Анекдот № 33495

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Теракт все-таки был. Не работают клавиатура и мышь. . .

На остановке трамвая стояли две блондинки — одна ждала первый номер, другая третий. Приехал маршрут 13, и... обе сели.

Во глубине СОРТИРНЫХ груд
Храните гордое терпенье.
Не пропадет ваш скорбный труд
По разгребанью удобренья.

— Что у тебя за книжица? Дай-ка, почитаю:
— Так, 20 декабря — пятница, 21 декабря — пятница, 22 декабря -пятница...
— Это че, ежедневник?
— Нет, эротический дневник Робинзона Крузо…

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Идет горячий финский парень по тропинке. Вдруг он увидел перед собой валяющуюся дохлую ворону. «Пригодится», — сказал он, поднял ворону и положил ее в карман.
Через год он приходит на то же самое место, выкладывает ворону на то же самое место и говорит: «Не пригодилась…»

2,5-годовалая дочка знакомых чего-то высмотрела в окне. И, чтобы
рассмотреть получше, принялась разводить пальчиками по стеклу как в
айфоне или смартфоне, пытаясь увеличить изображение. У неё ничего не
получилось, и она призвала родителя:
— Папа! Почини окно!

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
один...

Зашел в магазин типа военторга за берцами. Смотрю на витрине новенькие медальки в ассортименте блестят. Спрашиваю:
— Это копии?
— Нет, настоящие.
— Что, теперь сам себе медали покупаешь?
— Ну, часто да. Купил, отдаешь в строевую, потом тебя этой медалью награждают.

Пиздец.

— Как назвать грузина, несущего барана под левой подмышкой и козу — под правой?
— Бисексуал.

Сижу перед ПК, чуть не плачу. На экране картинки по запросу "гангрена, некроз тканей". Муж:
— Что случилось?
Трясущимися руками показываю дочкин пальчик на ноге, треснула кожа, внутри и по краям чёрное.
Муж внимательно разглядывает, слюнявит и трёт. Оказались ворсинки от колготок.
Орёт, что вырубит мне этот долбаный интернет.

— Вы кто?
— Шотландец.
— А почему не в юбке,а в брюках?
— Потому что я голубой шотландец.

— Ну вы девчонки и даете!
— Это комплимент или предложение?

На Украине всем хочется в Союз, только одним — в Евросоюз, а другим — в
Советский Союз.

Чем отличаются сказки белых американцев от сказок черных американцев? Сказки белых американцев начинаются так: "В некотором царстве, в некотором государстве..." А сказки черных американцев начинаются так: "Эй, ты, маленький черномазый ублюдок, ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!"

Сисадмин — это компьютерный проктолог.

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку:
— Вы хотите заказать столик?
— Нет, — отвечает габровец, — часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

— Что может дать самая красивая женщина Парижа?
— Она не может дать больше того, что может дать.

— Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
— Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все — интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны — бывший военный — и влез в разговор:
Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

Сисадмин объясняет девушке-usеr"у:
"С точки зрения сетевой безопасности Вы являетесь потенциальной дыркой"

В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой
Армии... и он называется "Зал УПА".

И говорит золотая рыба деду:
— Дедуля, у вашего всего одна корова, а вы уже третий раз просите, чтобы она сдохла!

Приходит один грузин к другом:
-Слющай Гоги, а почаму ты нэ гулаещь, дэвочки, домино, вино?
-Поралызовало мэня, всю правую сторону!
-Это как
-Сначала правый нога атнялся, потом правый рука отнялся, потом ухо, затем глаз, после всего правый бок отнялся!!!
-Слющай, а как же твоё достоинства мюжское?!!
-В послэдний момент успэл на лэво пэрэкынуть!!!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

Украинские селекционеры вывели новую породу свиней, без мяса и костей.
© konde13

Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
© Публий Корнелий Тацит

Гонорар актёров за фильм в СССР составлял 10-20 средних по стране зарплат. Сейчас – 600-700. Нынешние настолько талантливее?!

Моя тётя заведовала родильным отделением, а я был чем-то вроде
радиоинженера (давно это было). Как-то она меня попросила настроить
импортный прибор для наблюдения пульса плода. Прибор стоял в небольшой
комнате сразу возле входа в родильный блок, поэтому меня одели как
врача. Для проверки прибора мой приятель — тётин аспирант — выбрал мне
молоденькую будущую мамашу посимпатичней, сказал ей лечь на топчан и
задрал рубашку. Посмотрев на пунцового меня (хотя я и был уже женат, но
ни интернета, ни секса у нас в СССР тогда не было) он предложил закрыть
кое-что на женщине пелёнкой. Но я мужественно ответил, что не надо,
поставил датчики и показал как бьётся сердечко будущего малыша и т. п.
Закончив все измерения, опустил гражданку и стал закрывать прибор,
прислушиваясь к крикам из родильного зала, порой довольно тревожным для
непривычного человека. В этот момент дверь в комнату открыбается, входит
женщина в белом халате и радостно говорит: "О, мужчина, вас-то мне и
надо, пойдемте поможете тащить!". Находясь в несколько возбужденном
состоянии (см. выше) я только промямлил, что я мол, не по этой части и
вдруг чего-нибудь оторву. Но акушерка только сказала, чтоб я не морочил
ей голову и поторпился.
И вот из последних сил я иду за ней через родзал, стараясь не смотреть
по сторонам и думая, что-же там за такие тяжелые роды, что сами вытащить
не могут. Акушерка подходит к какой-то двери, открывает её и говорит:
"Вот этот топчан надо вытащить в коридор".

Сисадмина спрашивают:
— Что бы сделал, если бы ты получил наследство в миллион долларов?
— Ну-у-у... Купил бы себе фирму, протянул бы там сетку, какую мне
хочется, и администрировал бы ее для души...

Уволился майор из армии. Решил сходить поохотиться на медведя. Позвал с собой Чукчу.
Чукча говорит:
— Чтобы охотится на медведя, надо обладать тремя качествами
уметь думать
2. уметь метко стрелять
3. уметь быстро бегать
Майор отвечает:
— Слушай, Чукча, каждый год сдавал кросс — бегать умею, по огневой подготовке оценка "отлично" — стрелять умею, 25 лет марксистско-ленинской подготовки — думать умею.
Пошли майор с Чукчей на охоту. Шли долго долго, далеко ушли от яранги, где Чукча живет. Нашли
берлогу, засунули туда бревно. Из берлоги выскочил разъяренный медведь и кинулся на охотников, те бежать. Бегут, бегут, а майор думает: "Чего я бегу?" Остановился и одним выстрелом убил медведя. Чукча подходит к майору и говорит:
-Вижу, что бегать ты умеешь, вижу, что стреляешь метко, а вот голова у тебя совсем не работает — кто же теперь тушу медведя до яранги потащит?

— Моня, ви слышали, украинская стремительно наступает на Славянск?
— Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
— Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?