалось, что она сырая.
Чукча принес часы к часовщику, тоже чукче. Тот часы открыл, смотрит, а там таракан дохлый, и говорит:
— Э-э-э, так вот почему машина стоит, машинист-то умер.
— Э-э-э, так вот почему машина стоит, машинист-то умер.
Разговаривают два американца.
— У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
— ?
— Я сам слышал как один сказал другому — Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
— У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
— ?
— Я сам слышал как один сказал другому — Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут.
Большинство киевлян, уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции….
— Правда ли что евреи бросили воровать?
— На этот вопрос мы уже отвечали в 1723 в 1812 в 1917 в 1948 и в 1990 году...
— На этот вопрос мы уже отвечали в 1723 в 1812 в 1917 в 1948 и в 1990 году...
2009-й — год Быка. В Украине выборы — будут выбирать главного быка.
В прошлом году крыс в парламент уже выбрали...
В прошлом году крыс в парламент уже выбрали...
Купил в аптеке глюконат кальция, смешал с кальцием, — ни фига, не было у кальция никаких глюков.
Встретились два ковбоя. Один рассказывает:
— Иду я вчера по пустыне и вдруг вижу — племя индейцев. А оружия у меня нет. Я от них — они за мной. Догнали они меня.
Второй:
— И что?!
— Как что? Пришлось купить все бусы и украшения, которые они предлагали!
— Иду я вчера по пустыне и вдруг вижу — племя индейцев. А оружия у меня нет. Я от них — они за мной. Догнали они меня.
Второй:
— И что?!
— Как что? Пришлось купить все бусы и украшения, которые они предлагали!
Гуляет по грузинскому лесу мальчик, грибы собирает. Тут мужичок подваливает и говорит:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Хочу.
Ну, поставил его раком и...
Дальше. Мальчик гуляет, гуляет, грибы собирает. Тут опять мужичок подваливает и говорит:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Хочу.
Ну, опять поставил его раком и...
Дальше. Мальчик выходит на опушку грузинского леса. Тут ОПЯТЬ этот мужичок:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Да, хочу.
Ну, поставил раком и... и говорит:
— Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пидарюгой, как ты, не был!
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Хочу.
Ну, поставил его раком и...
Дальше. Мальчик гуляет, гуляет, грибы собирает. Тут опять мужичок подваливает и говорит:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Хочу.
Ну, опять поставил его раком и...
Дальше. Мальчик выходит на опушку грузинского леса. Тут ОПЯТЬ этот мужичок:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Да, хочу.
Ну, поставил раком и... и говорит:
— Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такой пидарюгой, как ты, не был!
— Доченька, ты что, собираешься провести в квартире этого молодого человека всю ночь?!
— Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!
— Мамочка, ты напрасно тревожишься — он тоже будет со мной!
Этой зимой в Челябинске при –30 прошёл конкурс рисунка на асфальте.
Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама,
я не чувствую рук!»
Рисовали в основном костры и писали «Заберите нас отсюда» и «Мама,
я не чувствую рук!»
Что такое "не складывать все яйца в одну корзину" по-украински?
Это когда сам воюешь на стороне украинского режима, а родная сестра — на стороне ЛНР.
Это когда сам воюешь на стороне украинского режима, а родная сестра — на стороне ЛНР.
— Папа, а почему петухи не несут яйца?
— Дык, сынок, они оральным сексом занимаются.
— Дык, сынок, они оральным сексом занимаются.
Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик.
Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?!
— Тоже там!
Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав:
— Мсье, пись-мо? ПИССЬ-МО-О?
Швейцар указывает на туалет:
— Там!
— Как?!
— Тоже там!
На "точке" стоят проститутки, погода дрянная, клиентов нет...
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
— Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
— Да, блять, все то же самое, только в долг!
Наконец, подъезжает мужичок, выбирает даму и говорит:
— Сегодня будем развлекаться украинским сексом.
На следующий день подруги спрашивают проститутку, что такое "украинский секс"?
На что она им отвечает:
— Да, блять, все то же самое, только в долг!
Ружье, которое висело у Петрова на 10 лет, вчера "выстрелило".
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.
Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались).Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло.Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону...
у мужика в одной руке это "копье", во второй — авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржака.
у мужика в одной руке это "копье", во второй — авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в лобовом стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржака.
