Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, — заявил Яценюк.

Поженились, значит, парень с девушкой, а он ее не @б@т. Ну, она в слезах идет к матери, рассказывает ей все... Мать зовет зятя и говорит:
— Что ты, сынок, дочку мою не @б@шь?
А он говорит:
— Да я стеняюсь, я не умею, вот если бы вы мне, мамаша, показали, я бы научился. Ну, легли, тр#хнулись, все как надо... Мать его спрашивает:
— Да ты все классно делаешь, че ты придуриваешься?
— А я с друзьями поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу не тр#хну.

Поезд Питеp — Москва. В купе зашли 3 мужчины. Знакомятся:
— Очень приятно, Иван, москвич.
— О, здоpовеньки булы! Гpицко, запорожец.
— Вахтанг. Меpседес-Бенц.

Просьба украинской делегации перед началом газовых переговоров в Москве:
"Дядьку, а поколядовать у вас можно?"

У нового русского спрашивают:
— Какой момент в вашей жизни вы считаете самым радостным?
— О-о! Без всякого сомнения, это был день, когда я, вернувшись домой пообедать, нашел в постели своей жены ее замечательного любовника! — Чем же он так замечателен?
— О-о! Это был мой налоговый инспектор. Замечательный человек! С того дня у меня нет никаких проблем!

Американцы придумали новый суперкомпьютер с искусственным интеллектом.
Однако, компьютер завис, задымился, а потом и вовсе окончательно
сломался при попытке перевести диалог на русском языке:
— Ты будешь отмечать Старый Новый Год?
— Да нет наверное...

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Теракт все-таки был. Не работают клавиатура и мышь. . .

На остановке трамвая стояли две блондинки — одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.

Во глубине СОРТИРНЫХ груд
Храните гордое терпенье.
Не пропадет ваш скорбный труд
По разгребанью удобренья.

— Что у тебя за книжица? Дай-ка, почитаю:
— Так, 20 декабря — пятница, 21 декабря — пятница, 22 декабря -пятница...
— Это че, ежедневник?
— Нет, эротический дневник Робинзона Крузо…

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Идет горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», — сказал он, поднял ворону и положил ее в карман.
Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась…»

2,5-годовалая дочка знакомых чего-то высмотрела в окне. И, чтобы
рассмотреть получше, принялась разводить пальчиками по стеклу как в
айфоне или смартфоне, пытаясь увеличить изображение. У неё ничего не
получилось, и она призвала родителя:
— Папа! Почини окно!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
один...

Зашел в магазин типа военторга за берцами. Смотрю на витрине новенькие медальки в ассортименте блестят. Спрашиваю:
— Это копии?
— Нет, настоящие.
— Что, теперь сам себе медали покупаешь?
— Ну, часто да. Купил, отдаешь в строевую, потом тебя этой медалью награждают.

Пиздец.

— Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу — под правой?
— Бисексуал.

Сижу перед ПК, чуть не плачу. На экране картинки по запросу "гангрена, некроз тканей". Муж:
— Что случилось?
Трясущимися руками показываю дочкин пальчик на ноге, треснула кожа, внутри и по краям чёрное.
Муж внимательно разглядывает, слюнявит и трёт. Оказались ворсинки от колготок.
Орёт, что вырубит мне этот долбаный интернет.

— Вы кто?
— Шотландец.
— А почему не в юбке,а в брюках?
— Потому что я голубой шотландец.

— Ну вы девчонки и даете!
— Это комплимент или предложение?

На Украине всем хочется в Союз, только одним — в Евросоюз, а другим — в
Советский Союз.

Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? Сказки белых американцев начинаются так: "В некотором царстве, в некотором государстве..." А сказки черных американцев начинаются так: "Эй, ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!"

Сисадмин — это компьютерный проктолог.

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:
— Вы хотите заказать столик?
— Нет, — отвечает габровец, — часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

— Что может дать самая красивая женщина Парижа?
— Она не может дать больше того, что может дать.

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Сисадмин объясняет девушке-usеr"у:
"С точки зрения сетевой безопасности Вы являетесь потенциальной дыркой"

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой
Армии... и он называется "Зал УПА".

И говорит золотая рыба деду:
— Дедуля, у вашего всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!

Приходит один грузин к другом:
-Слющай Гоги, а почаму ты нэ гулаещь, дэвочки, домино, вино?
-Поралызовало мэня, всю правую сторону!
-Это как
-Сначала правый нога атнялся, потом правый рука отнялся, потом ухо, затем глаз, после всего правый бок отнялся!!!
-Слющай, а как же твоё достоинства мюжское?!!
-В послэдний момент успэл на лэво пэрэкынуть!!!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

Украинские селекционеры вывели новую породу свиней, без мяса и костей.
© konde13