Анекдот № 163761

Начинающий врач и пациент:
-Доктор, какой у меня диагноз?
-У вас рак!
-Вы же прошлый раз говорили, что у меня камни?!!?
-Ну верно... У вас камни, а под камнями рак!

-Так, опустите штаны,— говорит доктор чукче,— сейчас посмотрим, помогли ли вам свечи от геморроя.
Чукча сделал, что велено.
-Да,— вздыхает доктор, глянув на больное место— ещё хуже стало. Я смотрю вы их поджигать пробовали.

— Доктор, никак не могу сходить в туалет!
— Ну, сходите в театр, на выставку...

Жил-был человек, и у него правый глаз был стеклянный.
Приходит он как-то к окулисту, тот его сажает перед табличкой и говорит:
— Закройте правый глаз.
Человек ему отвечает:
— А у меня правый — стеклянный.
— Ну, тогда закройте левый.

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

История, рассказанная мне моей сестрой, произошла в одном из алматинских
роддомов около десяти лет назад.
Рожает женщина. Рожает тяжело, долго, болезненно. А по сему в
кульминационный момент вопит на все отделение:
— Да чтобы я... еще раз... с мужиком... Да никогда! Доктор! Зашейте мне
там все наглухо!!!
Роды закончились, врач наложил швы на разрывы в интимном месте, и
страдалицу перевели в послеродовое отделение.
На следующий день, когда шок от родов прошел, а в области швов появилось
чувство стянутости и боль, женщина прибежала к лечащему врачу:
— Доктор, скажите, а вы действительно мне ТАМ все зашили???
Врач, лукаво:
— Ну да, вы же сами просили!
Несчастная, в шоке теперь уже от "содеянного" медиками по ее же просьбе,
в течение часа бегала за персоналом роддома с воплями: "Распарывайте!
Муж узнает, убьет на хрен!", пока добрая санитарка не разъяснила что же
конкретно ей там зашили )))

— Доктор, ваше лекарство не помогает: мочиться хочется нестерпимо, а не могу!
— Вы плохо прочитали инструкцию: это лекарство усиливает мочевыделение, а не
мочеиспускание...

Идет операция:
— Ножницы, иголку, нитку.
— Доктор, а нельзя ли с оборочками, а вокруг кружева, кружева?..

прапор прибегает к доктору:
— доктор у меня наверное сифилис член весь красный, сволочь — жена командира...
доктор посмотрел взял салфетку протер... член опять приобрел нормальный цвет.
через неделю прибегает другой прапор:
— доктор на той неделе приходи к вам мой товарищ ...
доктор:
— даа....
Прапор:
— ну так вот у меня таже проблема, эта сволочь — жена командира...
докор посмотрел взял скальпель и одним махом отрезал ему достоинство
прапорщик в ужасе:
— вы что доктор с ума спятили вы его отрезали
доктор:
— да отрезал но у вашего друга член был в губной помаде а у вас гангрена!

— Почему водитель скорой помощи может смело есть шаурму и прочий уличный фастфуд?
— Потому что скорую помощь ему ждать не нужно.

Врач заходит в банк. Собираясь подписать чек, он вынимает, не глядя, из
кармана ректальный термометр, и пытается им писать.
Потом он смотрит на клерка некоторое время, сознает, что происходит, и
говорит: "Чудесно! Просто великолепно! Какая-то жопа опять стащила мою
ручку!!! "

Объявление:

"Опытный врач быстро и безболезненно наврёт с три короба".

Врач — это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое
выздоровление.

Привозят в операционную мужика, кладут на стол, привязывают, мажут йодом и т. д. Тут вваливается анестезиолог с маской для наркоза в руках, наводит резкость, — ХЛОП! Нацепил маску на живот пациенту, вертит головой, наводит резкость, — ХЛОП!
— маска на ухе! Опять прицеливается — ХЛОП!
— маска на другом ухе!
Пациент испугано:
— Доктор, да вы пьяны...
Анестезиолог:
— Я пьян?! Хе! Щ-щас х-хирурги зайдут...

