Анекдот № 163662

Cегодня главный санитарный врач встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании...

Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати, крутит руками спинку, страшно рычит.
— Чем занимаетесь?
— Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
— А вы что делаете?
— Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!

— Доктор, из-за вас меня соседки стали называть шл@х@й!
— ???
— Ведь это вы мне посоветовали, чтобы постепенно бросить курить, для начала закуривать исключительно после секса?
— Ну да.
— Так вот, чтобы выкурить хотя бы полпачки в день, мне теперь приходится спать не только с мужем, но и по очереди с мужиками со всего подъезда!

Хочется, чтобы врач воспринимал твои боли как свои, а он воспринимает
как свои только твои деньги.

Встречаются два врача. Начинают говорить о жизни, вспоминать разные случаи из своей практики:
— У меня случай был, — говорит один, — пациент по всем прогнозам ещё лет 10 назад умереть должен был, а до сих пор жив!!
— Да, — отвечает другой, — если человек хочет жить — медицина тут бессильна.

— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном
порядке.

Новенького привезли в психушку. Его спрашивают:
— Ты кто?
— Наполеон.
Все разочарованно:
— Да ну, императоров у нас достаточно.
Он говорит:
— Да я не император, я пирожное.

Врач: — Вам нельзя употреблять спиртное, не курите, исключите из рациона жареное, мясо тоже нельзя. Рыбу ешьте в ограниченом количестве. Контакты с женщинами исключить совсем! Ну и самое главное — больше радуйтесь жизни!

— Придется посадить вас на диету. Понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода...
— Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

Кабинет уролога. Мужик молча достает "хозяйство" и кладет на стол.
Доктор: — Болит?
— Нет
— Маленький?
— Нет!
— Слишком большой?
— Да нет же!!!!
— Так что тогда?
— А правда, доктор, ОН ТАКОЙ ХОРОШЕНЬКИЙ?!: -)

Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.

Больной:
— Доктор, помогите, я умираю.
Врач:
— Сейчас помогу.

Общение на медицинском форуме:
— Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
Ответ врача:
— Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

Врач:
— Больной, у Вас сифилис, СПИД, чума и тиф. Не беспокойтесь, мы положим Вас в отдельную палату и пропишем диету. Будете есть чипсы и камбалу.
Больной:
— Но я не люблю камбалу!
Врач:
— А больше ничего под дверь не пролезает...

Мужика привезли в больницу, прооперировали положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
— Это водитель?! Дорожная авария?!
— Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике...

Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы:
— Доктор, помогите! У меня муж колется!

Она:
— Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
— Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов.
А вообще-то, с вашей страховкой мне вас и трахать не следовало.

Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр, лежа и в окружении
родственников!

— Доктор, мне постоянно кажется что я — бабочка.
— Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
— Ну, да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...

Старость — это когда девочки по вызову приезжают к тебе в машине с красным крестом.

Нa пpиеме у вpaчa:
— У меня бедa, доктоp. Кaждое утpо в 6-00 у меня бывaет pегуляpно стул.
Доктоp:
— Это же пpекpaсно !
— Кaкой, нa фиг , прекрaсно! Я paньше 7-00 не пpосыпaюсь...

Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" — сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!

Скелет пришел к дантисту. Врач посмотрел и думает:
"С зубами-то у него все ОК, но мне не нравятся его десны."

После 10 сеансов мануальной терапии у больного полностью рассосались
150 тыс. долларов, которые врачи считали неоперабельными.

— Доктор, что со мной? Я в зеркале лысая!
— Так вам же в рекламе так и говорили: "Ваши волосы будут неотразимы".

В психушке пациент: доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
доктор: вам что, шум мешает?
пациент: нет выхлопные газы

Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно.

Читаю сегодняшнюю историю о очереди к гинекологу. У меня тоже есть история об этом.
Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ.
Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. Узи стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.
Врач говорит:
-Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат а потом разденетесь.
Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит:
— Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник!
Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер доктор ее осмотрел.
Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных. Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета.
-Петрович! Я гляжу у вас никого нет а вы мне обещали спиральку поставить.
и начинает раздеваться.
— Люда! Ты что не видишь, тут посторонние?!
-Какие посторонние? Это же мой одноклассник! -и продолжает раздеваться.
Врач задумчиво смотрит на нас:
— Я посмотрю, у вас нехреновый класс был!!!

Больница. Утро понедельника. Профессор вместе со студентами-практикантами делает обход в инфекционном отделении. Профессор:
— Посмотрите на эту больную — классическая "рожа".
Больная:
— Вы бы лучше на себя в зеркало посмотрели!

Работаю хирургом. Сегодня поступает бабулька с отморожением нижних конечностей 2 степени, начинаю расспрашивать что да как. Оказывается, она с внуками играла в прятки и спряталась на балконе, а дети её долго найти не могли.

На приеме у врача:
— Доктор, какое лекарство является одновременно антисептиком, болеутомяющим и противовоспалительным?
— Водка, голубчик.
— Спасибо, родной.

Приходит к психоаналитику пациентка и говорит:
— Доктор, мне приснился странный сон, что Вы угощаете меня бананом. Что бы это могло означать?
— Ну, знаете, дорогая, иногда бывает, что банан — это просто банан.