Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по
хоккею.

А мне зарплату прописью писать?
А какая зарплата?
12 000 рублей.
Слезами пиши.

В советское время расшифровка аббревиатуры каждого ВУЗа всячески обыгрывалась студентами. Так,Ленинградский институт инженеров железнодорожного транспорта (ЛИИЖТ), именовался стулентами Ленинградским институтом исследователей женского тела (тоже ЛИИЖТ!). Мне довелось закончить Северо-Западный политехнический институт (СЗПИ). У этого вуза было несколько "прозвищ": "Северо-Западный питомник идиотов", "Скажи зачем пришёл в институт", "Самый затраханый политехнический институт" и, наконец, самое лаконичное: "СиЗюПизю". А поскольку институт находился на берегу Невы, то об этом тоже не забыли упомянуть в студенческом фольклоре:
"На берегу Невы стоят две дуры: одна — СЗПИ, другая — институт культуры".

Встречаются старенькая-престаренькая Российская и пипец последняя Штатовская подводные лодки и Штатовский кэпитан спрашивает нашего
— колега скажи твоя развалина может дать хоть 15 узлов?
наш кэп вопрос боцману дадим?
— не вопрос.
проверяют— так и есть, и самое страшное для амереканцев движок не слышно.
— а тидцать.
тже самое
— а сорок
опять тотже.
америкос в полном шоке,в истереке, в глазах полная паника
— а семдесят осилишь?
наш кэп вопрос боцману дадим?
боцман
— дать-то дадим но боюсь у таджиков ласты послетают....

Дежурный по роте сержант — дневальному-чурке:
— Генерал не приходил?
— Нет.
— Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
— Ты что ль генерал?
— Ну, я.
— Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

Семья программистов.
— Зайди сюда!
— Куда, нет ссылки?!
— НА КУХНЮ, БЛЯ!!!

Объявление в газете:
"Продам елку. Обращайтесь после 1 января."

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
— Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь...

Урок языка в грузинской школе:
— Дэти, русский язык — очэнь трудный язык! Напримэр, Настя — это
дэвушка, а ненастя — плахая погода!

— А какая разница между мной и верблюдом?
— Верблюд может долго работать и при этом совсем не пить, а я могу долго пить и при этом совсем не работать.

о ситуации в Украине: Говно победило зло.

Andrew (c)

У нас настоящий мороз — просто ужас! Кусок водки в горло не лезет!

К церкви подъезжает красивая машина, и из нее выходит очень красивая женщина с заплаканным лицом и со свертком в руках. Заходит в церковь и говорит батюшке:
— Ой! Какое горе, котик умер любименький... уууууу... не отпоете мою бедную несчастную кисоньку?
Тут на нее со всех сторон начинают бабки шикать, мол, еще б таракана принесла и т. д. Женщина послушала и говорит:
— Ну что ж, раз так, поеду к католикам, может они за пару штук долларов отпоют ее? Как вы думаете?
Ей и отвечают совсем другим голосом:
— Милая, что ж ты раньше не сказала, что котик у тебя православный?!

Знакомая программист, купившая свою первую аудюху, рассказывала:
-На первом ТО мне мастер показал на воздушный фильтр и сказал: "Видишь эту штуку? Она должна быть такой же чистой, как твои трусики!". Ну а они же пачкаются, я их каждую неделю меняла. Когда через пол-года тот же мастер обнаружил у меня в багажнике 8 фильтров и спросил зачем мне столько, а ответила, что вы же сами говорили... Ты не представляешь, как он ржал. Ну что ты смеешься? Все вы мужики сволочи!!!

Жил один мальчик он не выговаривал слово уксус и говорил усусь.
Однажды мама послала его в ларек за хлебом и уксусом.
Мальчик у продовца спрашивает:
-хлеб есть?
-нет!
-а усусь?
— да хоть усрись все равно хлеба нету

Провёл с собой референдум о вхождении 0.5 водочки в мои границы. Предложение было с энтузиазмом поддержано всеми голосовавшими.

— Владимир Владимирович, вы и вправду считаете, что русские и украинцы братья?
— Конечно! Ведь Каин и Авель тоже были братьями!

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат...

В коридоре консерватории студент останавливает преподавателя.
— Профессор, я сочинил симфонию.
— Не композируйте мне мозги.

Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.

Звонок телефона. Английский сэр снимает трубку:
— Алло. Как на-фиг...

граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Европейские ценности В Украине все дорожают...
Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.

Клей "Ээстоонский моомент": не пройдет и года...

Что за отношенье к чукче !?
Нужно относиться чутче !

Встречаются два хохла.
Один — весь перебинтованный.
— Мыкола, шо з тобою ?
— Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
— А ты тут при чем ?
— Так вона ж их на сало ловить !!!

Алло, это булочная?
Нет, сливочная!
А, вы что делаете сливки?
Нет, гавно сливаем!!!!!!!!!!

Краткость — сестра таланта, кротость — его жена, а корысть — его теща.

Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
Но и это ему не помогло.

— Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
— Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас — то это гризли.

— Анечка, почему твоя мама все время лежит на кровати? Она что, болеет?
— Нет, она боится, что папа пропьет кровать.

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?