Парень повредил палец на руке и пришел к врачу.
Врачиха говорит:
— Раздевайтесь.
Парень:
— Зачем? Я ведь всего лишь повредил палец.
Мужской голос из-за ширмы:
— Это что! Я вообще пришел телефон починить!

— Доктор, а вы предложите мне какое-нибудь дешевое средство от бессоницы?
— Я же вам предложил — считать до 100 овец.
— Понимаете, доктор, дорого мне 100 овец покупать, чтобы их потом пересчитывать.

Врач осматривает пациентку после операции по перемене пола.
— Как самочувствие, вы довольны результатом?
— Отлично, доктор, я в восторге! Раньше, когда я была мужчиной, я
ненавидела себя в этом качестве.
— А что теперь?
— Теперь, от себя прежнего я тащусь.
© konde13

— Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о результатах лечения?
— Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота.

Самые культурные люди в стране – стоматологи: никогда без необходимости
не закрывают тебе рот...

В кабинет врача заходит симпатичная девушка и ее старая мать.
— Раздевайтесь, — говорит врач, глядя на девушку.
— Больна не я, а моя мать, — отвечает девушка.
— Хорошо, покажите язык, — говорит врач, поворачиваясь к матери.

Мужчина жалуется врачу:
— У меня проблемы с пищеварением. Меня мучают постоянные запоры.
Врач:
— Расскажите, что и когда вы едите.
Пациент:
— В 7 утра у меня первый завтрак. Я ем вот что...
В 10 утра у меня второй завтрак. Я ем вот что...
В 13 часов у меня ланч. Я ем вот это...
В 14 часов у меня обед (перечисляет продукты)
В 17 часов у меня полдник. Я ем..
Врач:
— Довольно. Можете не продолжать, я уже все понял. Жрете вы в три
горла, а одна попа у вас не справляется.

А для тех кто пока еще в здравом рассудке — смотрите новый выпуск программы "Пока все дома"...

Девушка на приёме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во вл@г@лище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Доктор что за идиотское назначение вы мне зделали? — что тут токого 2 таблетки
аспирина и горячую вaннану на ночь?— ладно аспирин но ванна меня после первых 10 литров вырвало.........

Циклоп у окулиста:
— Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда!

— Доктор, у меня такое чувство, как будто во мне сидят два человека. Один говорит: "Пей!", а другой: "Не пей!"
— Ясно. А вы научите их угощать друг друга...

В кабинет венеролога робко заглядывает девушка:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели.

Сидит Маньяк у Психиатра.
П: Отгадайте загадку — "два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
М (подумав): В очки студента вбили гвоздь.
П: Hет, ножницы.
М: Hожницы вбили? Обалдеть!

— Обидно мне за вас, врачей: шесть лет учитесь, интернатуры всякие, ночные дежурства, работа такая тяжелая и нервная — в ваших руках жизнь людей! А я вот работяга, машу себе кувалдой да тридцаточку в месяц намахиваю — и голова не болит! А ты-то наверное тыщ десять — и потолок, а? Гы-гы...
— Да нет, нам в последнее время прибавили, в этом месяце у меня сорок пять тысяч вышло.
— Сорок пя-я-ть??? бля!, за что??? Я ишачу как папа Карло, домой без рук, без ног приползаю, а он сидит себе в белом халатике, ручечкой пописывает, да взятки по карманам рассовывает! Ну где справедливость-то, а?!

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
— Чем занимаетесь?
— Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
— А вы что делаете?
— Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

— Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шл@х@й!
— ???
— Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
— Ну да.
— Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

Хочется, чтобы врач воспринимал твои боли как свои, а он воспринимает
как свои только твои деньги.

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
— У меня случай был, — говорит один, — пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
— Да, — отвечает другой, — если человек хочет жить — медицина тут бессильна.

— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.

Новенького привезли в психушку. Его спрашивают:
— Ты кто?
— Наполеон.
Все разочарованно:
— Да ну, императоров у нас достаточно.
Он говорит:
— Да я не император, я пирожное.

Врач: — Вам нельзя употреблять спиртное, не курите, исключите из рациона жареное, мясо тоже нельзя. Рыбу ешьте в ограниченом количестве. Контакты с женщинами исключить совсем! Ну и самое главное — больше радуйтесь жизни!

— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода...
— Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

Кабинет уролога. Мужик молча достает "хозяйство" и кладет на стол.
Доктор: — Болит?
— Нет
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— Да нет же!!!!
— Так что тогда?
— А правда, доктор, ОН ТАКОЙ ХОРОШЕНЬКИЙ?!: -)

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

Больной:
— Доктор, помогите, я умираю.
Врач:
— Сейчас помогу.

Общение на медицинском форуме:
— Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
— Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Врач:
— Больной, у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
Больной:
— Но я не люблю камбалу!
Врач:
— А больше ничего под дверь не пролезает...

Мужика привезли в больницу, прооперировали положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
— Это водитель?! Дорожная авария?!
— Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике...

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
— Доктор, помогите! У меня муж колется!

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.