Анекдот № 33546

Что в мире делается? К украинским еврофилам приехала литовская русофобка и произнесла на Майдане пламенную речь на русском.

Звонок телефона. Английский сэр снимает трубку:
— Алло. Как на-фиг...

граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.

Европейские ценности В Украине все дорожают...
Вчера за евро давали 12 гривен, сегодня уже 20.

Клей "Ээстоонский моомент": не пройдет и года...

Что за отношенье к чукче !?
Нужно относиться чутче !

Встречаются два хохла.
Один — весь перебинтованный.
— Мыкола, шо з тобою ?
— Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
— А ты тут при чем ?
— Так вона ж их на сало ловить !!!

Алло, это булочная?
Нет, сливочная!
А, вы что делаете сливки?
Нет, гавно сливаем!!!!!!!!!!

Краткость — сестра таланта, кротость — его жена, а корысть — его теща.

Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева.
Но и это ему не помогло.

— Как узнать, какой медведь вам повстречался в лесу?
— Подберитесь к нему незаметно сзади, хорошенько ударьте его ногой и как можно быстрее взберитесь на ближайшее дерево. Если медведь вскарабкается на него и сожрет вас, то это был чёрный медведь, а если он дерево сначала повалит и только потом сожрёт вас — то это гризли.

— Анечка, почему твоя мама все время лежит на кровати? Она что, болеет?
— Нет, она боится, что папа пропьет кровать.

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?

Сидит программист за компом. Подходит дочь.
— Папа, я беременна!
Тот, не отрываясь от экрана:
— А ты уверена, что это от тебя?!

Урок в грузинской школе.
— Гоги, гдэ живут колибри?
— В Чэчне, гаспадын учитэль!
— ?!
— А как же, вон их сколько там летает — калибри 5.45, калибри 7.62...

Чукча о погоде:
— Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

M: мне тут телка предлагает шампуса сней попить
M: 35лет
S: ну хуле... потрахаешься.. или у нее патология какая?
M: у меня
S: у тебя патология?!?!?!?!?
M: я дал обет
S: ты дал баеб!!!!

Двоих выбpосило на необитаемый остpов. Один:
— Смотpи, коpабль, люди! Они плывут суда!
— Ну, мяса тепеpь на зиму заготовим.

Объявление в доме терпимости:
" Для абонентов GSM первые 10 секунд — бесплатно ! "

Едет чукча по тундре и напевает:
— Стоп олени, стоп собаки, стоп сани IT"S MY LIFE...

Мальчик Изя приехал из Москвы в Одессу на летние каникулы к дяде. Отдохнул, уехал. Через неделю
— звонок:
— Изя, наши так тобой недовольны!
— А шо случилось?
— Пропало всё столовое серебро!
— Так я не брал!
— Мы знаем, нашли-таки, но какой остался осадок!

— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров"!

Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и
стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Если в жизни что-то не клеится
Значит клей недостаточно крепкий.
Ты забей... молотком и гвоздями
Иль хотя бы на степлер и скрепки

Украина обратилась в ООН с заявкой на участие в программе "Газ в обмен
на продовольствие, или на вооружение, ну хоть на что-нибудь, кроме
денег !!!"

Creezis
это пиздетц. у нас тут ливень долбанул. я короче окошко распахнул свежестью подышать.
смотрю,а на соседнем балконе,который к нам по диоганали чуть выше,стоит баба. короче из окна торчат руки с цветком типа чтобы он водички нашей кислотной попил
тут Пиииздых гром, руки всплескивают,цветок вниз. параллельно вскрик (непрерывным потом слов)ОйАйБлятьСукаОооойМояПальмаЕБАТЬВРОТ

Creezis
поясняю. первая часть — голосом напуганногоцыпленка. средняя — 13летней девочки,последняя — Бабки Пулеметчицы на самолете-камикадже

— Почему не идут экономические реформы?
— Их не туда послали.

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

— Почему одни едят макароны и толстеют, а другие — нет?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие — поперек.

В общем, согласен он говорит попробовать ролевые игры. Но глаза хитрющие-хитрющие. Давай, говорит, что -нибудь из мортал-комбата отыграем, ты будешь Соней, а я типа Джони Кейдж. Лучше, думаю, Джонни Депп, но вслух спрашиваю — а коронка у тебя какая? Металлокерамика — отвечает и ржет. Вообще его извращенное чувство юмора — тема отдельная, поэтому то, что он под конец выкрикнет "finish her" , я даже не сомневалась, но до этого не дошло. Весь мой порыв на корню перебило громогласное басом "Сосалити" в самом начале действа, ответить не могла по многим причинам.