Анекдот № 33532

Урок в грузинской школе.
— Гоги, гдэ живут колибри?
— В Чэчне, гаспадын учитэль!
— ?!
— А как же, вон их сколько там летает — калибри 5.45, калибри 7.62...

Чукча о погоде:
— Зимы у нас холодные, однако... собаки на поворотах ломаются...

К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и — угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
— Шо он кричит?
— Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
— Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?! ?!

M: мне тут телка предлагает шампуса сней попить
M: 35лет
S: ну хуле... потрахаешься.. или у нее патология какая?
M: у меня
S: у тебя патология?!?!?!?!?
M: я дал обет
S: ты дал баеб!!!!

Двоих выбpосило на необитаемый остpов. Один:
— Смотpи, коpабль, люди! Они плывут суда!
— Ну, мяса тепеpь на зиму заготовим.

Объявление в доме терпимости:
" Для абонентов GSM первые 10 секунд — бесплатно ! "

Едет чукча по тундре и напевает:
— Стоп олени, стоп собаки, стоп сани IT"S MY LIFE...

Мальчик Изя приехал из Москвы в Одессу на летние каникулы к дяде. Отдохнул, уехал. Через неделю
— звонок:
— Изя, наши так тобой недовольны!
— А шо случилось?
— Пропало всё столовое серебро!
— Так я не брал!
— Мы знаем, нашли-таки, но какой остался осадок!

— Ребят, пожалуйста, не закапывайте меня.
— Леха, все, перекур, со мной картошка разговаривает.

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров"!

Иван Царевич рассказывает приятелю:
— А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь — и
стала девушкой!
— Блондинка?
— Ага!
— Красивая?
— Ага!
— Умная?
— Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

Если в жизни что-то не клеится
Значит клей недостаточно крепкий.
Ты забей... молотком и гвоздями
Иль хотя бы на степлер и скрепки

Украина обратилась в ООН с заявкой на участие в программе "Газ в обмен
на продовольствие, или на вооружение, ну хоть на что-нибудь, кроме
денег !!!"

Creezis
это пиздетц. у нас тут ливень долбанул. я короче окошко распахнул свежестью подышать.
смотрю,а на соседнем балконе,который к нам по диоганали чуть выше,стоит баба. короче из окна торчат руки с цветком типа чтобы он водички нашей кислотной попил
тут Пиииздых гром, руки всплескивают,цветок вниз. параллельно вскрик (непрерывным потом слов)ОйАйБлятьСукаОооойМояПальмаЕБАТЬВРОТ

Creezis
поясняю. первая часть — голосом напуганногоцыпленка. средняя — 13летней девочки,последняя — Бабки Пулеметчицы на самолете-камикадже

— Почему не идут экономические реформы?
— Их не туда послали.

В российском поезде, перед отправлением, в каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
— Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Пройдя весь вагон, она выходит в коридор и кричит:
— Коля, вырубай кондиционер, здесь одни наши!

— Почему одни едят макароны и толстеют, а другие — нет?
— Потому что одни едят их вдоль, а другие — поперек.

В общем, согласен он говорит попробовать ролевые игры. Но глаза хитрющие-хитрющие. Давай, говорит, что -нибудь из мортал-комбата отыграем, ты будешь Соней, а я типа Джони Кейдж. Лучше, думаю, Джонни Депп, но вслух спрашиваю — а коронка у тебя какая? Металлокерамика — отвечает и ржет. Вообще его извращенное чувство юмора — тема отдельная, поэтому то, что он под конец выкрикнет "finish her" , я даже не сомневалась, но до этого не дошло. Весь мой порыв на корню перебило громогласное басом "Сосалити" в самом начале действа, ответить не могла по многим причинам.

Приходит чукча в аэропорт. Спрашивает у продавца билетов:
— Сказите, рейсь 5555 в Анадырь летить?
— В п...ду он летит!!!
— Через Анадырь?

Англичанин,француз, американец и русский едут с командировки и рассуждают у кого какая жена.
Англичанин говорит:
— У меня жена. что былиночка.
Француз:
— А у меня жена ,что тростиночка.
Американец:
— У меня жена.что соломинка.
Руский молчит
— Иван,а ты что не похвалишься какая у тебя жена.
Иван отвечает:
— На хрен мне такая жена, что бы я ее в кравати граблями искал?

— Почему нет папуасского джаз-оркестра?
— Не каждый порядочный еврей засунет себе в нос кольцо.

Встречаются две одесситки.
— Как ты можешь так изменять своему мужу?
— А что, ты знаешь другой способ?

Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности:
— Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей!
Кавказец изумленно:
— Ара, а что, мельче есть?

Сегодня в магазине. Стоит парень смотрит что то. К нему подбегает эта назойливая девочка-консультант.
д: вам что-нибудь подсказать?
п: да.. сколько время?
д: оО.. эм.. (зависла от неожиданности и больше не приставала)

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.
Больше дорогих подарков не было.

В купе поезда сидит девушка, а напротив – грузин. Некоторое время грузин пристально смотрит на соседку, а потом вдруг садится в самый дальний угол купе. Девушка понимает что, что-то не так, и решает завести разговор. Видит, что у грузина на пальце перстень с большим камнем, и спрашивает:
— Опал или стекло?
— Да нэт, просто расхотэлось.

Лондон. 8-квартирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергает
дверь, пытаясь выйти на улицу.
— От себя, сэр, — подсказывает ему услужливый швейцар.
— Но здесь написано "на себя"! — Удивляется джентльмен.
— Именно так, сэр, — охотно соглашается швейцар. — Это придумал мистер
из 3-й квартиры. Он таким образом любовников жены догоняет.

— Почему тараканы такие живучие?
— Потому-что у них врачей нет!

На приеме у окулиста:
— Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

На Чукотке появились "новые чукчи". От старых они отличаются тем, что у них малиновые лыжи и 600
оленей.

Обычно профессор Плейшнер все схватывал на лету. Но на этот раз схватиться было не за что.

Путин хочет заморозить Украину, прекратив поставки газа, всего лишь из-за того, что мы за него полгода не платим, — заявил Яценюк.