Анекдот № 163738

Пластический хирург:
— Носик желаете интересный. Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель… Вот взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
— Ну, и везет же вам! То сифилис, то короед!

— Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом...

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так
целый день говно несут, а вечером приходит домой — телевизор включает...

Главврач спрашивает медсестру:
— Ну, и как там наш больной из 13 палаты?
— Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, надо мной все прикалываются!
— А кто вам сказал, что я доктор?

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 — это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

Это я лежал в больнице с аппендицитом.
А одна из медсестер была моя бывшая ученица. Я у них в восьмом классе физкультуру вел.
Ну, зашел в процедурную на укол, а там — она.
Говорит:
— Снимайте штаны, Виктор Николаевич. Знакомиться будем.

Лежит дистрофик и говорит:
— Медсестра, ко мне паук ползет!
Потом:
— Ну, куда — куда ты меня потащил!

Если ты вздумаешь жениться на враче-трансплантологе, то руку и сердце ей
на всякий случай не предлагай. Вдруг она поймёт буквально.

— Доктор, скажите, сколько мне жить осталось?
— Я вам не скажу.
— Почему?!
— Это вас убьёт…

© Дмитрий Лавренков

Мужчина-гинеколог — как автомеханик без собственной машины.

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!
(угу+ промежуток должен быть+)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его+
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто+
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток+.
Ни фига себе продолженьице+
— +и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших+
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-+ развязывал презерватив+
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо попробуйте-ка развязать презерватив на досуге+
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!

— Могу вас обрадовать, у вашего мужа не инфаркт!
— Фу, слава Богу! А что тогда?
— Сейчас трудно сказать, узнаем после вскрытия.

Идут два дистрофика на рыбалку. Один говорит:
— Давай играть в прятки?
— Давай.
— Только чур за удочку не прятаться.
— И за леску тоже.

Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году
настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не
сжигать, как раньше.

— Доктор, у меня почему-то член красный.
— Да? Вспоминает кто-то.

История многократно пересказанная:) Некий студент медицинского вуза
собрался писать исследовательскую работу по психиатрии, для чего ему
понадобилось собирать материал в психиатрической больнице, то есть
общаться с дуриками...
В процессе очередной беседы наш герой так увлекся, что засиделся
допоздна в палате с 10-ю не совсем спокойными пациентами... Надо
сказать, что в 20:00 все палаты запираются на ключ санитарами, эта в том
числе. Вот добросовестные санитары и закрыли его:) На его крик "Я
студент медуниверситета!" добрый дядя ответил "Да-да, все мы тут
студенты!" и ушел..
... Выпустили его только через 1,5 часа, с криками и скандалами...

Больному так часто нужен уход
Врача его родного.
Чем дальше этот врач уйдёт,
Тем лучше для больного!

Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все — козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!

Медицины успехи видны.
Продолжительность жизни повысилась.
Но по-прежнему от седины
помогают лишь краска и лысина.

Приходит, значится, муж одной жены к отолярингологу и говорит, что, мол, проблемы у нас в семье — жена что-то плохо слышать стала, а признаться не хочет. Как бы это ее заставить признать свою глухоту и к вам привести. Ну, врач ему: "Нет проблем.
Попробуйте к ней подойти на метр и спросить о чем-нибудь.
Если не услышит — подойдите поближе. В общем, заметьте, с какого расстояния она вам ответит и приходите уже вместе."
Ну, приходит муж домой...
Муж (на расстоянии метра):
— Дорогая, что у нас на ужин?
... нет ответа...
Муж подходит поближе:
— Дорогая, что же у нас на ужин?
... нет ответа...
Муж подходит вплотную:
— Что у нас на ужин, я спрашиваю?
Жена:
— ПОСЛЕДНИЙ РАЗ ГОВОРЮ ТЕБЕ, ПЕНЬ ГЛУХОЙ — ТУШЕНОЕ МЯСО!!!

Пациентка приходит к пластическому хирургу после блефаропластики и говорит:
— Доктор спасибо Вам большое! Вы такой молодец, так хорошо сделали операцию. У меня все замечательно, только вот я просила сделать мне глаза немного удивленными, а не ОХУЕВШИМИ...

Пришла в наркодиспансер делать справку для комиссии на вождение. Врач говорит — закрой глаза, вытащи язык. Спрашивает, куда мне справка нужна.
Ну, я... не открывая глаз и... не засовывая язык.... — наа фаштенее.....
Еле дали справку.!

Заболел зуб, даже щека опухла. Года три не беспокоили, и вот. Полез в записную книжку, нашел телефон своего врача, у которой лечил последнее время, позвонил, назначил время.
Прихожу. Смотрит на меня:
— А я тебя не помню.
— Как же, — говорю, — я вам компьютер еще ремонтировал.
— А, это ты! А я тебя недавно вспоминала, тут мне кое-что подстроить надо, думаю, хоть бы у него зуб заболел.
Замолчала, и смотрит на меня выжидающе, типа, не ляпнула ли чего лишнего.
Спасибо за заботу.

Врач после смены бегом возвращается с улицы в своё отделение. Влетает к медсёстрам:
— Петрова уже в морг отправили?
— Да.
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: — К вам из отделения нашего привозили?
— Да, вот только что.
Вбегает внутрь. Издалека орёт:
— Петров! У меня для вас восхитительная новость!! Это у вас не пульс остановился!!! Это у меня часы так спешили.

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, помогите, у меня что-то ТАМ внизу болит.
— Позвольте, батенька, вам надо к венерологу или к другим врачам, я ведь стоматолог.
— Да нет, доктор, мне надо _именно_ к вам, вы только посмотрите...
В общем, после непродолжительных препирательств, стоматолог осмотрел больное место и изрек:
— Так у вас там, батенька, м####вошки!
— Ну, так вырвите им зубы, чтоб они не кусались!!!

— Так! Пациент! Глотаем шурупы! Что, больно?
— Ага...
— Все ясно, у вас аллергия на шурупы!

На приеме у венеролога:
— Смотрите, больной, это семенная жидкость сифилитика (показывает черную
вонючюю субстанцию). Если не будете предохраняться — кончите тем же!

Мужик приходит к дерматологу и говорит:
— Вот, доктор, всё лицо красное, жжёт и чешется!
— Да у вас, голубчик, "рожа"!
— Вы, между прочим, тоже не красавец, но я же молчу...

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на
нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.