Анекдот № 33608

Травят два украинских крестьянина колорадского жука.
— Слухай, Микола, — говорит один. — А жуки от этой отравы
дохнуть будут?
— Насчет дохнуть — не знаю, — отвечает другой, — но того
здоровья, что сейчас, у них уже точно не будет.

Настоящий автор нанотехнологий Ганс Христиан Андерсен (Голый Король)

— Иосиф Кобзон, Марк Бернес, Леонид Утесов в золотой серии...
— И Филипп Киркоров — в разделе бижутерии!

Засуха. К цадику (У евреев-хасидов: духовный наставник, к-рому приписывается особая чудодейственная сила. ) приходят евреи-хуторяне и просят совершить чудо — чтобы пошел дождь.
— Нет, — отвечает цадик, — чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
— Но почему же, ребе?
— Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

— Есть какой-нибудь документ, удостоверяющий личность?
— Да, вот банка колы «Андрей».

У нас каждый имеет право потребовать, прежде чем его пошлют.

Посол США на Украине вызвал губернатора Днепропетровской области к себе для личной беседы.
Посол Украины в Америке тоже вызвал губернатора Техаса для беседы.

— Моня, а кто такие ВИП персоны?
— Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.

Европа — Украине устами арбитров матча Украина-Англия: "Пока вы будете закрывать глаза на дело Тимошенко, мы будем закрывать глаза на забитые вами голы"

— В чем польза от гостей и тараканов?
— В связи с их приходом устраивается уборка.

Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол!
Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает:
— Что?
Селезень:
— Карась!
Охотник:
— Клюет?
Селезень:
— Нет, сосет!

В Чечне засуха, дождя уже два месяца не было. Приходят чеченцы к муле и говорят:
— Мула, ты такой всемогущий, поколдуй, сделай что-нибудь, пошли нам дождь, мы любые жертвоприношения сделаем!
— Значит так, завтра в 12 часов одного телёнка на ту гору!
Вдруг заливает Дагестан, потоп. А в Чечне так и нет дождя. Приходят чеченцы снова к муле:
— Мула, что такое, Дагестан заливает, а у нас нет дождя?!
— Завтра два телёнка в час дня вон на ту гору!
Вдруг заливает Ставрополь две недели, а в Чечне по прежнему засуха. Чеченцы опять к муле:
— Мула, в чём дело, Ставрополь заливает, а у нас засуха, не то ты мула колдуешь!
— Да вы, хоть раз, можете своего телёнка зарезать?!

Украина — очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

Муж жене...
— Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.

— Девушка, а вы москвичка?
— Да! А шо?

Сделай шаг, и дорога появится сама собой

Как одна корова испортила 2 свидания.
история приключилась с моим другом в далёком 1983 году. отправили их в
деревню на картошку. ребята молодые, красивые. день работают, ночь
гуляют. надо сказать, что они были расквартированы по местным жителям.
вот в одном доме жили руководитель этих ребят, и один из студентов. там
же были и 2 сестры. хозяйские дочки. с разницей лет в 10. приглянулась
студенту младшая сестра. решил он повести её на луга. луной
полюбоваться. пришли на луг. присели. романтика. дело дошло до поцелуев.
неудобно сидя. положил он девушку. а что бы удобнее было, то на кочку
головой. целуются. слышит парень, запашок пошёл не очень-то. он решил,
что это девушка от неуверенности случайно воздух испортила. так как
парень культурный. он промолчал. целуются дальше. запах ещё сильнее. ну
совсем романтическое настроение портит. решил он оставить девушку в
покое. хотел помочь подняться. и тут его рука, под головой девушки,
утопает во что-то тёплое и мягкое. как оказалось, он вместо кочки,
голову девушки положил на коровье изделие. за день сверху присохшее, и
силой тяжести головы раздавленное. оно бы то всё было ничего! если бы
перед тем, как идти, парень не прихватил куртку преподавателя. и как
джентльмен, не надел её на девушку. белокурые волосы девушки, а так же
куртка, были зелёного и вонючего цвета. желание любви улетучилось. бегом
домой. девушку мыть у колодца. куртку, слегка обтерев травой, в коридор
на место.
на этом история не закончилась. чем преподаватель хуже студентов? решили
они со старшей сестрой пойти посидеть на скамеечке в саду. а так, как в
то время, не у всех было электричество в коридоре. то, прихватив куртку
с крюка. преподаватель и сестра отправились в сад. и снова запах. и у
каждого мысли о другом. и только случайное попадание при поцелуе губами
на куртку, дало в полной мере объяснение этому запаху. 2 свидания были
испорчены, одной коровой!

