Здоровье — болезнь, не обнаруженная по халатности врачей...

Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьёте?
— Нет.
— А с женщинами?
— Ну, да...
— Небось, с прокуренными и пьяными?

Хоронят как то врача стоматолога.
Ну там никролог-все скорбят И тут взору собравшихся обнажается памятник врачу стоматологу-БОЛьШОЙ БЕЛЫЙ ЗУБ.
Ну семья и родственники в слезы,только один из гостей не скрывает улыбку,переходящую в смех.Все на него косо озираются а он и говорит в свое оправдание.Знаете я тоже смертен и подумал что то же умру и мне то же поставят памятник.Ну и что же сдесь смешного?
А то что я работаю врачем генекологом.

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.
Вбегает первый:
— Доктор, я — лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...
— Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
— Давайте женские, пофигу...
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
— Доктор, я — лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...
— Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...
— Давайте женские, пофигу...
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.
Прибегает третий:
— Доктор, я — альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...
— Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
— Ну давайте хоть хобот...
Проходит месяц. Прибегает первый:
— Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
— ???
— Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!
Прибегает второй:
— Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...
— ???
— Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!
Прибегает третий:
— Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...
— ???
— Похудел я на 15 кило.
— ???
— Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить — то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.

Совет психиатра: "Если вы увидели привидение, ущипните себя. Если вы
ущипнули себя, но привидение не исчезло — ущипните привидение".

Больной провожает взглядом медсестру и говорит:
— Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где вы работаете.
— Мне кажется, это было бы для вас лучшим исходом. Когда вы пытались
меня обнять, это видел мой жених — ваш лечащий врач.

Лучшее лекарство от всех болезней, это очередь к врачу в городской
поликлинике.

Навеяно историей про лора, к которому пришли лечить глаз.
Дочка ударилась носом, было подозрение на перелом (к счастью, обошлось).
Звоним записаться в поликлинику, нам говорят: "Вам нужно к ортопеду, он
переломами занимается". Мы удивляемся — ортопед же ногами занимается, а
у нас нос! Подтверждают: "Нет-нет, с такими случаями точно к ортопеду".
Странно, думаем, ну да ладно, разберемся на месте, к тому же клиника
хорошая, всегда там лечимся.
В регистратуре еще раз рассказываем нашу историю, нам опять
подтверждают, что нужно к ортопеду. Делать нечего, идем.
Когда заходим к врачу и объясняем, что произошло, доктор долго не может
поверить, что нас два раза осознанно с травмой носа отправили к
ортопеду. Но при этом не выгоняет, говорит: "Ну, раз пришли, давайте я
вас посмотрю". Смотрит нос, говорит: "В таких случаях лор всегда
отправляет на рентген (так нам и говорили). Давайте я вас отправлю, а с
результатами уже к лору пойдете". Справившись с программой, которая не
была настроена на выписку направлений на рентген чего-то отличного от
ног, он дал нам направление и таким образом сэкономил наше время, за что
ему большое спасибо !

— В каком исследовании легче всего выявить язвенную болезнь желудка?
— В патологоанатомическом.

К психиатру заходит пациент.
Психиатр:
— Ну и кто тут у нас?
— Доктор, я Наполеон!
— Сестра, где у нас тут полководцы?
— Нет-нет, доктор, вы не поняли, я не полководец, яТОРТ!

Врач спрашивает медсестру:
— Ну, как себя чувствует наш больной?
— Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

Начинающий врач и пациент:
-Доктор, какой у меня диагноз?
-У вас рак!
-Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!!?
-Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!

-Так, опустите штаны,— говорит доктор чукче,— сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
Чукча сделал, что велено.
-Да,— вздыхает доктор, глянув на больное место— ещё хуже стало. Я смотрю вы их поджигать пробовали.

— Доктор, никак не могу сходить в туалет!
— Ну, сходите в театр, на выставку...

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный.
Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

История, рассказанная мне моей сестрой, произошла в одном из алматинских
роддомов около десяти лет назад.
Рожает женщина. Рожает тяжело, долго, болезненно. А по сему в
кульминационный момент вопит на все отделение:
— Да чтобы я... еще раз... с мужиком... Да никогда! Доктор! Зашейте мне
там все наглухо!!!
Роды закончились, врач наложил швы на разрывы в интимном месте, и
страдалицу перевели в послеродовое отделение.
На следующий день, когда шок от родов прошел, а в области швов появилось
чувство стянутости и боль, женщина прибежала к лечащему врачу:
— Доктор, скажите, а вы действительно мне ТАМ все зашили???
Врач, лукаво:
— Ну да, вы же сами просили!
Несчастная, в шоке теперь уже от "содеянного" медиками по ее же просьбе,
в течение часа бегала за персоналом роддома с воплями: "Распарывайте!
Муж узнает, убьет на хрен!", пока добрая санитарка не разъяснила что же
конкретно ей там зашили )))

— Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу!
— Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а не
мочеиспускание...

Идет операция:
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

прапор прибегает к доктору:
— доктор у меня наверное сифилис член весь красный, сволочь — жена командира...
доктор посмотрел взял салфетку протер... член опять приобрел нормальный цвет.
через неделю прибегает другой прапор:
— доктор на той неделе приходи к вам мой товарищ ...
доктор:
— даа....
Прапор:
— ну так вот у меня таже проблема, эта сволочь — жена командира...
докор посмотрел взял скальпель и одним махом отрезал ему достоинство
прапорщик в ужасе:
— вы что доктор с ума спятили вы его отрезали
доктор:
— да отрезал но у вашего друга член был в губной помаде а у вас гангрена!

— Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
— Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из
кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и
говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою
ручку!!! "

Объявление:

"Опытный врач быстро и безболезненно наврёт с три короба".

Врач — это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое
выздоровление.

Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т. д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, — ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, — ХЛОП!
— маска на ухе! Опять прицеливается — ХЛОП!
— маска на другом ухе!
Пациент испугано:
— Доктор, да вы пьяны...
Анестезиолог:
— Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...

Один из больных покидает сумасшедший дом. Доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
— Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
— Конечно!
— А если отрезать оба уха?
— Тогда нет.
— Но почему же?
— Шляпа на глаза сползет.

Приходит мужик лет сорока к психиатру:
— Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за
мной следует огромная толпа. Я в пустыню — они за мной, я в море — они следом...
— Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
— Моисей...

Нагонец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приёма очень строгий, а всем по-фигу...

— Доктор, я буквально все забываю!
— А вы записывайте!
— Да я и буквы забываю!

— Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
— Я мучилась с запором.

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
— Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
— А диагноз какой?
— Новые сапожки за 1500$ ...