Анекдот № 33659

Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

Племянник пошел в первый класс, спрашиваю, молодая или пожилая у него учительница, отвечает с тоской в голосе: "Да молодая." На мои слова: "Ну, это же хорошо!" — ответил: "Что хорошего-то? Ей еще жить да жить"

В городе орудует банда педофилов. Наш юный корреспондент в гуще событий.

Х@хол сьезлил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
"Ну, арена така вся гарна, на трыбунах — испански чоловикы — вси таки гарни, спокийни, испанские жинки — гарни, спокийни, выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел — гарный, спокийный. . .
И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили! ! ! "

Война. День первый. Немцы захватили Эстонию.
Война. День второй. Русские отбили Эстонию.
Война. День третий. Немцы захватили Эстонию.
Война. День четвертый. Русские отбили Эстонию.
Война. День пятый. Эстонские пограничники подняты по тревоге.

— Шеф, два счетчика!
— Хм... Спайлог и Мейл. ру!

Сами мы русские и в семье звучала русская речь. Но детство наше с братом
прошло в славной Украине (отец был военный). Украинский учили во дворе,
общаясь с "носителями" языка, местной малышней. В результате, сами того
не осознавая, овладевали языком стремительно и уже говорили на смеси
русско-украинской, особо не задумываясь. Но словарный запас в юном
возрасте пополнялся не только "иностранными" словами. Брату тогда было
где-то года три-четыре, и вот в очередной раз, когда он, проносившись до
вечера во дворе с пацанами постарше, прибежал с улицы — сразу напрямую в
туалет и, выйдя оттуда, доверительно поведал маме об особенностях
украинской мовы, видимо выучив сегодня новое слово:
— Мама, ты знаешь — по-русски писать, а по-украински — ссать!

Тимошенко пообещала продолжить дело Ющенко по открытию правдивой истории
Украины. Народ наконец узнает правду о том, почему на Украине вымерли
динозавры и кто в этом виноват.

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резинка на трусах лопнула!

Болеть по-настоящему — это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах , интернет, игры...а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.

Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!

Три охотника собрались на охоту, идут, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говорят:
— Кто из вас расскажет самую неправдоподобную историю, того и отпустим...
Ну, охотникам делать нечего... Вот один и говорит:
— Я как-то раз одним ударом ножа буйвола завалил...
— Да, ты на дереве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и ударил ножом, такое может быть...
Короче, убили его. Другой охотник:
— А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и рога и копыта...
— Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
— Иду я как-то раз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят три женщины... и молчат...

Приходит Путин к доктору политтехнологических наук.
— Доктор, выборы на носу, а у меня рейтинг не поднимается. Я уж и Ботоксом накачался, и любовницу завел. Давеча на митинге разрядная шестёрка … тьфу ты … шестого разряда токарь Трапезников пытался мне его оральным способом поднять – только людей насмешил. Таджик один на Ютубе со мной заигрывал, просил любимой женой назначить – не поднялся. Я уж и журнальчики пробовал, и порНо-ТВ. И рукоприкладством в сортире занимался. Общественные движения производил. Вуаеризма не гнушался: за Шендеровичем и Лимоновым подглядывал, Немцова подслушивал. Мне уже контрацептивы повсюду мерещатся. Знатоки изощрённостей порку предложили. Так я сейчас на митингах самолично появляюсь и чушь порю. А недавно ещё до кучи в “Известиях” у меня весенний гон порожняка пошёл. Бета-самцы давно зовут дебатиться да рейтингами меряться. Боюсь идти – проиграю, могут аналитике подвергнуть. А мне нельзя – подлизы геморрой нализали. Задница уже, как у гамадрила – бандерлоги смеются.
— Боюсь, вам уже только метод Ходорковкого-Тимошенко помочь сможет. Политический климат менять надо. Так что, завязывайте, батенька, с Киплингом и на “Колымские рассказы” переключайтесь. Рейтинг ваш и так 12 лет колом стоял. Теперь главное, чтобы вас на него же и не посадили.

Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает
у рабочего:
— А что тут делают?
— Бурят.
— Нет, однако, маленьких бурят делают не так!

— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
— Стало-быть бухать будете?

В больнице после родов к женщине в палату заходит врач, держа за ножки новорожденного ребенка и
цепляя головой за кровати.
Женщина в ужасе кричит:
— Что вы делаете!!!
— А все равно мертвый родился ...

Армянское радио спросили, можно ли Януковичу надеяться на второй срок.
Армянское радио ответило, что скорее на третий.

Идут два евpея...
— Вот это мой дом. Вот это мой подъезд. Вон свет в моих окнах гоpит.

Во всем мире синий цвет в сочетании с желтым дает зеленый, и только на
Украине — коричневый.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
— Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.

— Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
— В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
— О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!

— Руки, растущие из жопы — самая распространённая мутация на Земле.
— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

У страрого еврея спрашивают:
— Как здоровье?
— Не дождётесь!

Глагол "бухать" — уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

Вопрос:
— Как называются якутские бандиты?
Ответ:
— Якутза.

— Жизнь — говно...
— Чувак, мысли позитивнее!
— Ура-а-а, жизнь — говно!

— Чем ты занимаешься на работе?
— Прихожу и начинаю считать до пяти!
— А что потом?
— А в пять у нас рабочий день заканчивается.

С форума:
— Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
— Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

Останавливет Чукча Камаз и спрашивает у шофера:
— Камаз Уренгой едет?
Шофер отвечает:
— Нет.
— А прицепа

untitled track: я стесняюсь

Дедушкин внук: нуну

untitled track: такие слова не должны вылетать из уст благовоспитанной девушки

Дедушкин внук: о какой девушке сейчас идет речь??

untitled track: обо мне!

untitled track: у меня богатый внутренний мир, между прочим

Дедушкин внук:
"untitled track: я пошутила хихи блять
untitled track: блять. я забыла все
untitled track: хеппи бля энд
untitled track: но видимо хуй
untitled track: всё, я выпизделась"

я заметил...