Анекдот № 33651

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
— Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у Вас трусы железные?
— Я от СПИДа берегусь!
— А почему пальцев на ногах нет?
— Одын раз резинка на трусах лопнула!

Болеть по-настоящему — это когда лежишь один дома, никто тебя не достает, в двух шагах , интернет, игры...а вставать НЕ ХОЧЕТСЯ.

Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!

Три охотника собрались на охоту, идут, дичь ищут, тут из-за кустов разбойники. Поймали этих охотников и говорят:
— Кто из вас расскажет самую неправдоподобную историю, того и отпустим...
Ну, охотникам делать нечего... Вот один и говорит:
— Я как-то раз одним ударом ножа буйвола завалил...
— Да, ты на дереве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и ударил ножом, такое может быть...
Короче, убили его. Другой охотник:
— А я как-то с одного выстрела отстрелил оленю и рога и копыта...
— Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
— Иду я как-то раз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца стоят три женщины... и молчат...

Приходит Путин к доктору политтехнологических наук.
— Доктор, выборы на носу, а у меня рейтинг не поднимается. Я уж и Ботоксом накачался, и любовницу завел. Давеча на митинге разрядная шестёрка … тьфу ты … шестого разряда токарь Трапезников пытался мне его оральным способом поднять – только людей насмешил. Таджик один на Ютубе со мной заигрывал, просил любимой женой назначить – не поднялся. Я уж и журнальчики пробовал, и порНо-ТВ. И рукоприкладством в сортире занимался. Общественные движения производил. Вуаеризма не гнушался: за Шендеровичем и Лимоновым подглядывал, Немцова подслушивал. Мне уже контрацептивы повсюду мерещатся. Знатоки изощрённостей порку предложили. Так я сейчас на митингах самолично появляюсь и чушь порю. А недавно ещё до кучи в “Известиях” у меня весенний гон порожняка пошёл. Бета-самцы давно зовут дебатиться да рейтингами меряться. Боюсь идти – проиграю, могут аналитике подвергнуть. А мне нельзя – подлизы геморрой нализали. Задница уже, как у гамадрила – бандерлоги смеются.
— Боюсь, вам уже только метод Ходорковкого-Тимошенко помочь сможет. Политический климат менять надо. Так что, завязывайте, батенька, с Киплингом и на “Колымские рассказы” переключайтесь. Рейтинг ваш и так 12 лет колом стоял. Теперь главное, чтобы вас на него же и не посадили.

Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает
у рабочего:
— А что тут делают?
— Бурят.
— Нет, однако, маленьких бурят делают не так!

— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
— Стало-быть бухать будете?

В больнице после родов к женщине в палату заходит врач, держа за ножки новорожденного ребенка и
цепляя головой за кровати.
Женщина в ужасе кричит:
— Что вы делаете!!!
— А все равно мертвый родился ...

Армянское радио спросили, можно ли Януковичу надеяться на второй срок.
Армянское радио ответило, что скорее на третий.

Идут два евpея...
— Вот это мой дом. Вот это мой подъезд. Вон свет в моих окнах гоpит.

Во всем мире синий цвет в сочетании с желтым дает зеленый, и только на
Украине — коричневый.

Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин:
— Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать.

Жена (игриво):
— Вот u зuма наступuла, птuчкu полетелu на юг, зайкu меняют шубкu... Дорогой, а я у тебя птuчка uлu зайка?
Муж:
— Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

Народная примета гласит: каким было у мужа настроение 23 Февраля, таким оно будет у жены 8-го Марта.

— Джон, зачем ты берешь с собой кольт, семизарядный винчестер и базуку?!
— В Америке каждый имеет право защищать сам себя!
— О Господи, Джон! Ведь ты идешь всего лишь к зубному врачу!

— Руки, растущие из жопы — самая распространённая мутация на Земле.
— Я вас умоляю! Это давно уже нормальная комплектация...

У страрого еврея спрашивают:
— Как здоровье?
— Не дождётесь!

Глагол "бухать" — уникальный. Им можно ответить на три совершенно разных вопроса:
1. Куда?
2. Зачем?
3. Что делать?

Вопрос:
— Как называются якутские бандиты?
Ответ:
— Якутза.

— Жизнь — говно...
— Чувак, мысли позитивнее!
— Ура-а-а, жизнь — говно!

— Чем ты занимаешься на работе?
— Прихожу и начинаю считать до пяти!
— А что потом?
— А в пять у нас рабочий день заканчивается.

С форума:
— Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать
клёвую статью!
— Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И
потом языком набрать 100 раз "маенотипр"

Останавливет Чукча Камаз и спрашивает у шофера:
— Камаз Уренгой едет?
Шофер отвечает:
— Нет.
— А прицепа

untitled track: я стесняюсь

Дедушкин внук: нуну

untitled track: такие слова не должны вылетать из уст благовоспитанной девушки

Дедушкин внук: о какой девушке сейчас идет речь??

untitled track: обо мне!

untitled track: у меня богатый внутренний мир, между прочим

Дедушкин внук:
"untitled track: я пошутила хихи блять
untitled track: блять. я забыла все
untitled track: хеппи бля энд
untitled track: но видимо хуй
untitled track: всё, я выпизделась"

я заметил...

Ракета, сбившая Боинг, перед запуском была демобилизована...

Два эстонца просыпаются на следующий день после жестокой пьянки.
Голова раскалывается. Один другому: (с акцентом)
— Слуушай, Тыну, схади в магазин купи двухлитровый бутылка спрайта.
Через два часы Тыну возвращается.
— Урмас, спрайта небыло, я купил тебе печенье.

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
— Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
— Мясорубка болит, однако!

Просыпается утром французская девочка и думает:
Так,в я уже опоздала ,пойду я домой.

Русская загадка. Нас с женой двое, а членов семьи — один.

Пять часов утра. Телефонный звонок:
— Алло, это номер 3-33-33?
— Да.
— Вы не могли бы мне вызвать скорую помощь на проспект Мира 44...
— Вы что охерели! Звоните мне по телефону в пять часов утра, чтоб я вам вызвал "скорую"?!!
— Нет, просто у меня палец застрял в диске телефона...

В американский сенат опять пришли письма с белым порошком. Сенаторы отдали порошок ФБР, но когда экспертиза показала, что это был чистый кокаин, они пожалели о своем поспешном решении.

Сколько гаишника ни корми, а он все равно в карман смотрит.