Однажды Чукча собрался в Москву. Ему говорят: "Привези дефици-та." — "А где это?" — "А как увидишь очередь — значит за дефици-том."И вот Чукча в Москве. Поймал такси и говорит водителю: "Вези задефицитом." — "В ГУМ? В ЦУМ? В Петровский пассаж?" — "Однако, кудаочередь длиннее." Водитель подвез Чукчу к ГУМу. Вышел Чукча наКрасную площадь, увидел очередь в Мавзолей и говорит таксисту:"Однако, я здесь встану, а ты вечером за мной заезжай." Вечеромтаксист приехал и спрашивает: "Ну как?" — "Однако, не повезло: по-ка до прилавка дошел — продавец помер."

Грузин раскладывает кур на базаре и приговаривает:
— Сам, сама, сам, сама...
Мимо проходит его приятель и спрашивает:
— Ну сам — это, наверное, петух, а сама — курица?
— Нэ, дорогой. Сам — это сам убил, сама — сама умерла.

Сегодня на "Яндексе", пробегая глазами, вижу: Вампирский засос премьера.
Вернулся — всё верно. Присмотрелся — раздел "Афиша". Уф... Пишут без
кавычек...

Никто не задумывался, почему в русском языке х@ево — это очень плохо, а п@здато — очень хорошо, при том, что ох@енно — лучше чем п@здато, а хуже чем х@ево может быть только п%%%%ц?

В грузинском суде.
Прокурор:
— Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании
шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался.
Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
— Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве.
Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.

Армянская семья так любила извиняться, что взяла фамилию Сорян.

Из воспоминаний снайпера РККА...
Приказали идти на соседнее поле, там будут выбирать в школу снайперов. Мы пришли, а там никого нет. Сидели, сидели, время уходит, темнеет уже и время ужинать подходит. Начали расходиться, осталось несколько солдат.
Тут с травы рядом с нами встал замаскированный и никем до этого момента не замеченный снайпер и просто сказал:
— Пошли за мной.
P.S. Стрелять можно научить кого угодно, а вот прятаться и ждать могут единицы.

Чукча открыл магазин. Пришёл покупатель, ходит, смотрит две палки и надпись туалет.
Мужик спрашивает: -Чукча, а что это за туалет? И как им пользоваться.
Чукча:— Однако садишься на одну палку опираешься, а другой палкой от волков отмахиваешься.

Пожилая еврейка первый раз в жизни попала на прием к гинекологу.
Он осмотрел ее, она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор, скажите, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?

Гpузин попал к какому-то там цаpю, и цаpь ему сказал, что если он выколет глаз
дpакону и тpахнет потную негpитянку, то получит в жены его кpасавицу дочь ну и
пол-цаpства естественно. Подходит грузин к дpаконовской пещере, заходит, через
минуту pаздаются стpашные вопли и стоны. Выходит гpузин где-то чеpез 15 минут и
говоpит: "Hу где эта потная негpитянка, котоpой я должен выколоть глаз!?"

Установленный в машину "Ока" сабвуфер разорвал её на части.

— В Китaе нет понятия «изменил». Есть понятие «перепутaл».

Однажды Штирлиц ехал в поезде и увидел, что проводник что-то разносит. Он решил ему помочь, и вместе они разнесли купе и туалет.

Если деньги — зло, то Украина нам явно зла не желает.