Анекдот № 33637

— Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
— В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
— О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!

— Руки, растущие из жопы — самая распространённая мутация на Земле.
— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

У страрого еврея спрашивают:
— Как здоровье?
— Не дождётесь!

Глагол "бухать" — уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

Вопрос:
— Как называются якутские бандиты?
Ответ:
— Якутза.

— Жизнь — говно...
— Чувак, мысли позитивнее!
— Ура-а-а, жизнь — говно!

— Чем ты занимаешься на работе?
— Прихожу и начинаю считать до пяти!
— А что потом?
— А в пять у нас рабочий день заканчивается.

С форума:
— Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
— Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

Останавливет Чукча Камаз и спрашивает у шофера:
— Камаз Уренгой едет?
Шофер отвечает:
— Нет.
— А прицепа

untitled track: я стесняюсь

Дедушкин внук: нуну

untitled track: такие слова не должны вылетать из уст благовоспитанной девушки

Дедушкин внук: о какой девушке сейчас идет речь??

untitled track: обо мне!

untitled track: у меня богатый внутренний мир, между прочим

Дедушкин внук:
"untitled track: я пошутила хихи блять
untitled track: блять. я забыла все
untitled track: хеппи бля энд
untitled track: но видимо хуй
untitled track: всё, я выпизделась"

я заметил...

Ракета, сбившая Боинг, перед запуском была демобилизована...

Два эстонца просыпаются на следующий день после жестокой пьянки.
Голова раскалывается. Один другому: (с акцентом)
— Слуушай, Тыну, схади в магазин купи двухлитровый бутылка спрайта.
Через два часы Тыну возвращается.
— Урмас, спрайта небыло, я купил тебе печенье.

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
— Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако!

Просыпается утром французская девочка и думает:
Так,в я уже опоздала ,пойду я домой.

Русская загадка. Нас с женой двое, а членов семьи — один.

Пять часов утра. Телефонный звонок:
— Алло, это номер 3-33-33?
— Да.
— Вы не могли бы мне вызвать скорую помощь на проспект Мира 44...
— Вы что охерели! Звоните мне по телефону в пять часов утра, чтоб я вам вызвал "скорую"?!!
— Нет, просто у меня палец застрял в диске телефона...

В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.

Сколько гаишника ни корми, а он все равно в карман смотрит.

Мужские мысли: если это может кто-то, то, в принципе, могу и я. За исключением двух вещей — забеременеть и родить. Чего не могу в принципе.

— Какая разница между женщиной без груди и брюками без карманов?
— Никакой. Некуда руки девать.

— Как ты с Машкой жить можешь только? Она же пилит тебя с утра до вечера, даже при посторонних не прекращает? Как ты это все терпишь?
— Это у меня профессиональное.
— А где ты работаешь?
— На пилораме.

— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо (пишет рецепт)
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно
слово ДРОВА.

Самое известное письмо от спамеров — Вас приветствует группаразработчиков Microsotf Outlook Express!

— Что такое: "Ни кола, ни двора"?
— Это когда не стоит и жить негде.

Объявление в кинотеатре.
Фильм-Дерьмо "Жизнь"
На другой день.
Извините. Фильм "Жизнь-Дерьмо"

Муж возвращается домой за полночь и на цыпочках пробирается к постели. Проснувшись, жена спрашивает его:
— Интересно, какую отговорку ты придумал на этот раз?
— Никакой.
— И ты думаешь, я тебе поверю?

Почта России. Письмо должно быть долгожданным Сбербанк. Создаем очереди с 1841 года. АВТОВАЗ. Понять и простить. РЖД. Туалет закрыт, окна не открываются. Газпром. Мечты сбываются. У нас. McDonаld’s. Лучшая сеть бесплатных туалетов. Московское метро. Сближаем людей. МТС. Местами Тебя Слышно.

Звонишь на плотину (запруда на реке):
— Я тону! Cпускайте воду!

— Для чего Господь Бог создал лесбиянок?
— Чтобы феминистки не размножались.

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
— Слухай, Микола, — говорит один. — А жуки от этой отравы
дохнуть будут?
— Насчет дохнуть — не знаю, — отвечает другой, — но того
здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Настоящий автор нанотехнологий Ганс Христиан Андерсен (Голый Король)

— Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в золотой серии...
— И Филипп Киркоров — в разделе бижутерии!