Один из больных покидает сумасшедший дом. Доктор спросил его, чтобы быть уверенным, что тот здоров:
— Вы будете видеть, если вам отрезать одно ухо?
— Конечно!
— А если отрезать оба уха?
— Тогда нет.
— Но почему же?
— Шляпа на глаза сползет.

Приходит мужик лет сорока к психиатру:
— Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что куда бы я не пошёл, за
мной следует огромная толпа. Я в пустыню — они за мной, я в море — они следом...
— Дааа, случай безусловно тяжёлый. Так как вас звать?
— Моисей...

Нагонец-то врачи нашли лекарство от пофигизма! Единственная проблема: график его приёма очень строгий, а всем по-фигу...

— Доктор, я буквально все забываю!
— А вы записывайте!
— Да я и буквы забываю!

— Почему ты 10 минут не открывала мне дверь?
— Я мучилась с запором.

В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
— Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
— А диагноз какой?
— Новые сапожки за 1500$ ...

В aптеке:
— Я зaбыл кaк лекaрство нaзывaется, помню что-то с феном связaно… Что-то типa
“я не знaю где нaходится фен”… Я его тaк и зaпоминaл….
— Ибупрофен?
— ДА! ДА! Именно тaк! Дaйте 2 пaчки...

На приём к сексопатологу пришел мужчина.
— на что жалуетесь?
— доктор, когда я выпивши, никак не могу кончить!
— ну, тогда перед сексом не пейте!
— доктор, а я тогда не могу начать

Слышал историю от работника скорой.. Ужасть.
Так вот, звонок в скорую, мужик орёт:
— АААААА, помогите, умираю!!!
Ну выезжают, ясно дело…Приезжают, видят картину…однокомнатная квартира,
пустая, по полу разбросаны газеты, по середине сидит абсолютно голый
мужик и у него (о, боже!) прибит орган оплодотворения гвоздём в пол. Ну
и соответственно орёт благим матом... Ну ребята побежали за гвоздодёром,
а глав. врач спрашивает, что мол случилось?.
Ответ мужика:
— …Да вот, жизнь говно, ничего не радует, хотел покончить жизнь
самоубийством с помощью поджога (вот и газеты пригодились бы).
Гл. врач недоумевая:
— Ну это ясно, а зачем прибили то гвоздем член??
Мужик:
— Это что бы не убежать и не потушить себя в ванне....
Глав. врач:
— Ясно, НУ А ТОГДА ЗАЧЕМ НАМ ПОЗВОНИЛ??? подожгли бы себя, в чем
проблема???
Мужик:
— …СПИЧКИ НА КУХНЕ ЗАБЫЛ...

Пластический хирург:
— Носик желаете интересный. Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель… Вот взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
— Ну, и везет же вам! То сифилис, то короед!

— Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам лицом...

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике Петровой беспросветна: и так
целый день говно несут, а вечером приходит домой — телевизор включает...

Главврач спрашивает медсестру:
— Ну, и как там наш больной из 13 палаты?
— Ему уже намного лучше, пытается сдуть пену с лекарства!

Один фермер собрался в город по делам и говорит жене:
— Сегодня придет ветеринар и будет осеменять коров. Чтоб ты знала, каких -в хлеву я прибью гвозди в балки напротив коров.
И уехал. Пришел ветеринар, и жена повела его в хлев.
— Нужно осеменить вот эту, эту и эту телку! — говорит жена фермера.
— А гвоздь-то зачем тут вбит, интересно?!
— Ну-у, наверно, чтобы вы штаны свои повесили.

Приходит пациент к врачу:
— Доктор, надо мной все прикалываются!
— А кто вам сказал, что я доктор?

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 — это норма! " пришили пациенту 12 пальцев.

Это я лежал в больнице с аппендицитом.
А одна из медсестер была моя бывшая ученица. Я у них в восьмом классе физкультуру вел.
Ну, зашел в процедурную на укол, а там — она.
Говорит:
— Снимайте штаны, Виктор Николаевич. Знакомиться будем.