Разговор двух думеров:
— Старик, вчера познакомился с обалденной телкой, сегодня наверно даст...
Второй:
— Не забудь сохраниться.
— Старик, вчера познакомился с обалденной телкой, сегодня наверно даст...
Второй:
— Не забудь сохраниться.
Разговор двух заядлых интернетчиков:
— Слышь... это... www.zаrplаtу.nеt?
— www.kаk.vsеgdа.nеt!
— www.kаk.zhе.уа.domoу.po.еdu?
— www.pеsh.com!
— Слышь... это... www.zаrplаtу.nеt?
— www.kаk.vsеgdа.nеt!
— www.kаk.zhе.уа.domoу.po.еdu?
— www.pеsh.com!
Летит самолет.Выходит стюардесса и объявляет:
— Граждане! Мы все являемся участниками эксперемента! Впервые в мире
наш самолет ведет обезьяна шимпанзе, по кличке Аякс!
Все пасажиры в панике:
— Она убьет нас! Прекратите!
Один грузин спокойненько читает газету.
Его толкает:
— Вы слышали, наш самолет ведет обезьяна!
— Ну та что?
— Мы разобьемся!
— Ха! Я Ташкент бил. Узбэк трамвай вел и ничего!
— Граждане! Мы все являемся участниками эксперемента! Впервые в мире
наш самолет ведет обезьяна шимпанзе, по кличке Аякс!
Все пасажиры в панике:
— Она убьет нас! Прекратите!
Один грузин спокойненько читает газету.
Его толкает:
— Вы слышали, наш самолет ведет обезьяна!
— Ну та что?
— Мы разобьемся!
— Ха! Я Ташкент бил. Узбэк трамвай вел и ничего!
В Беларуси поставили памятник белорусскому народу под названием "Неписающий мальчик". Проходя мимо, один чувак спрашивает у другого:
— А почему "Неписающий"?
— А он терпит...
— А почему "Неписающий"?
— А он терпит...
процентов жителей Украины считают, что идиоты не должны править их
страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение
абсолютного большинства населения.
страной. Но результаты выборов постоянно опровергают это мнение
абсолютного большинства населения.
Медведев разрешил разливать пиво только в бутылочки по 0, 33 литра, чтобы в ларьке они не загораживали литровые бутылки водки.
Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
— Мсье желает девочку?
— Нет. . .
— Мсье желает мальчика?
— Да нет. . .
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку. . .
— О! Мсье знает толк в извращениях!
— Мсье желает девочку?
— Нет. . .
— Мсье желает мальчика?
— Да нет. . .
— Чего желает мсье?
— Мне бы курочку. . .
— О! Мсье знает толк в извращениях!
Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?
— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.
Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.
Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.
Отрезает сало. Пробует:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
Грузин со злостью:
— Дэрмом кормил!!!
Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:
— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.
Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:
— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?
— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!
Девушка купается на море, вдруг ее начинает под водой кто-то раздевать, она начинает кричать:
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, ми дэльфины.
— Да что вы делаете, помогите!!!
— Тище дэвушка, ми дэльфины.
— Давай завтра встретимся?
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
— Давай. Где?
— Например, в зоопарке.
— Хорошо. В 10 часов. У твоей клетки.
Вечером звонок в дверь.
— Кто там?
— Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
— Да. А что?
— Да так... Ничего... Социологический опрос.
— Кто там?
— Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
— Да. А что?
— Да так... Ничего... Социологический опрос.
История "Аль-Каиды" уж очень похожа на многосезонный сериал для
американского телевидения — нежиданные повороты сценария, постоянная
смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные
обращения....
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с
актёром, исполнявшим главную роль.
американского телевидения — нежиданные повороты сценария, постоянная
смена актёрского состава, громкие терракты, угрожающие телевизионные
обращения....
... и неожиданно быстрая развязка тогда, когда закончился контракт с
актёром, исполнявшим главную роль.
Идет по улице молодая симпатичная девушка-блузка расстегнута, одна грудь снаружи. Все оборачиваются, смотрят круглыми глазами. Наконец пожилой мужчина останавливает и обращает ее внимание на данную оплошность в туалете:
— Девушка! У Вас одна грудь снаружи!
— Ой! А где же ребенок?!
— Девушка! У Вас одна грудь снаружи!
— Ой! А где же ребенок?!
